Hướng Dẫn Sử Dụng Nửa Kia - John Gray

[bevanng]

Khi Anh Thật Sự Cần Lời Khuyên

Tuy nhiên, có những lần đàn ông cần lời khuyên thật nhưng nỗ lực giúp đỡ của phụ nữ vẫn có thể khiến anh ấy chùn bước. Khi đã suy nghĩ nhiều về một chuyện nhưng không thể tìm được giải pháp, anh ấy có thể sẽ nói về nó. Sau khi trình bày vấn đề, anh sẽ nói mấy câu kiểu “Em nghĩ thế nào?” Đây là dấu hiệu đàn ông đang tìm kiếm giải pháp. Nếu người nghe là nam giới, anh ta sẽ đưa ra vài gợi ý để anh ấy có thể giải quyết được vấn đề. Đây chính là điều anh đang tìm kiếm, và anh sẽ cảm thấy được quan tâm.
Một phụ nữ, mặt khác, lại có thể gây ra nhiều sai lầm khi cố gắng giúp đối phương tìm giải pháp. Cô có thể cố dạy dỗ anh khiến anh chán nản, hoặc cô thử giúp đỡ anh nhìn rộng hơn, làm anh thấy buồn phiền.
Phụ nữ thường làm đàn ông phật ý vì theo quy tắc, họ thường tiếp cận vấn đề theo cách nữ tính. Phụ nữ có thể trò chuyện về nguyên nhân của vấn đề hay cách tránh vấn đề hoặc thậm chí làm vấn đề trầm trọng hơn bằng cách mô tả ảnh hưởng của chúng. Với những cách này, phụ nữ sẽ khiến đàn ông chán nản đến độ không muốn thảo luận vấn đề của mình với cô nữa.
Hơn nữa, phụ nữ có thể khiến đàn ông bực bội bằng cách muốn tìm hiểu cảm nhận của anh về vấn đề, còn cả lắng nghe bằng cách quá tập trung và cảm thông. Nếu đàn ông hỏi cách giải quyết bằng câu “Em nghĩ sao,” anh ấy không cần được dạy dỗ với sự quan tâm thấu hiểu về điều anh ấy đang trải qua. Điều anh cần là các gợi ý rõ ràng.
Hãy cùng nhắc lại các ví dụ trên với ngữ cảnh đàn ông tìm bạn đời của mình không phải để được giúp đỡ về mặt cảm xúc, mà để có giải pháp.
Bill và Mary: Bill về nhà rồi bảo vợ mình Mary, “Anh không biết chúng ta sẽ trả thuế như thế nào nữa. Anh không được thưởng, mà việc sửa nhà khiến chúng ta nợ nần quá nhiều rồi. Chúng ta có thể tiêu ít tiền cho kỳ nghỉ hơn hoặc kiếm khoản vay khác cho ngôi nhà. Em nghĩ sao?”
Mary trả lời, “Giá mà mình đừng tiêu quá nhiều vào chuyện sửa nhà. Henry đã nói là nó sẽ tốn hơn mà. Đáng ra chúng ta phải chuẩn bị tinh thần sẽ trả nhiều hơn.” Giờ Bill đang rất bực bội. Mary đang chia sẻ cảm xúc về nguyên nhân của vấn đề, còn Bill thì muốn tìm cách giải quyết.
Bill tự nhủ, “Mình biết. Mình biết chúng ta đã tiêu quá nhiều. Mình biết từ rất lâu rồi. Tại sao cô ấy lại làm thế với mình? Cả hai không thể nói chuyện về bất cứ thứ gì!”
Bill đã ra hiệu mình muốn trao đổi để giải quyết vấn đề. Anh ấy muốn Mary nói mấy câu đại loại như, “Em nghĩ chúng ta nên thử tiêu ít hơn cho kỳ nghỉ và không để nợ thêm nữa” hoặc “Em không biết nên làm gì. Có lựa chọn khác không?” Mary có thể đưa ra giải pháp mới, “Có lẽ chúng ta nên thử bán thuyền nhà mình. Chúng ta đã từng định như thế mà”
Tóm lại, khi Bill hỏi Mary nghĩ gì, anh ấy muốn cô tập trung vào các phương án giải quyết vấn đề như anh đã đưa ra.
Hãy cùng xem những ví dụ khác.
Joe và Martha: Joe về nhà và rất bực bội, tự hỏi vì sao mình không đạt chỉ tiêu doanh thu. “Anh không biết chuyện gì đang xảy ra nữa,” anh nói với Martha, “Anh không đạt chỉ tiêu tháng này. Anh còn đã nghĩ mình sẽ vượt chỉ tiêu cơ. Theo em tại sao lại thế nhỉ?”
Martha trả lời, “Ồ, em nghĩ chúng ta phải lên kế hoạch cho chuyện này. Việc kinh doanh nào chả có lúc lên voi xuống chó. Chúng ta phải có quỹ dự phòng để vượt qua những khoảng thời gian này.”
Với lời khuyên của Martha, Joe càng bực bội. Cô ấy không trả lời vào vấn đề như đã được gợi ý, rằng vì sao doanh thu lại kém tháng này. Thay vào đó, cô lại nêu ra một vấn đề khác cô đang lo lắng, đó là họ có thể chuẩn bị tốt hơn thế nào cho những lúc khó khăn. Martha không trả lời câu hỏi của Joe mà lại đáp lại bằng một câu hỏi mới, “Anh nghĩ chúng ta có thể tránh bị ảnh hưởng bởi thất bại trong công việc như thế nào?”
Joe cần Martha đưa ra một câu trả lời cụ thể cho câu hỏi của mình, chẳng hạn như “Ồ, dòng sản phẩm mới bên anh giới thiệu chắc khiến nhiều người mua ngạc nhiên” hoặc “Em không biết được đâu (ngừng một chút), anh đã làm việc chăm chỉ và sản phẩm của anh rất tốt. Có lẽ do nền kinh tế” hoặc “Hôm qua em đọc một bài báo nói rằng gần đây chúng ta đang bị suy thoái. Có lẽ đó là lý do.”
Những nhận xét này đều hướng thẳng vào vấn đề hiện tại. Để tỏ ra quan tâm, Martha cần phải tập trung vào vấn đề anh đã mô tả.
Hãy cùng xem cách lời khuyên của một người vợ khác gắn với câu hỏi của chồng cô, nhưng vẫn chưa đạt đủ điểm.
Steve và Janet: Steve về nhà và nói với Janet, “Anh dạo này có trục trặc với Phyllis (thư ký của anh ấy). Cô ấy cứ phản đối yêu cầu của anh, anh rất bực mình. Em nghĩ anh nên làm gì?
Janet trả lời như sau, “Em nghĩ cô ấy đang phản đối anh vì anh quá khép kín. Anh cần phải cởi mở hơn. Anh không bao giờ ngồi xuống và trò chuyện đàng hoàng với cô ấy. Nếu anh hiểu quan điểm của cô ấy, em nghĩ cô ấy sẽ không phản đối anh nữa đâu.”
Steve thấy bực bội và bị xúc phạm vì lời của Janet. Anh cảm thấy mình bị buộc tội và đánh giá là không đủ năng lực. Anh nghĩ, “Ồ, đây là lần cuối anh hỏi lời khuyên của em. Sao em lại buộc tội anh không đủ cởi mở? Anh đã nói chuyện với thư ký của mình...”
Janet đã dưa lời khuyên đúng đắn cho Steve, nhưng lại sử dụng từ ngữ khiến Steve muốn phòng vệ. Cô đã chỉ ra cách tránh được vấn đề, chứ chưa nói xem giờ anh có thể làm gì. Steve có thể lắng nghe và trân trọng gợi ý tương tự nếu Janet nói theo cách hành động bây giờ anh có thể làm, chứ không tập trung vào cái sai của anh ấy.
Steve sẽ cởi mở voi lời khuyên của Janet hơn nếu cô ấy không tập trung vào nguyên nhân mà vào cách giải quyết vấn đề. Cô có thể nói, “Em nghĩ anh cần ngồi xuống và trò chuyện với Phyllis. Sắp xếp chút thời gian và lắng nghe cảm nhận của cô ấy. Dành thời gian lắng nghe cô ấy, rồi cô ấy sẽ muốn lắng nghe anh.”
Cuối cùng, khi một người đàn ông hỏi ý kiến hay lời khuyên, điều cuối cùng anh ấy muốn nghe là lời an ủi hay cảm thông. Đây là ví dụ cho thấy những lời tử tế cũng gây chuyện.
Rick và Sharron: Khi Rick và Sharron đang chờ có bàn ở một nhà hàng, Rick nói, “Anh không thể ngờ nơi này lại lề mề thế. Em nghĩ chúng ta nên làm gì? Hay mình đổi nhà hàng khác nhé?”
“Em biết anh đã có một ngày mệt mỏi,” Sharron trả lời, “Chúng ta đã đợi ít nhất 45 phút. Chắc đợi lâu thế mệt lắm. Anh hẳn đói lắm rồi. Anh đã ăn trưa chưa?” Sharron hướng về cảm nhận của Rick chư không phải vấn đề, vì đó là cách cô muốn anh an ủi mình mỗi khi cô buồn bực vì phải chờ đợi.
Rick giờ còn cáu hơn. Anh cảm thấy Sharron đối xử với mình như trẻ con. Anh thầm làu bàu, “Đừng có làm mẹ anh nữa. Anh không ngờ em lại không cáu với nhà hàng này cơ đấy. Ai mà quan tâm anh đã ăn trưa chưa... “ Anh không cần cô ấy an ủi mình. Anh muốn cô ấy trả lời cụ thể cho câu hỏi của anh.
Sharron có thể trả lời rằng, “Ồ, mình cùng đợi lâu rồi đấy. Mình đợi thêm chút cũng được” hoặc “Em nghĩ chúng ta nên ở lại nhưng phải lấy tờ thực đơn, ít nhất khi ngồi xuống mình cũng đặt đồ được luôn” hoặc “Em nghĩ ý tưởng đó được đấy. Hay mình đến nhà hàng mới dọc đường cao tốc?”
Mỗi câu trả lời này đều sẽ khiến Rick cảm thấy được quan tâm, vì vấn đề được giải đáp thay vì cảm xúc của anh.
Với sự hỗ trợ của những ví dụ trên, ta thấy được vì sao đàn ông và phụ nữ dễ gặp căng thẳng và mâu thuẫn, dù họ chỉ đang cố giúp người kia cảm thấy khá hơn.

[bevanng]

Đàn Ông Cần Giải Pháp, Phụ Nữ Cần Chia Sẻ

Đàn ông tìm kiếm giải pháp theo bản năng. Khi một người đàn ông gặp vấn đề, điều đầu tiên anh ấy làm là đi vào “hang” và cố gắng tự tìm ra cách giải quyết của bản thân. Nếu anh ấy có thể tìm được giải pháp hoặc kế hoạch hành động, anh ấy sẽ cảm thấy khá hơn. Nếu không tìm ra giải pháp, anh ấy sẽ ra khỏi hang, tìm một người đàn ông khác mình tôn trọng để trò chuyện.
Khi chia sẻ vấn đề với một người đàn ông khác, cơ bản anh đang tìm một ý kiến để giải quyết vấn đề. Nếu nhận được giải pháp tốt, anh sẽ cảm thấy khá hơn ngay tức khắc. Như thế, khi một người phụ nữ buồn và bắt đầu trò chuyện, anh ấy nghĩ cô cũng đang tìm kiếm giải pháp cho vấn đề của cô. Anh không có điểm tham chiếu nào để biết rằng cô chỉ cần được lắng nghe một chút. Vì thế, anh cố gắng giúp cô bằng cách giải quyết vấn đề, khiến cô cảm thấy bị phủ nhận và bực tức.
Khi một người phụ nữ buồn, nhu cầu đầu tiên của cô là buồn một chút cũng được. Cô cần anh ấy lắng nghe cảm xúc của cô mà không cố chỉnh cô. Khi chia sẻ vấn đề của mình theo cách phân tán, cô dần sẽ cảm thấy khá hơn. Cảm giác quá tải sẽ giảm đi kể cả khi chẳng vấn đề nào được giải quyết.
Đàn ông thường tưởng nhầm rằng mọi vấn đề của phụ nữ cần được giải quyết trước khi cô ấy cảm thấy khá hơn. Đây chính là lý do anh bị cáu gắt và mệt mỏi khi lắng nghe phụ nữ nói về tất cả những thứ đang làm cô muộn phiền. Anh nghĩ cô đang trông chờ mình giải quyết hết mọi vấn đề này, nhưng anh lại cảm thấy vô lực.
Anh trở nên cực kỳ bực tức khi cô cứ lấn cấn về những vấn đề không làm gì được, hoặc chưa xảy ra. Vài thái độ điển hình của đàn ông khi phụ nữ buồn là:
“Tại sao lại buồn khi em chẳng thể làm gì... buồn bã thì có ích gì?”
“Đừng có buồn cho đến khi em biết chắc chuyện gì đã xảy ra.”
“Vì nó đã xảy ra rồi, buồn cũng không có nghĩa lý gì... em vẫn chẳng thể làm gì hơn bây giờ.”
Đây là ba châm ngôn giúp đàn ông giữ được lý trí và bỏ qua cảm xúc. Giữ lý trí sẽ giúp bạn giải quyết vấn đề hiệu quả, nhưng lại không phải lúc nào cũng tốt cho sức khỏe và cảm xúc của bạn. Phụ nữ thường tự hiểu rằng cần phải chia sẻ cảm xúc nếu muốn loại bỏ sự căng thẳng khi khao khát và mong chờ của chúng ta bị hỗn loạn. Kể cả khi bạn chẳng thể làm gì để thay đổi tình hình, bạn cũng cần trò chuyện về những cảm xúc trong đó. Chia sẻ cảm xúc rất quan trọng nếu chúng ta muốn tạo ra và duy trì sự thân mật.
Khi đàn ông hiểu điều này, anh ấy có thể thư giãn khi phụ nữ đang chia sẻ. Thay vì cảm thấy phải chịu trách nhiệm xử lý hết vấn đề của cô, anh có thể tập trung giải quyết một vấn đề: anh có thể đáp ứng nhu cầu của cô khi lắng nghe thật tập trung, và cô sẽ cảm thấy khá hơn dù chẳng vấn đề nào được giải quyết cả.

[bevanng]

Sự Cẩu Thả Của Đàn Ông

Tập trung là điều cần thiết để hoàn thành công việc, nhưng đôi khi đàn ông cũng có thể bị tập trung quá. Khi năng lượng nam tính và năng lượng nữ tính không cân bằng, họ thường tập trung vào một thứ và bỏ qua mọi thứ khác. Để đạt được một mục tiêu, những thứ khác bị bỏ bê. Đặc điểm này trở nên rất rắc rối trong các mối quan hệ.
Ví dụ như, dù một người đàn ông rất yêu vợ mình, nếu nhận thức nam tính và nữ tính của anh ta bị mất cân bằng, anh ta sẽ quên mất những ngày quan trọng như kỷ niệm ngày cưới hay sinh nhật vợ, hay những thứ đơn giản như lấy đồ ở cửa hàng hoặc xem tin nhắn điện thoại. Không phải vì anh ấy không quan tâm, mà nhận thức của anh tập trung vào hướng khác.
Phụ nữ thường khó chấp nhận được sự cẩu thả này. Một phụ nữ cho rằng cẩu thả đồng nghĩa với không quan tâm hoặc không hứng thú. Cô ấy khó mà tin được rằng một người đàn ông quên sinh nhật và kỷ niệm lại yêu cô thật sự. Sau tất cả, hành vi này quá xa lạ với trải nghiệm thương yêu người khác của cô. Đàn ông đặt ưu tiên khi xét đến việc đạt được mục đích, còn phụ nữ chọn ưu tiên dựa trên sự quan trọng của các mối quan hệ của họ. Với quan điểm này, có thể thấy dễ dàng rằng đàn ông sẽ vô tình làm tổn thương cảm nhận của phụ nữ.

[bevanng]

Mất Phương Hướng Và Lơ Mơ

Một trong những lĩnh vực mâu thuẫn và thất vọng lớn nhất giữa đàn ông và phụ nữ là giao tiếp. Nguyên nhân là vì đàn ông lắng nghe và trò chuyện vì những lý do khác với phụ nữ. Đàn ông lắng nghe để thu thập thông tin nhằm giải quyết vấn đề, còn phụ nữ lắng nghe để liên kết và sẻ chia. Đàn ông nói chuyện khi muốn nêu ra một điểm cụ thể, hoặc khi họ đang giúp đỡ người khác giải quyết vấn đề. Phụ nữ nói chuyện để khám phá một chủ đề cũng như tìm hiểu bản thân họ.
Từ quan điểm đơn giản này, rất dễ thấy vì sao đàn ông lại bực bội khi lắng nghe phụ nữ. Một người phụ nữ mở rộng khi tìm kiếm điều mình muốn nói, còn người đàn ông lại mong muốn cô ấy vào ngay vấn đề, giống như một người đàn ông sẽ làm. Anh ấy cho rằng cô cứ dông dài là có vấn đề, hoặc anh nghĩ cô đang lãng phí thời gian của anh. Cả hai đều không đúng.
Phụ nữ khám phá suy nghĩ và cảm xúc của mình khi họ chia sẻ chúng, dần dà nhận ra điều mình muốn nói. Đàn ông thường khó khoan dung với điều này vì họ sẽ không mở mồm trừ khi muốn nêu một vấn đề cụ thể. Khi họ nói chuyện, họ cố vào thẳng vấn đề hiệu quả hết mức có thể.
Khi một cuộc trò chuyện đang diễn ra và đàn ông rơi vào im lặng, phụ nữ thường tưởng nhầm rằng anh ta chậm chạp, dốt nát, ù lì, hay không để tâm. Thật ra không phải như thế. Anh ấy chỉ đang làm theo bản năng tự nhiên của đàn ông. Anh ấy đang ngẫm nghĩ cẩn thận để đưa ra điểm chính nhất. Phụ nữ khó nhận ra điều này vì cô xử lý suy nghĩ và và cảm xúc thông qua việc chia sẻ chúng ta môi trường bên ngoài.
Đàn ông thường cần nghiền ngẫm sự việc, cũng như phụ nữ cần phải nói ra suy nghĩ và cảm xúc của mình. Kết quả, đàn ông quay lại thông suốt và có định hướng hơn, còn phụ nữ trở về tập trung hơn.
Nhược điểm của cả hai phương pháp này là đôi khi đàn ông bị “lơ mơ” và quên mất mình đang cân nhắc một vấn đề, còn phụ nữ “mất phương hướng” và đánh mất bản thân khi đang tìm kiếm giới hạn, rời xa chủ đề chính.
Khi đàn ông lơ mơ, anh ấy dễ dàng quên đi những thứ quan trọng, chẳng hạn như sinh nhật, lịch hẹn, lời hứa, thời gian biểu, các ưu tiên...
Khi phụ nữ mất phương hướng, cô không xác định được điều gì thật sự quan trọng mà lại coi tất cả quan trọng như nhau.
Cô có thể bị quá tải và phản ứng thái quá với tình huống. Cô cảm thấy những nhu cầu của người khác cũng quan trọng, thậm chí còn quan trọng hơn nhu cầu của cô. Cô có thể coi nhu cầu của con mình cao hơn nhu cầu lãng mạn của bạn đời. Cô có thể phản ứng thái quá với những thiếu sót của chồng bằng cách trút hết mọi bực tức trong ngày của mình lên anh ấy. Khi chia sẻ cảm xúc và suy nghĩ của mình, cô có thể bị mất phương hướng và không nêu được điểm cần thiết.
Vì không phải lúc nào chúng ta cũng đạt được sự cân bằng, ta cần chấp nhận rằng thỉnh thoảng đàn ông sẽ bị lơ mơ khi đang suy ngẫm, và phụ nữ thì mất phương hướng thường xuyên khi đang chia sẻ cảm nhận của mình. Việc này rất quan trọng vì khi đã hiểu, phụ nữ thường khoan dung hơn nếu đàn ông lơ mơ và quên chuyện khác. Đàn ông cũng sẽ nhận ra rằng phụ nữ không hề điên khi họ mất phương hướng và bị quá tải.
Nếu không nắm được điều này, khi đàn ông nhận thấy phụ nữ đang “mất phương hướng,” anh sẽ hoảng loạn và lo rằng liệu cô ấy có thế mãi không. Trong hầu hết trường hợp, cô chỉ cần nói một chút, sau đó sẻ tìm được trọng điểm của mình.
Đôi khi, phụ nữ sẽ mất phương hướng và băn khoăn vì cô không tìm thấy sự an toàn để khám phá và chia sẻ cảm xúc thật, hoặc giả như cô đã chia sẻ nó mà không được lắng nghe. Trớ trêu là, khi quá trình chia sẻ có thể đem đến nhận thức bản thân tốt hơn, nó cũng gây ra cả sự băn khoăn.
Mặt khác, khi phụ nữ nhận ra rằng đàn ông “lơ mơ”, cô phát hoảng và lo rằng anh không quan tâm. Thông thường, hoàn cảnh khi đó là anh không có đủ thông tin để đưa ra giải pháp cho vấn đề ngay lúc đó; anh đã lơ mơ và quên mọi thứ, chờ đợi thêm thông tin trong vô thức.
Để nhớ ra điều anh đang nghiền ngẫm là gì, anh cần thêm chút thông tin. Nếu anh ấy cảm thấy bị đánh giá hay chê bai vì việc lơ mơ, anh sẽ đánh mất động lực tích cực để phục vụ và hỗ trợ. Anh sẽ trở nên phòng bị. Để tìm lại trọng tâm của mình, đàn ông cần phải thấy được tin tưởng, cần đến và trân trọng.
Khi đàn ông lơ mơ, anh có thể quên mất những điều bạn đời mong muốn hoặc quên cả những gì cô đang nói, cô phải rất mất công mới có thể tiếp tục tin rằng anh có quan tâm đến mình. Nếu cô băn khoăn cô có thể tự nói, “Tôi có thể tin rằng anh ấy quan tâm; sự lơ đãng của anh ấy không có nghĩa là anh không quan tâm. Tôi có thể tin anh ấy sẽ nhớ nhiều hơn khi anh ấy cảm thấy được yêu, chấp nhận, tin tưởng và trân trọng hơn.”
Tương tự như thế, một người đàn ông phải nỗ lực để không đánh giá một phụ nữ khi cô ấy mất phương hướng. Anh cần lắng nghe thật kiên nhẫn và ghi nhớ rằng cô ấy cần được quan tâm, thấu hiểu và tôn trọng hơn vào những thời điểm như thế.
Nếu anh ấy bắt đầu trở nên quá thất vọng, người đàn ông có thể nói, “Em có thể dừng lại một chút không. Anh cần thời gian để nghĩ về chuyện em đang nói.” Hoặc anh có thể bảo, “Anh muốn nghe những điều em đang nói, nhưng anh cần chút thời gian để nghĩ về chuyện em vừa nói.” Trong hầu hết trường hợp, anh thậm chí không cần phải bảo cô dừng lại; vì khi diễn tả bản thân, cô sẽ có lúc tạm dừng. Trong những lúc như thế, anh ấy không nên nói gì và tiếp tục cố hiểu quan điểm của cô. Anh có thể tự nhủ, “Cô ấy có quyền với cảm xúc của mình. Khi mình hiểu cảm nhận của cô ấy, cô ấy sẽ cảm thấy khá hơn và cảm xúc cũng sẽ tích cực hơn. Mình có thể tìm ra những lý do hợp lý cho cảm nhận của cô ấy. Mình có thể lắng nghe mà không cho rằng cô ấy sai. Cô ấy cần sự quan tâm im lặng của mình.”
Khi anh đã có thể thấu hiểu hoàn toàn cảm nhận của cô, anh có thể tập trung vào cô hiệu quả hơn. Sự chú ý và tập trung của anh sẽ giúp cô tìm lại phương hướng.

[bevanng]

Quá Trình Bày Tỏ

Hãy nhớ rằng châm ngôn của tính nam là: “Đừng nói trừ phi bạn có chuyện để nói.” Câu này làm phụ nữ hoảng, vì đối với phụ nữ, giao tiếp không chỉ là công cụ để truyền tải một quan điểm, mà còn là công cụ để tìm ra quan điểm.
Khi phụ nữ muốn chia sẻ, họ không chắc lắm điều mình muốn nói. Đôi khi họ có rất nhiều thứ để chia sẻ và không biết bắt đầu từ đâu. Hoặc họ có lẽ cần chút thời gian để chia sẻ diễn tiến của cảm nhận và suy nghĩ trước khi họ nhận ra điều họ muốn nói. Một người đàn ông cũng trải qua quá trình chuẩn bị này, nhưng bằng các khác. Anh ấy sẽ tự suy ngẫm, đưa ra kết luận rồi mới chia sẻ ra ngoài.
Ngược lại, một người phụ nữ chỉ muốn được chia sẻ và kết nối. Cô muốn cùng tận hưởng. Đối với cô, giao tiếp không chỉ để chia sẻ thông tin mà còn để chia sẻ bản thân. Đó là nền tảng của sự thân mật. Nó đem đến sự hoàn thiện và tập trung.
Đối với một người phụ nữ, chia sẻ là quá trình bày tỏ từ từ và cô có thể cần được ủng hộ nói tiếp. Có lẽ cô không biết chính xác điều mình muốn nói, nhưng (1) cô muốn kết nối và cảm nhận trong mối quan hệ, và (2) giao tiếp là phương thức chính để liên kết và cảm nhận của cô.
Khi một người phụ nữ không vui chia sẻ cảm nhận của mình, nó cũng tương tự như cô ấy đang bày đồ trong túi xách ra. Cô cần thời gian để dọn túi xách mà không bị chê là có quá nhiều đồ trong đó, hoặc không biết chính xác mình có những cái gì và có bao nhiêu trong túi. Vậy khi cô ấy bắt đầu mất phương hướng, đàn ông có thể tưởng tượng rằng cô ấy chỉ đang nhặt đồ ra khỏi ví. Khi nhặt được tất cả ra, cô ấy sẽ cảm thấy nhẹ nhàng hơn và anh sẽ đóng một vai trò rất quan trọng.
Khi một người phụ nữ đang chia sẻ nội tâm của mình, nếu người nghe biết tôn trọng, quan tâm và chăm sóc, cô sẽ cảm thấy an toàn để nhặt hết đồ trong ví ra (cảm nhận nội tại). Một khi tất cả đã để ra ngoài, cô sẽ cảm thấy được tập trung và thương yêu hơn. Cô sẽ trân trọng sự quan tâm này.

[bevanng]

Đọc Tâm Trí

Xuyên suốt cuốn sách này, chúng ta sẽ thấy hiểu nhầm giữa hai giới thường đến từ những giả định sai lầm. Một trong những giả định phổ biến nhất chính là “đọc tâm trí.” Vì đàn ông và phụ nữ không nhận ra sự khác biệt của đôi bên, họ cho rằng họ biết người kia đang nghĩ gì hoặc cảm nhận gì trước khi nó được tường thuật rõ rệt.
Thật sự là thế, phụ nữ rất giỏi đọc tâm trí người phụ nữ khác, bởi họ giống nhau. Tương tự, đàn ông có thể đọc chính xác suy nghĩ của người cùng giới. Nhưng khi đàn ông và phụ nữ bắt đầu đọc tâm trí của nhau, rắc rối chắc chắn sẽ xảy ra.
Một người đàn ông vội vàng kết luận rằng anh biết phụ nữ đang nói gì. Nhầm lẫn của anh nằm ở việc cho rằng cô ấy bắt đầu đưa ra điều mà cô ấy muốn nói, giống cách của đàn ông. Anh có thể lắng nghe, sau đó, trước khi người nói kết thúc thì anh lên tiếng, “Anh hiểu, anh hiểu.” Điều này hợp với đàn ông, nhưng với một phụ nữ, câu nói của anh thật phi lý. Cô biết anh không thể hiểu điều cô muốn nói, bởi vì nhiều khi đến cô còn chẳng biết. Khi chia sẻ, cô đang trong quá trình tìm ra cảm nhận, suy nghĩ hoặc mong muốn của chính mình.
Đàn ông cần hiểu rằng nếu một người phụ nữ muốn nói, hoặc nếu anh muốn quan tâm đến cô, vậy mục đích lắng nghe của anh không chỉ là nắm được ý chính trong lời cô, mà còn giúp cô “nhặt” ý chính ra. Khi cô tìm được mà không bị ngắt quãng, quan điểm của cô sẽ thay đổi đột ngột hoặc cô có thể đổi chủ đề hoàn toàn. Cô có thể đưa ra câu hỏi rồi lại tự trả lời chúng.
Khi đoán được điều này sẻ xảy ra, anh có thể tránh được cảm giác bực bội. Anh cần phải nhớ rằng nếu anh cần thời gian nghiền ngẫm vấn đề trước khi nói về chúng thì phụ nữ cần phải nói về vấn đề của cô ấy trước khi đưa ra một ý kiến rõ ràng. Nếu cô cảm thấy quá tải vì những khó khăn, chỉ cần nói về chúng cũng khiến cô khá hơn.
Đôi khi, thậm chí cô còn phát hiện ra là chẳng có vấn đề nào cả. Nhưng điều cô không muốn nghe nhất khi đang buồn là “chẳng có vấn đề gì hết”. Cô cũng không cần anh đưa ra hàng loạt giải pháp đối với mọi chuyện cô đang nói. Cuối cùng, cô càng không cần nghe anh trả lời “Rồi, anh hiểu rồi!” Khi bị ngắt lời bằng câu này, phụ nữ cảm thấy như “Rồi rồi, em im đi được không, anh không muốn nghe nữa.”
Phụ nữ cũng đọc tâm trí, nhưng theo cách khác. Họ thường thêm vào những diễn giải tiêu cực dối với hành vi của đàn ông. Khi anh ấy im lặng, cô cho là anh không quan tâm. Khi anh lơ đãng, cô nghĩ anh không yêu cỏ. Khi anh đến muộn, cô thấy mình không còn quan trọng với anh nữa. Khi anh quên làm gì đó, cô nghĩ rằng anh đang trừng phạt cô. Khi anh xa cách, cô đoán anh sắp rời bỏ cô.
Vì cô không phải đàn ông, cô không có điểm tham chiếu nào để hiểu được vì sao anh lại làm điều anh thường làm. Cô có thể không tin tưởng vào tình yêu của đối phương, nhưng vẫn có khả năng tìm những lý do thật sự và tích cực cho hành vi của anh; cô có thể chia sẻ nỗi sợ hãi của mình mà không buộc tội, chỉ yêu cầu thêm sự đảm bảo. Ở những chương sau chúng ta sẽ tìm hiểu cách cô yêu cầu điều này thành công.
Điều quan trọng để giao tiếp theo những phương thức mới là chấp nhận những khác biệt này. Cũng như phụ nữ rất nhạy cảm khi bị ngắt lời, đàn ông cực nhạy cảm khi bị nghi ngờ và không tin tưởng. Khi một phụ nữ bị ngắt lời liên tiếp, hoặc có một người lắng nghe thiếu kiên nhẫn, cô ấy sẽ dừng lại và không muốn chia sẻ cảm nhận nữa. Tình yêu của cô bị nghi ngờ và thiếu tin tưởng thay thế.
Khi một người đàn ông bị người phụ nữ của mình nghi ngờ và không tin tưởng, anh thường phản ứng khá “hỗn loạn”. Nếu anh bị buộc tội và trừng phạt cho tội lỗi anh không làm, anh sẻ phản ứng bằng cách thật sự làm thế để trả đũa người kia. Nếu cô cho rằng anh không quan tâm khi anh ấy đang cố tỏ ra quan tâm, ít nhất là theo cách nam tính, vậy anh sẽ trở nên lạnh lùng, thiếu kiên nhẫn và thiếu quan tâm.
Như bạn thấy đấy, tư tưởng tiêu cực này tự bùng lên. Anh càng thiếu quan tâm, cô càng thiếu tin tưởng. Cô càng thiếu tin tưởng, anh càng thiếu quan tâm. Đây là cái bẫy giao tiếp chủ yếu, nhưng chúng ta có thể kết thúc vòng lặp này bằng cách tăng cường hiểu biết giữa đôi bên với sự tôn trọng, tin tưởng và lòng trắc ẩn.
Thiên tính nữ còn có kiểu đọc tâm trí khác, đó là mong chờ người khác nắm được và lường được nhu cầu của họ. Với sự mong chờ này, chắc chắn cô ấy sẽ bị thất vọng. Mặt khác, đàn ông lại muốn phụ nữ nhận ra cảm nhận yêu thương của họ thông qua những gì họ làm. Phụ nữ cần được liên tục đảm bảo rằng họ được yêu và họ đặc biệt. Tương tự như vậy, đàn ông cần được nhắc đi nhắc lại về nhu cầu, nguyện ước và mong muốn của phụ nữ.

[bevanng]

“Tầm Nhìn Đường Hầm” Nam Tính

Nhận thức tập trung có thể khiến đàn ông trở nên cực kỳ quả quyết và hiệu suất, nhưng nó cũng khiến họ thờ ơ với những nhu cầu của người khác cùng như những điều không liên quan trực tiếp đến mục tiêu chính của họ. Vì thế, khi đàn ông tập trung vào một việc hay một vấn đề cụ thể, anh ấy có thể không chú ý đến dấu hiệu buồn phiền gia tăng ở môi trường xung quanh, gia đình, mối quan hệ, hay thậm chí là trong chính bản thân của anh. Anh vô thức phủ nhận tầm quan trọng của những nhu cầu không liên quan trực tiếp đến mối quan tâm của mình.
Nếu vợ và con anh cảm thấy tổn thương và buồn, anh sẽ phản ứng rằng họ không nên thấy tổn thương và buồn. Loại phủ nhận và chối bỏ này khiến người khác cảm thấy rất đau đớn và sẽ phá hủy mối quan hệ.
Do đó, việc đàn ông thường bị ốm ngay ngày đầu của kỳ nghỉ hay khi một dự án vừa kết thúc là khá phổ biến. Có lẽ anh ấy đã lờ đi những nhu cầu của cơ thể mình cho đến khi công việc được hoàn thành, và giờ cơ thể lăn ra ốm để kêu cứu. Hoặc anh đã bị ức chế cảm xúc vì anh không tạo ra sự quan tâm về mặt cảm xúc mà anh cần.
Một người đàn ông cũng bắt đầu cảm thấy thiếu thốn tình cảm nếu anh ấy làm hỏng việc, hoặc khi nghỉ làm việc. Theo thống kê, hầu hết đàn ông chết trong vòng ba năm kể từ khi nghỉ hưu. Họ đã chạy “cạn xăng” mà không phát hiện ra. Khi công việc hoàn thành, họ phải trả món nợ cho cơ thể mình cũng như cho người khác.
Giải pháp ở đây không phải là tìm một công việc khác để chôn vùi bản thân, cũng đừng sa đà vào rượu hay thuốc phiện để che đậy vấn đề. Phương thuốc cho nỗi đau về thể xác hoặc cảm xúc của người đàn ông này là tạo ra sự quan tâm về mặt cảm xúc mà anh ấy cần để đánh giá lại ưu tiên và giá trị của bản thân. Anh cần phải làm gì đó, một mục tiêu mới và mục đích để sống. Anh ấy cần cân bằng nhu cầu công việc với nhu cầu cảm xúc và sức khỏe.
Một hệ quả khác của tầm nhìn đường hầm là đàn ông thường lờ đi những nhu cầu của người khác - không phải vì họ không quan tâm, mà vì họ không nhận ra được phần quan tâm trong mình. Anh, vợ anh và con anh đều phải chịu đựng sự thờ ơ đấy. Sau khi trẻ con lớn, nhiều người bố đã nói, “Tôi không nhận ra thời gian trôi nhanh như vậy. Tôi thấy như mình đã bỏ lỡ những thứ thật quý giá.” Tội lỗi, hối tiếc, buồn bã và xấu hổ là những cảm xúc thường đi kèm câu nói này.

[bevanng]

Phụ Nữ Đối Phó Với Tầm Nhìn Đường Hầm Thế Nào

Phụ nữ vốn có trực giác nhạy bén về nhu cầu của người khác. Nhưng nhận thức mở rộng cũng có mặt trái khi bạn đời của cô lại có tầm nhìn đường hầm. Khi đàn ông nghĩ mọi chuyện trong mối quan hệ đều ổn, phụ nữ lại phải gồng gánh vì cô ấy nhận thức được hết mọi vấn đề.
Khi anh ấy không chia sẻ gánh nặng này, cố tưởng nhầm rằng anh ấy vui vẻ với mối quan hệ này. Khi anh ấy tỏ ra như thể chuyện gì cũng ổn trong khi cô thấy vấn đề, cô nhận được thông điệp rằng cô đang quá đòi hỏi hoặc anh không quan tâm và sẽ không bao giờ thay đổi gì.
Nhận thức nữ tính về vấn đề của một mối quan hệ trở thành gánh nặng trên vai cô khi anh không muốn lắng nghe mà chỉ phủ nhận nhận thức của cô. Khi đó, cô cảm thấy mối quan hệ trở nên nặng nề và cả gia đình đặt lên vai mình. Cô cảm thấy cô đơn và không được quan tâm. Chẳng khó hiểu khi phụ nữ trở nên buồn bực vì đàn ông vẫn tỏ ra mọi chuyện đều ổn.
Với kiến thức mới về tầm nhìn đường hầm, một phụ nữ có thể kết luận chuẩn xác rằng: Bạn đời của cô tỏ ra hài lòng chỉ vì anh không ý thức được vấn đề. Cô có thể thấy trong hầu hết trường hợp, nếu anh nhận ra vấn đề, anh cũng sẽ buồn hoặc nỗ lực cải thiện chúng.
Cả hai bên đều phải chịu trách nhiệm tương đương trong việc tạo ra một mối quan hệ tốt đẹp. Tuy nhiên, vai trò của họ khác nhau. Phụ nữ thường nhận thức được các nhu cầu và vấn đề của mối quan hệ tốt hơn.
Cô cần nhớ rằng anh ấy dễ bị yêu cầu công việc làm xao lãng khỏi nhu cầu của mối quan hệ. Cô không thể trông chờ anh tự biết khi nào nhu cầu của cô chưa được đáp ứng đủ, trừ khi cô giao tiếp với anh. Đôi khi, anh ấy còn không biết liệu nhu cầu của chính mình đã được đáp ứng chưa nữa.
Để mối quan hệ được bền lâu, phụ nữ cần ý thức được nhược điểm của người đàn ông này, nhận ra tầm quan trọng của kỹ năng giao tiếp tốt, và kiên trì thể hiện nhu cầu cũng như mong muốn của họ. Họ phải sẵn sàng yêu cầu sự quan tâm - và tiếp tục yêu cầu.
Đây có lẽ là nhiệm vụ khó nhất cho phụ nữ khi muốn có mối quan hệ tích cực với đàn ông. Phụ nữ không muốn phải hỏi. Họ mong chờ đàn ông đoán được nhu cầu của mình và buộc họ phải hoàn thiện nó. Phụ nữ thường tin vào câu nói mơ hồ này, “Nếu anh ấy yêu mình, vậy anh ấy sẽ hiểu mình muốn gì.” Mong đợi kiểu này sẽ phá hủy mối quan hệ.
Kể cả khi có kỹ thuật giao tiếp tốt, một người đàn ông vẫn có thể muốn “thu nhỏ” tầm quan trọng của cô. Sự kháng cự này không phải do thiếu quan tâm, mà là do anh chưa cảm nhận được ngay, dẫn đến việc không hiểu nhu cầu của cô. Tầm nhìn đường hầm đã đóng lại nhận thức về nhu cầu cảm xúc của anh. Nếu cô nghĩ sai rằng anh không quan tâm, cô sẽ từ bỏ việc thể hiện nhu cầu của mình và nhu cầu của gia đình. Cô sẽ ngừng đòi hỏi ngay khi nó bắt đầu có tác dụng. Việc hiểu được tầm nhìn đường hầm có thể giúp cô chấp nhận nhu cầu chính đáng của anh với cô, từ đó tiếp tục nhẹ nhàng đòi hỏi sự quan tâm từ phía anh.
Tuy nhiên, loại trách nhiệm này không thể bị hiểu nhầm. Nhìn chung phụ nữ thường nhận quá nhiều trách nhiệm với cảm nhận và nhu cầu của người khác. Cũng như khi đàn ông kháng cự việc đáp ứng nhu cầu của đối phương, phụ nữ cảm thấy mình buộc phải là hoàn thiện nhu cầu của người khác mà quên đi nhu cầu của mình.
Hơn nữa, tôi không định ám chỉ rằng trách nhiệm của phụ nữ là chăm lo cho nhu cầu của mối quan hệ. Tôi chỉ muốn nói nếu cô mang trách nhiệm với bản thân để duy trì giao tiếp những nhu cầu đó, hãy thực hiện theo cách không buộc tội đối phương.
Ví dụ như, anh ấy cần được nhắc nhở rằng thời gian bên cô quan trọng thế nào. Chúng ta đã nói là điều này rất khó, vì cô ấy tin rằng nếu anh yêu cô nhiều như cô yêu anh, vậy cô đâu cần phải hỏi. Sự thật là, nếu anh là một người phụ nữ, vậy cô ấy sẽ không đòi hỏi anh quan tâm nhiều hơn trong mối quan hệ. Khi cô học được cách nhờ anh tham gia trong mối quan hệ mà không oán hận anh, anh có thể nhớ được những nhu cầu của bọn họ để duy trì mối quan hệ. Anh có thể nhắc lại cảm nhận tốt đẹp của mình khi anh ấy đang nhận tình yêu của vợ và cho đi của mình.
Sai lầm lớn nhất trong mối quan hệ của phụ nữ là ngừng thể hiện nhu cầu của cô ấy và bắt đầu làm mọi việc một mình. Việc này tác dụng trong thời gian ngắn, nhưng về dài lâu thì cô đang không có những cuộc trao đổi và thấu hiểu cần thiết trong mối quan hệ. Cuối cùng, cô cảm thấy bị ép phải làm mọi thứ, trong khi lại hiểu nhầm rằng bạn đời của mình không quan tâm giúp đỡ.
Thay vào đó, cô cần kiên trì giao tiếp để giúp đối phương nhận thức được vấn đề trong mối quan hệ này, khi mà anh bị giới hạn bởi tầm nhìn đường hầm. Tầm nhìn này tựa như một lời nguyền đặt lên người đàn ông. Anh ấy được giải phóng khỏi lời nguyền khi có được năng lực lắng nghe nhu cầu của người khác. Khi không được tin cậy hay bị từ chối vì nó, nhưng lại được yêu thương, tin tưởng và trò chuyện một cách tích cực thì đàn ông có thể tìm lại phần quan tâm của mình. Loại giao tiếp thương yêu này giải phóng anh khỏi lời nguyền.
Sự thay đổi hoàn toàn có thể xảy ra bằng cách chấp nhận và thấu hiểu sự khác biệt của người kia với tình yêu. Từ đó, chúng ra trở nên gần với chính bản chất mình hơn: yêu thương và quan tâm.

[bevanng]

Trách Nhiệm Của Đàn Ông

Để một người đàn ông tận hưởng mối quan hệ tốt đẹp với nửa kia, anh ta phải điều chỉnh mong muốn của mình. Thay vì nghĩ khi về nhà là hết việc, anh phải nhận ra rằng mối quan hệ này cũng chính là một phần công việc. Đàn ông rất hay tưởng rằng khi đã kết hôn, họ không cần phải làm gì cho mối quan hệ nữa. Sự thật thì, đó mới là khi chuyện bắt đầu.
Trách nhiệm trong mối quan hệ khiến đàn ông đảo lại xu hướng quá tập trung của mình. Họ cố gắng tỏ ra quan tâm, tôn trọng và cam kết sẽ quan tâm đến cảm nhận và nhu cầu của bạn đời, đồng thời vẫn giữ được nét nam tính vốn có. Xuyên suốt quá trình học hỏi để lắng nghe cảm nhận của đối phương, anh sẽ có động lực quan tâm đến cô hơn, đồng thời ý thức tốt hơn về nhu cầu của bản thân trong từng mối quan hệ.

[bevanng]

Trách Nhiệm Của Phụ Nữ

Mặc dù phụ nữ nhận thức tốt hơn về những nhu cầu trong một mối quan hệ, điều đó không có nghĩa là cô phải chịu trách nhiệm một mình trong quá trình giải quyết vấn đề. Nhưng cô cũng chịu trách nhiệm cho việc phải hoàn thành nhu cầu của cô — bằng hai cách chính. Một, cô phải thể hiện nhu cầu và mong muốn của mình mà không oán hận bạn đời. Hai, cô phải hoàn thiện nhu cầu của mình từ nhiều nguồn, không biến bạn đời mình trở thành nguồn cơn không hài lòng hay là nguồn hoàn thiện duy nhất của cô.
Giả sử có một phụ nữ luôn cố cải thiện một mối quan hệ tồi tệ bằng cách hy sinh thêm cho một người đàn ông, đồng thời mong chờ anh ấy sẽ “có qua có lại” với cô tương tự như vậy. Cô nhận trách nhiệm làm anh vui nhưng lại tảng lờ bản thân mình cho đến khi tất cả quá muộn. Khi chối bỏ nhu cầu cá nhân, cô đã ngăn cản sự quan tâm của anh. Đàn ông bị thu hút đến những chỗ họ được cần, tin tưởng và trân trọng. Một người đàn ông “chạy” khỏi nhu cầu của phụ nữ khi anh ta thấy mình không thể làm cô hài lòng. Sự oán hận của cô chính là dấu hiệu anh đã thất bại.
Phụ nữ thường không nói về nhu cầu của mình trừ phi họ đã hy sinh quá lâu dẫn đến oán hận in sâu. Đến khi đó, dù họ nói đến nhu cầu của mình như thế nào, nó cũng nghe như họ đang than vãn, kêu ca, xấu tính, buộc tội hoặc đòi hỏi. Điều này chỉ khiến đàn ông càng kháng cự lại việc lắng nghe để tiếp tục bồi đắp mối quan hệ của anh ta.
Đàn ông khó có thể phản ứng tích cực với sự oán hận hay đổ lỗi. Anh ấy không thể xây dựng mối quan hệ khi bị đặt vào vị trí “kẻ tồi tệ”. Để vun đắp mối quan hệ, trách nhiệm chính của phụ nữ là chia sẻ cảm nhận, suy nghĩ và nhu cầu của cô mà không tỏ ra oán hận âm thầm, chỉ có thái độ yêu thương, chấp nhận, tin tưởng và trân trọng. Cô không thể mong chờ anh đáp ứng được hết nhu cầu của mình, đem đến cuộc sống hoàn thiện thay cô. Với tình yêu và sự quan tâm thêm từ gia đình và bạn bè, cô không cần tình yêu và sự bảo đảm của anh đến thế, và cô có thể chấp nhận những điểm hạn chế cụ thể của anh hơn.
Đàn ông thường mong rằng họ sẽ không gặp phải vấn đề nào nữa khi đã chính thức bắt đầu mối quan hệ, còn phụ nữ lại muốn đàn ông đáp ứng hết nhu cầu của mình mà không phải nhắc đi nhắc lại. Khi những hiểu lầm này được sửa chữa, việc giao tiếp sẽ cải thiện. Anh ấy sẽ lắng nghe vấn đề dễ dàng hơn, còn cô chia sẻ nhu cầu của mình theo cách tích cực hơn. Khi giao tiếp tốt hơn, họ có thể chia sẻ gánh nặng — và cả niềm vui — trong mối quan hệ này tương đương nhau.

[bevanng]

Đưa Ra Quyết Định

Cũng như đàn ông bị quá tập trung, phụ nữ có thể trở nên quá mở rộng. Cả hai đều có tác động lớn lên cách đàn ông và phụ nữ đưa ra quyết định. Phụ nữ mồ rộng quá mức thường nhận thức được rất nhiều khả năng đến nồi họ khó tập trung và đưa ra quyết định. Ví dụ như họ có thể bỏ ra nhiều ngày để tìm món quà sinh nhật hợp nhất cho bạn đời mình, cân nhắc rất nhiều lựa chọn và rồi không biết nên chọn cái nào.
Một người đàn ông sẽ thấy khó hiểu. Thay vì mở rộng, anh ta sẽ tập trung vào việc mua một món quà thật nhanh, có khi còn bỏ qua món quà tốt hơn vì anh không dành thời gian tìm kiếm thêm chỉ một vài lựa chọn khác.
Vì phụ nữ thường “hướng về mối quan hệ” nhiều hơn, họ thường cân nhắc cả người khác trong quá trình đưa ra quyết định. Trước khi có quyết định, họ trò chuyện với nhau, bao gồm tất cả những người chịu ảnh hưởng của quyết định này, sau đó cùng đưa ra kết luận. Thay vào đó, đàn ông tự đưa ra quyết định trước, sau đó mới thay đổi dựa trên góp ý của người khác. Đầu tiên, đàn ông bí mật quyết định ở trong “hang” của mình, sau đó xem xét lại với mọi người. Nếu kết luận đầu tiên của anh không được chấp nhận thì phải quay lại từ đầu.
Nếu không thật sự hiểu được những cách đưa ra quyết định khác nhau này, mâu thuẫn, băn khoăn và oán hận chắc chắn sẽ nảy sinh. Nếu anh quyết định trước khi tìm hiểu cảm nhận của cô, cô sẽ cảm thấy bị cho ra rìa, không được tôn trọng và không quan trọng. Thật ra anh chỉ không nhận ra rằng cô đang chờ được tham gia. Anh lầm tưởng rằng nếu cô muốn nói gì thì cô sẽ nói. Anh không nhận ra nhu cầu được tham gia và hỏi ý kiến của cô.
Cô không đề xuất ý kiến vì cô cho rằng anh đã đưa ra quyết định mà không tính đến cô. Cô không nhận ra rằng anh đã đưa ra quyết định tốt nhất của bản thân, và giờ anh muốn nghe góp ý. Phụ nữ sẽ bị băn khoăn vì cô sẽ thu thập thông tin trước rồi mới đưa ra quyết định — một quyết định có tính chung cuộc nhiều hơn loại quyết định của đàn ông.
Ví dụ: Một người đàn ông nói với vợ mình, “anh nghĩ chúng ta nên đi nghỉ mười ngày vào tháng Sáu. Chúng ta có thể cắm trại và chơi vui vẻ.” Khi nghe thế, cô sững sờ. Cô không thể tin được anh lại không hề hỏi ý kiến cô xem liệu cô có muốn đi nghỉ không, nếu có thì khi nào và ở đâu.
Anh tưởng rằng cô sẽ lên tiếng nếu cô không thích ý tưởng của anh. Thế là khi cô không trả lời, anh nghĩ ý tưởng này đã được chấp nhận. Tuy nhiên, cô chỉ đang hồi phục lại từ cú sốc tinh thần vì có người đã ích kỷ đến mức đưa ra quyết định quan trọng mà không thèm hỏi cô trước khi chốt lại. Lời nói qua tai cô thành thế này, “Anh đã quyết định rằng chúng ta sẽ đi cắm trại mười ngày vào tháng Sáu. Anh không quan tâm em muốn làm gì. Anh đã chốt lại rồi.” Phải nhớ rằng đây không phải là điều anh ấy nói, nhưng nó được dịch ra theo “ngôn ngữ nữ tính” như thế. Cô sẽ phản ứng theo cảm xúc như thế anh không muốn hỏi ý kiến cô, trong khi thật ra anh ấy đang chờ cô góp ý.
Vài phụ nữ hiểu được điều này; khi đàn ông ra quyết định, họ biết anh ấy muốn nghe góp ý và sẵn lòng thay đổi. Nhưng phần lớn lại không hiểu. Họ oán hận anh, hoặc bị giật mình. Nếu anh thấy mình bị oán hận hay thiếu tin tưởng, anh sẽ càng chắc chắn và cứng rắn, nhưng nếu anh cảm thấy mình được trân trọng vì đã ra quyết định, anh sẽ sẵn lòng thay đổi. Phụ nữ không có nhiều cơ hội để thấy khía cạnh đàn ông mềm dẻo này, vì ngay khi anh đưa ra quyết định một mình, phụ nữ đã nghĩ mình phải đấu tranh để được lắng nghe. Khi họ bắt đầu đấu tranh, đàn ông đánh mất sự cởi mở với thay đổi, họ bảo vệ bản thân với vẻ công bằng và cứng rắn.
Mặt khác, đàn ông bực mình với quá trình đưa ra quyết định có tính dân chủ hơn của phụ nữ. Dường như nó thật dài và tẻ nhạt. Một phụ nữ thường hỏi han để tìm hiểu trước khi đưa ra quyết định. Thông thường, đàn ông tưởng rằng phụ nữ đang vờ như mình không biết gì, trong khi thật ra cô ấy cần thời gian để tìm hiểu hết mọi khả năng trước khi đưa ra quyết định. Anh có thể thấy giận dữ vì bản thân như bị sự thiếu hiểu biết của cô điều khiển.
Ví dụ, Joe đã quyết định rằng mình muốn đi cắm trại với gia đình trong mùa hè. Anh nói, “Anh nghĩ hè này mình đi cắm trại là một ý tưởng hay.” Martha trả lời, “Em không biết, em chưa nghĩ gì về nghỉ hè của chúng mình.”
“Em không biết” là một trạng thái tâm trí sáng tạo. Từ trạng thái này, Martha có thể sử dụng trực giác của mình cũng như cởi mở với nhiều nguồn khác bên ngoài. Khi không bị giới hạn bởi tâm trí và logic, cô có thể đáp lại cảm nhận bên trong của mình.
Joe lại nghĩ rằng “Em không biết” nghĩa là cô đang từ chối gợi ý này. Anh bực tức nghĩ, “Mình ghét khi cô ấy ngăn cách mình. Cô ấy tốn quá nhiều thời gian. Nếu cô ấy không muốn đi, sao cô ấy không nói luôn cho rồi? Cô ấy quá kiểm soát.”
Để làm giảm sự khó chịu khi cô cần nhiều thời gian cân nhắc hơn, Martha có thể nói, “Em nghĩ đó là một ý hay, nhưng em cần nghĩ một chút. Em rất trân trọng sự kiên nhẫn của anh” hoặc “Nghe có vẻ hay đấy. Hãy nói với con xem chúng có muốn đi không” hoặc “Chúng ta đã không đi cắm trại nhiều năm rồi. Thật là một ý hay. Trước khi quyết định, anh cho em vài ngày suy nghĩ nhé?”
Những kiểu phản hồi này sẽ giúp anh kiên nhẫn hơn. Anh sẽ khiến đời cô dễ chịu hơn nếu anh tôn trọng nhu cầu cần thời gian để đưa ra quyết định của cô.

[bevanng]

Tình Dục Và Quyết Định

Tình dục là một phần trong các mối quan hệ, nơi quá trình đưa ra quyết định đóng vai trò khá quan trọng. Thông thường, đàn ông biết khi nào mình sẵn sàng quan hệ. Tuy nhiên, dù phụ nữ có thể sẵn sàng quan hệ nhưng vẫn cần thêm thời gian để biết được mình thật sự muốn gì. Đàn ông không hiểu rõ điều này vì khi họ sẵn sàng quan hệ tình dục, họ muốn làm ngay lập tức.
Khi người chồng hỏi vợ mình liệu cô ấy có muốn quan hệ tình dục đêm đó, nếu cô nói “Em không biết”, anh sẽ dễ hiểu lầm thành cô nói “không”. Khi anh tưởng mình bị từ chối, cô chỉ vẫn đang bắt đầu suy nghĩ. Có thể cô sẵn lòng quan hệ, nhưng cần chút thời gian để khơi gợi cảm xúc trước khi đưa ra quyết định.
Hãy xem xét ví dụ, Bill nói với Mary, “Đêm nay anh muốn làm tình. Em có thích không?”
Mary bắt đầu thấy cảm xúc dâng lên, “Em không biết.” Bên trong, tầng tầng lớp lớp cảm xúc của cô vẫn chưa được khám phá: “Làm tình à, thích đấy, nhưng đêm nay mình mệt, mình không biết liệu mình có sức không, có lẽ mình chỉ muốn được ôm thôi, nhưng mình cũng muốn quan hệ, anh là người tình tuyệt vời, mình muốn được làm tình đêm nay.
Nhưng khi Bill nghe “Em không biết” anh nghĩ mình bị từ chối. Cảm thấy tổn thương và phòng bị, anh nói, “Ồ thôi quên đi. Chắc đêm nay không hợp đâu.” Bill thầm nghĩ, “Mình không thích bị cô ấy từ chối. Nếu cô ấy không muốn quan hệ, sao cô ấy không nói thẳng ra! Ồ, đây là lần cuối mình hỏi. Nếu cô ấy không muốn làm tình với mình, mình sẽ tự lo liệu vậy.”
Nếu Bill hiểu sự khác biệt này giữa đàn ông và phụ nữ, anh có thể cứu vãn tình huống. Khi cô nói “Em không biết,” anh có thể đáp lời, “Em có chút hứng thứ làm tình nào không?” Sau đó cô có thể nói, “Em có chút cũng muốn. Em chỉ cần cảm nhận xem giờ có thích hợp không thôi.”
Nếu Mary hiểu được ý nghĩa của “Em không biết” qua tai đàn ông, cô sẽ đáp lại gợi ý của anh như sau “Em thích làm tình với anh. Em cần chút thời gian để cân nhắc xem có phải đêm nay không,” hay “Làm tình là một điều tuyệt vời. Em chỉ không biết đêm nay có phù hợp với em không. Chờ em một chút.”
Sau khi trả lời lịch sự nhưng vẫn chưa xác định như một trong những cách ở trên, cô sẽ muốn anh xác nhận, kiên nhẫn và nhẹ nhàng kiên trì với nhu cầu của mình. Anh có thể nói “Ồ, thế cứ đến lúc đó rồi tính” hoặc “Em cứ nghĩ đi em yêu” hay “Anh hiểu rồi. Chúng ta ôm một chút rồi xem thế nào” hoặc “Em có muốn nói chuyện gì không?”
Trong tình dục cũng như nhiều lĩnh vực khác của cuộc sống, đàn ông cần hiểu rằng khi phụ nữ nói “Em không biết”, cô ấy không hề nói không.

[bevanng]

Hình Thành Quan Điểm

Tương tự như quá trình đưa ra quyết định, phụ nữ và đàn ông diễn tả quan điểm rất khác nhau. Hiểu biết chuyện này sẽ tránh được nhiều mâu thuẫn.
Giống như khi đưa ra quyết định, phụ nữ cũng cần nhiều thời gian hơn để hình thành quan điểm. Họ cần thêm thời gian và sự quan tâm để cần nhắc nhiều điểm nhìn và thu thập mọi thông tin hiện có. Kể cả khi bày tỏ ý kiến, họ cũng thường cởi mở với những quan điểm khác và cẩn trọng cho người khác biết rằng họ không tự cho mình đúng hết.
Khi được quan tâm, phụ nữ trở nên linh hoạt và khoan dung, họ cởi mở với mọi niềm tin của người khác. Cô sẽ dùng những câu như “Nó nghe như là, tôi cảm thấy là, nó có thể là, đối với tôi thì, quan điểm của tôi là, từ những gì tôi nghe là,...”. Phong cách diễn đạt của cô cho thấy cô sẵn lòng lắng nghe giá trị hay sự thật từ những quan điểm khác.
Cách hình thành và thể hiện quan điểm của đàn ông lại ngược lại. Đàn ông nhanh chóng hình thành quan điểm hoặc kết luận dựa trên những gì anh đã biết. Sau đó, anh sẽ kiểm tra bằng cách tuyên bố như thể mình rất chắc chắn. Sau khi tiếp nhận nhiều ý kiến khác nhau, anh sẽ xem xét lại độ chính xác. Nếu mọi người đồng ý với quan điểm này, anh cảm thấy chắc chắn hơn. Nếu mọi người có nhiều quan điểm khác nhau, anh sẽ cân nhắc giá trị của những quan điểm đó với của bản thân, sau đó thay đổi suy nghĩ.
Khi một phụ nữ nghe quan điểm của đàn ông, cô có thể sẽ phản ứng tiêu cực vì cô không nhận ra rằng anh sẵn lòng lắng nghe người khác. Dường như anh ta nghĩ anh ta hoàn toàn đúng, và mọi quan điểm khác đều là ngớ ngẩn, phi lý hoặc không thông minh. Vì những kết luận của cô đều dựa trên sự cân nhắc kỹ lưỡng, việc kết luận hoặc đặt ý kiến nhanh chóng của đàn ông khiến cô cảm thấy bị đe dọa và xúc phạm. Đối với cô, anh là kẻ suy nghĩ hạn hẹp, hung hăng và không lắng nghe.
Tuy nhiên, có lẽ người đàn ông này lại rất sẵn lòng thay đổi. Anh hiếm khi tỏ ra cứng rắn vì quá trình hình thành kết luận của anh khá khác. Anh nhanh chóng đưa ra kết luận, nhưng cũng nhanh chóng thay đổi nếu có nhiều thông tin hơn. Dù anh không hề chắc chắn 100%, trong mắt phụ nữ anh lại đang làm như thế.
Ví dụ, Bill nói bằng giọng chắc nịch, “Con chúng ta hư quá.” Mary giật mình, “Đâu mà. Sao anh lại nói thế.” Giờ họ lại chuẩn bị cãi nhau.
Mary cho rằng Bill không sẵn lòng thay đổi quan điểm. Cô ấy đánh giá anh là kẻ thờ ơ, bướng bỉnh và chỉ biết đến bản thân. Đối với cô, việc thảo luận sau khi Bill nói với giọng chắc chắn như thế là vô ích. Nếu cô muốn được lắng nghe, cô nghĩ nhiệm vụ kinh khủng của cô là thuyết phục chứ không phải chia sẻ.
Nếu không đặt việc thấu hiểu cách đàn ông nhìn nhận lên đầu, Mary sẽ thấy câu nói của Bill rất hung hăng và chắc chắn. Cô sộ rằng cô sẽ phải cãi vã với anh mới được lắng nghe, cô trở nên ngoan cố và hung hăng. Thái độ hung hăng này lại khiến anh phòng bị và kháng cự quan điểm của cô. Nỗi lo của cô trở thành hiện thực.
Nếu Bill nói với Tom, bạn của anh, thế này: “Con tớ hư quá đi mất,” Tom có thể sẽ nói, “Mình biết cậu nói gì. Trẻ con bây giờ rất khác với thế hệ mình. Mình không nghĩ chúng nó hư, chúng nó chỉ bướng hơn thôi. Về lâu về dài mình nghĩ chúng sẽ ổn.”
Trong trường hợp này, Tom lắng nghe quan điểm của Bill, nhưng bản năng cho Tom biết rằng Bill cũng sẵn lòng lắng nghe quan điểm khác. Vì thế, Tom có thể bày tỏ quan điểm khác biệt của mình mà không phải phòng bị bản thân hay tấn công Bill. Anh tin rằng anh có thể chia sẻ ý kiến của mình ở đây. Tom biết Bill sẽ so sánh giá trị của hai quan điểm và hình thành một quan điểm mới.
Với hiểu biết này, Mary có thể phản hồi với Bill mà không tỏ ra phòng bị. Khi Tom nói, “Con chúng ta hoàn toàn hư rồi,” cô có thể trả lời với sự cởi mở và quan tâm hơn, “Chắc chắn là chúng nó hay đòi hỏi, nhưng em không nghĩ là con hư. Chúng rất có trách nhiệm với bài tập về nhà. Chúng chỉ khác thế hệ mình.” Trong ví dụ này, Mary cảm thấy an toàn khi bày tỏ quan điểm; hai người có thể trao đổi mà không cãi vã.
Bằng việc thấu hiểu các phong cách khác nhau, chúng ta sẽ tôn trọng và tích hợp cả hai. Khi hình thành quan điểm và đưa ra quyết định, những người đàn ông và phụ nữ thật sự cân bằng hiểu được giá trị sáng tạo của việc cởi mở chia sẻ cảm nhận và suy nghĩ khi vẫn tôn trọng giá trị của việc tự phê bình và cân nhắc vấn đề trước khi tham khảo ý kiến người khác. Việc cởi mở và tôn trọng phong cách tư duy của bạn đời sẽ giúp bạn tránh được mâu thuẫn.
Những khác biệt trong nhận thức này không chỉ định hình phong cách quá trình suy nghĩ mà còn tác động lên cảm nhận tình dục của chúng ta. Hãy cùng xem nhận thức tập trung và cởi mở biểu hiện trong nhu cầu và trải nghiệm tình dục của đàn ông và phụ nữ như thế nào.

[bevanng]

Nhận Thức Tập Trung/Cởi Mở Và Biểu Hiện Dục Vọng

Khi quan hệ tình dục, đàn ông thường bỏ qua bước “dạo đầu” vì muốn nhanh chóng đạt được mục đích khoái cảm, còn phụ nữ lại thích cảm giác kích thích của quá trình khởi động. Kể cả đặc điểm sinh lý của họ cũng cho thấy sự khác biệt này. Theo thống kê, đàn ông cần hai đến ba phút kích thích bộ phận sinh dục để đạt cực khoái trong khi phụ nữ cần trung bình mười tám phút. Những số liệu này cho thấy phụ nữ cần thời gian và sự chú tâm gấp sáu lần để đạt cực khoái.
Nếu đàn ông không hiểu được điều này, anh ấy dễ hiểu lầm rằng người bạn đời không thích quan hệ tình dục như mình. Quan trọng nhất là, nếu anh không hiểu rằng cô cần “khởi động” lâu gấp sáu lần, anh sẽ không có động lực dành thời gian thực hiện màn dạo đầu cho cô. Và nếu không có nó, chắc chắn cô sẽ không thể tận hưởng cuộc vui. Khi cô không được thỏa mãn, tình dục không còn vui và hứng khởi, nó trở nên khó khăn và mệt mỏi cho cả hai.
Vì một phụ nữ có nhận thức mở rộng, cô cần nhiều thời gian để thư giãn và sẵn sàng quan hệ tình dục hơn. Nếu phụ nữ không hiểu và chấp nhận sự khác biệt rằng, cô sẽ tưởng rằng mình có vấn đề. Cô sẽ tưởng rằng mình bị lãnh cảm hoặc không thể bị kích thích, trong khi chỉ là cô chưa có màn dạo đầu đầy đủ cần thiết.
Trong nhiều trường hợp, vì phụ nữ cần nhiều thời gian để lên đỉnh hơn, cô ấy sẽ vờ như mình đã lên đỉnh để người đàn ông của cô thấy thành tựu, đồng thời tránh tỏ ra kém cỏi. Điều này tạo nên một vòng lặp tiêu cực. Khi phụ nữ thỏa mãn mà không cần màn dạo đầu đầy đủ, đàn ông sẽ hiểu sai vấn đề. Anh ấy nghĩ mình đang làm tốt và sẽ tiếp tục làm như thế. Thay vì “khởi động” nhiều hơn, anh lại dạo đầu ít hơn. Đây chắc chắn là một chủ đề nhạy cảm, nhưng nếu phụ nữ giả vờ hoặc phóng đại sự thỏa mãn của mình, cô ấy đang khiến chính mình không đạt được điều mình cần.

[bevanng]

Đạt Mục Tiêu - Tận Hưởng Quá Trình

Khi một phụ nữ bị quá tải sau một ngày vất vả, cô khó có thể thư giãn đủ để đạt được cực khoái tình dục. Những lúc thế này, cô cần được ôm ấp. Cô cần được nhiều cái ôm, nhiều tình cảm và nhiều sự thân mật. Khi được ôm và thương yêu không có tình dục, cô có thể thư giãn mà không đưa ra yêu cầu gì. Đây là trải nghiệm thiên đường với cô, và nó cũng khá gần với cảm giác sau khi lên đỉnh của đàn ông.
Thấu hiểu nhu cầu của tính nữ rất quan trọng; nếu không, đàn ông sẽ không bỏ thời gian để cung cấp dạng quan tâm này cho bạn đời của mình. Những tiếp xúc thể xác không tình dục, không có mục đích được phụ nữ đánh giá cao nhưng đàn ông lại không hiểu. Tiếp xúc có vai trò quan trọng với phụ nữ tương tự như tình dục với đàn ông.
Điều này không có nghĩa là phụ nữ không thích tình dục. Họ cũng tận hưởng tình dục như đàn ông. Sự khác biệt là khi phụ nữ căng thẳng, họ thư giãn nhờ những cái ôm và vỗ về, còn đàn ông căng thẳng thì lại càng thấy thôi thúc phải gia tăng sự căng thẳng qua tình dục có mục đích. Nhận thức cởi mở muốn mở rộng quá trình vỗ về nhau, còn nhận thức tập trung muốn đạt được cực khoái hết mức có thể.
Vì đàn ông có tính định hướng mục đích khi quan hệ tình dục, đôi khi họ không kiên nhẫn dạo đầu. Phụ nữ cũng có lúc cần nhiều hơn mười tám phút dạo đầu để lên đỉnh. Trên thực tế, đôi khi họ cũng thỏa mãn dù không đạt cực khoái. Trải nghiệm không cực khoái này khá khác với những gì đàn ông nghĩ đến.
Đàn ông không thể hiểu được vì sao phụ nữ lại thấy thỏa mãn trong tình dục dù không đạt cực khoái. Nhưng có một cách để họ hiểu được điều này, ấy là so sánh tình dục không lên đỉnh với sự “nhanh chóng” của anh ấy. Cũng như đàn ông có thể hài lòng với việc đạt được mục đích (tàu nhanh năm mười phút), phụ nữ tận hưởng quá trình tiến đến mục đích đó. Đạt được mục đích (cực khoái) không phải yếu tố đầu tiên để cô thỏa mãn, còn với đàn ông thì quá trình (dạo đầu) không phải điều quan trọng.
Đương nhiên, điều này không có nghĩa là phụ nữ không thích đạt cực khoái. Thông thường thì phụ nữ không hoàn toàn tận hưởng cực khoái nếu cô không có màn dạo đầu thỏa mãn. Đôi khi cô thậm chí còn không thích cực khoái mà chỉ muốn thưởng thức cảm giác tận hướng và vỗ về nhau. Có những lúc cô lại tập trung vào mục đích, còn có lúc cô lại chỉ quan tâm đến quá trình gần gũi nhau.
Một người đàn ông cũng có những khao khát khác nhau trong tình dục. Đôi khi anh muốn nhẩn nha và khiêu khích bạn đời mình. Dần dà khi cơ thể anh thỏa mãn, anh sẽ lên đỉnh, anh cảm nhận được sự vui thích, tận hưởng và ngây ngất của cực khoái toàn thân.
Trải nghiệm hoàn thiện và chín muồi này hoàn toàn khác với “tàu nhanh”. Khi “tàu nhanh” — với năm đến mười phút dạo đầu — anh chỉ tập trung vào việc đạt cực khoái càng nhanh càng tốt. Mặc dù người kia thỏa mãn anh, “tàu nhanh” không thể thỏa mãn sâu sắc như khi tận hưởng màn dạo đầu khoái lạc. Giống khi ta so sánh thức ăn nhanh với món ăn tinh tế. Đôi khi chúng ta chỉ muốn đồ ăn nhanh, có lúc lại cần ăn uống cỗ bàn bày biện.
Có lúc phụ nữ chỉ muốn ôm ấp. Cô ấy muốn được ôm và chạm vào chứ không quan tâm đến cực khoái. Hiểu được điều này giúp đàn ông dễ dàng thấy thành công hơn trong làm tình nếu bạn đời mình không đạt cực khoái. Anh cũng sẻ nỗ lực hơn để tạo ra những khoảnh khắc bên nhau mà không cần quan hệ tình dục. Điều này rất quan trọng với phụ nữ.
Tương tự như thế, đôi khi đàn ông chỉ muốn được thả lỏng là đủ. Quan trọng là đàn ông phải quên hết tất cả màn dạo đầu và những trải nghiệm “tàu nhanh”.
Hiểu biết cân bằng này giúp phụ nữ thoát khỏi áp lực phải thể hiện như “nữ hoàng tình dục” khi làm tình. Anh không đòi hỏi cô luôn phải lên đỉnh. Cô không mong chờ anh “thưởng thức” lâu, làm tình tâm tình mọi lúc. Khi “tàu nhanh”, phụ nữ không oán hận vì không có màn dạo đầu nếu cô biết họ sẽ có thời gian ôm ấp vào lúc khác, khi cả đều cảm thấy cân bằng, họ sẽ làm tình tròn vẹn hơn.
Nhu cầu tình dục của chúng ta thay đổi theo chu kỳ cùng như thời tiết hay mặt trăng. Nhưng chu kỳ này bị gián đoạn bởi nhiều linh hoạt và sự chấp nhận lớn lao với sự khác biệt của chúng ta.