Nỗi Niềm Riêng (Ngọc Lan)

[bevanng]

HÃY LO THƯƠNG CHÍNH MÌNH

(NGỌC-HÀ)

HỎI:

“Hầu hết mọi người đều trách “ông ta”, phê phán là ông đã hại đời con gái của tôi. Bà vợ ông, lúc đầu có giận dữ đối với tôi, nhưng sau đó cũng quay mũi tấn công vào người chồng. Thưa bà, có cách nào để tôi có thể làm cho mọi người biết rằng trong việc này, tôi cũng là người đáng trách, vì chính bản thân tôi đã dự phần vào cuộc vui này suốt gần bốn tháng?”

Thưa bà Ngọc-Lan,
Tôi năm nay 24 tuổi, đã học xong College về Business. Tôi được bố giới thiệu vào làm việc tại một cơ sở kinh doanh lớn của một người bạn thân của bố, tại thành phố. Bạn bố là một nhà kinh doanh có tài, nhã nhặn, lịch thiệp với các nhân viên, mọi người đều rất quý mến ông. Mỗi lần ông đi travel tại các nước Á Châu về, các nhân viên từ lớn tới nhỏ trong cơ quan đều có quà rất dễ thương. Tôi thường nhận được quà đặc biệt hơn các nhân viên khác và tôi càng yêu quý ông thêm. Sau một thời gian làm việc ở sở, ông đề nghị và năn nỉ tôi giúp ông công việc giữ hai đứa con 7 và 9 tuổi của ông tại nhà trong thời gian bà vợ phải đi công tác xa. Tuy làm công việc của một “Nanny” nhưng tôi vẫn lãnh lương ở sở, lại còn có “bonus” nữa.
Tháng vừa qua, tôi phát giác mình đã mang thai với ông ấy. Tôi biết đây là một điều rất sai trái và cảm thấy có tội - nhưng, thưa bà, tôi không phải cảm thấy tội lỗi về việc tôi đã ăn ở với ông đến mang thai như nhiều người đã tưởng. Tôi cảm thấy có tội vì chính ông ấy đã nhận hết mọi lỗi lầm và những lời phê phán chỉ trích về ông, tôi không bị ai trách mắng gì cả!
Tôi đang sẵn sàng nhận phần trách nhiệm của tôi, nhưng không người nào chịu lắng nghe những điều tôi trình bày.
Cha tôi xem tôi như một đứa con gái đáng thương, không được bảo vệ, đã bị một người đàn ông lớn tuổi tàn phá cuộc đời và ông chỉ trách người bạn mà ông tin tưởng mà thôi. Bà vợ ông lúc đầu có giận dữ đối với tôi, nhưng sau đó cũng quay mũi tấn công vào người chồng. Bà ta chọn một quan điểm rộng rãi, không nói đến tôi nữa và đổ hết tội lỗi lên người chồng.
Tôi nghĩ làm như vậy là không công bằng đối với người đàn ông khốn khổ ấy - chính ông ấy đã chấp nhận đứa trẻ trong bụng tôi và xin gánh hết mọi trách nhiệm cùng tội lỗi. Lòng tôi cảm thấy ray rứt đau đớn khi thấy ông ấy phải chịu hết mọi điều cay đắng từ mọi người. Tôi cảm thấy bất an và lương tâm tôi không thể chấp nhận tình trạng này. Tội lỗi không hoàn toàn do ông ấy tạo nên, nếu không có sự tham dự thuận tình của tôi trong thời gian gần bốn tháng. Tôi muốn có sự công bình đối với ông ấy.
Thưa bà, có cách nào để tôi có thể làm cho mọi người biết rằng trong việc này tôi cũng là người đáng trách, vì chính bản thân tôi đã dự phần vào cuộc vui này suốt gần bốn tháng?”
Xin bà giúp cho ý kiến. Mong hồi đáp của bà càng sớm càng tốt.
Thành thật cảm ơn bà.
NGỌC-HÀ

ĐÁP:

“Đừng lãng phí thời gian băn khoăn suy nghĩ vì thương xót ông ấy nữa. Chừng mười hoặc hai mươi năm sắp tới với đứa trẻ phải nuôi dạy, cô sẽ bị phiền trách bởi hàng trăm điều mà chính mình không hề làm đó! Nhưng rồi tất cả cũng qua đi. Trước mắt là hãy điều chỉnh lại cuộc sống, nếu có điều kiện thì đi học thêm Đại Học, hãy có một kế hoạch về tài chánh rõ ràng trong thời gian dưỡng thai, chuẩn bị sinh nở và sau đó cần phải tỏ ra là người có nghị lực và tinh thần trách nhiệm cao, nhất là không bước lên dấu chân cũ nữa!”

Hà quý mến,
Những ray rứt mà Hà hiện đang có đã cho thấy là một người có tinh thần trách nhiệm và tự giác. Hà nhận một phần trách nhiệm trong vụ việc này, đó là do những tình cảm quyến luyến từ những cuộc ái ân với người đàn ông đầu đời mà thôi, chẳng phải là tình yêu hay tình cảm gì cả. Có lẽ Hà đang nghĩ rằng trong cuộc ái ân, thì cả hai người cũng hưởng những lạc thú yêu đương, tại sao khi “bể” chuyện, thì chỉ một mình “chàng” phải gánh hết, là không “fair”!
Hà biết không, đây là xã hội Mỹ, Hà đã là người thành niên nên cũng có trách nhiệm về đời sống của mình và không có thói quen đổ hết tội cho kẻ khác. Ngày trước, trong xã hội Việt Nam và một vài xã hội Á Đông, nếu xẩy ra cảnh không có chồng mà mang thai, xã hội thường trút hết mọi tội lỗi, mọi tiếng chê cười lên đầu người phụ nữ mà thôi. Điều này đã có một người phụ nữ Việt Nam, nhà thơ Hồ Xuân Hương (thế kỷ 19) lên tiếng phản kháng qua một bài thơ với các câu sau đây:
“Cái tội trăm năm chàng chịu cả
Mảnh tình một khối thiếp xin mang
Quản bao miệng thế người chênh lệch
Những kẻ không, mà có mới ngoan!”
Đừng nghĩ ngợi nhiều về “ông ấy” nữa. Ông ta đứng ra nhận lãnh hết mọi tội lỗi và nhận bảo bọc Hà về tương lai, nên Hà cảm động mà xót cho ông ta thôi. Hãy thực tế một chút, đừng vì tình cảm thương xót hay sự quyến luyến thú vui mà quên “the main topic”. Đó là vấn đề quan yếu nhất đối với cuộc sống của Hà từ nay cho đến ngày sinh đẻ và sau đó.
Dĩ nhiên, tôi cũng xin phân tích thêm một chút về tâm trạng hiện nay của Hà, để mong Hà hiểu rõ hơn lòng mình. Hà đang thương xót cho “người cha của đứa con của Hà”!
Trong tâm tư của Hà, có thể ông ấy là người đàn ông tốt nhất, lịch thiệp và dịu dàng nhất, ngoan đạo nhất, là một người tận tụy nhất trên thế gian này, chỉ “vừa bị một lần trượt chân, sa ngã” mà thôi… Sự trượt chân, sa ngã đó có phần trách nhiệm của Hà…
Suy nghĩ như vậy chỉ là một mặt thôi. “Người đàn ông tốt nhất” ấy khi đến với Hà, chắc chắn đã nói với Hà 1001 chuyện dối gian và đã trở thành người phản bội đối với bạn thân, đối với vợ của ông. Và một điều mà Hà tưởng là ông ấy “tốt nhất” là sự công khai nhận “support” cho đứa con trong bụng mình!
Không hẳn như vậy đâu. Ông ấy là người hiểu luật pháp, ông có luật sư riêng, ông biết rằng về mặt đạo đức và tinh thần, Hà có quyền đòi hỏi sự hỗ trợ tài chánh và sự tôn trọng nơi ông ấy, không thể nào từ khước được, do đó, ông ấy đã lên tiếng chấp nhận ngay, không chờ có sự khiếu nại và tố tụng. Lên tiếng trước, ông ấy được nhiều cái lợi, mà cái lợi lớn nhất là chiếm được tình cảm của Hà, chứng tỏ với Hà rằng “ông ấy không phải là người vô trách nhiệm” đối với cuộc tình vụng trộm.
Nói thế chắc Hà đã có thể sáng ra phần nào để nhìn thẳng vào các vấn đề tương lai, như nhờ một luật sư làm ra một tờ thỏa thuận về số tiền hỗ trợ hàng tháng, mua bảo hiểm sức khỏe và yêu cầu “cha của đứa bé” ký vào. Bước thứ hai là những món tài trợ liên quan đến tiền thuê nhà, tiền học cho đứa trẻ tại các trường tư, tiền gửi nhà trẻ vân vân. Hà nên biết rằng vấn đề tài chánh này không đơn giản và dễ dàng như lời hứa ban đầu đâu. Vì lẽ, đối với gia đình ông ấy, ngân sách phải gửi để “support” cho người “tình cũ” và “con riêng” của chồng, không thể nào ở vào số ưu tiên trong ngân sách gia đình do bà vợ cai quản!
Vậy thì, nếu muốn cho “mọi người bớt trách ông ấy”, Hà phải chứng tỏ được rằng mình là một cô gái có tinh thần độc lập, biết tự lo cho bản thân mình và chịu mọi hậu quả của việc mình làm. Hà phải làm cho mọi người tin tưởng rằng sau lần vấp này, Hà sẽ đứng dậy và bước về tương lai một cách vững vàng, Hà sẽ kiểm soát được tương lai của mình.
Thân chúc Hà vững mạnh trong ý chí, trong tinh thần làm chủ bản thân mình và bổn phận với đứa con sắp ra đời.
Thân mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

HÃY TUYỆT ĐỐI GIỮ IM LẶNG

(DUNG)

HỎI:

Cô Ngọc Lan quý mến,
Chúng tôi gặp nhau và yêu nhau từ lúc học High School. Vì một chuyện hiểu lầm nhỏ, chúng tôi “break up” mỗi đứa mỗi đường, trong lòng đau khổ lắm. Lên Đại Học với nỗi buồn vô hạn. Nhưng, sau khi tốt nghiệp, tôi lấy chồng và người yêu của tôi cũng lấy một cô gái khác.
Khi mọi việc đã xong xuôi, đứa nào cũng đã có gia đình, có một cuộc đời riêng, thì tình cờ chúng tôi gặp lại nhau, sau hai năm xa cách, tại một cuộc họp về thương mãi.
Buổi gặp lại không được tự nhiên lắm. Chỉ có cái bắt tay và lời thăm hỏi xã giao thông thường thôi, mặc dù trong lòng tôi xôn xao những kỷ niệm cũ. Tôi toan ôm lấy anh, nhưng thấy anh có vẻ dè dặt nên khựng lại. Tôi rất đau đớn vì thấy các bạn cũ khác khi gặp lại, họ ôm nhau thân thiết và thoải mái, tại sao anh ấy lại không ôm tôi như người ta?
Thế rồi, khi về đến nhà, tôi nhận được e-mail của anh ấy. Từ đó chúng tôi thường xuyên gặp nhau qua e-mail.
Tôi nhớ lại và kể cho anh ấy chuyện ngày trước. Khi anh ta gọi tôi và báo tin là anh sắp lập gia đình, tôi đau đớn, nhưng giả vờ vui, chúc anh hạnh phúc. Anh hẹn gặp tôi một lần để giã từ vì sau đám cưới, anh sẽ đi qua tiểu bang khác làm việc.
Khi gặp lại nhau, tôi đã khóc sướt mướt mấy tiếng đồng hồ. Anh ôm tôi và dỗ dành, anh càng dỗ, tôi càng khóc, càng nghẹn ngào. Anh ấy cũng rớm nước mắt. Nhưng rồi cũng phải chia tay.
Một năm sau tôi cũng lấy chồng. Mặc dù chồng tôi là người rất tuyệt vời và tôi rất yêu kính, nhưng vào ngày làm lễ thành hôn, tôi đã khóc khi biết đã mất đi mối tình đầu.
Hiện tại, tôi có hai bé gái rất xinh xắn.
Cô ơi, sau ba năm gặp nhau qua e-mail và thỉnh thoảng bằng điện thoại, giờ đây anh ấy và gia đình gồm vợ anh và hai đứa con riêng của vợ anh, đã “move back” về thành phố tôi đang ở.
Anh và tôi bàn đến chuyện giới thiệu hai gia đình với nhau để kết bạn và có thể gặp nhau vào dịp cuối tuần. Tuy vậy, hai đứa chúng tôi chưa gặp mặt nhau lần nào khi gia đình anh dọn về đây.
Cô ơi, tôi thật là hoang mang và đầy dằn vặt trong tâm trí. Tôi không muốn gây đau đớn cho bất cứ ai. Nhưng tôi lại vẫn còn yêu người tình đầu rất tha thiết. Mỗi khi nhớ đến anh ấy tim tôi đập mạnh, trí tôi quay cuồng, mắt tôi mờ đi… cố gắng lắm, khó khăn lắm mới dằn lòng xuống được.
Cô ơi, tôi phải làm sao đây?
Tôi phải giữ kín tâm sự này cho riêng mình để trộm nhớ, thầm yêu và khóc lén? Hay là đem nói cho người tình đầu biết? Hoặc là kể hết cho chồng tôi hay?
Xin cô giúp cho những lời khuyên giải. Mong nhận được thư cô càng sớm càng tốt. Hình như lửa đang thiêu đốt trong lòng tôi, xin cô cứu giúp dập tắt đám cháy có thể thiêu rụi cả cuộc đời.
Thành kính cảm ơn Cô rất nhiều.
Dung.

ĐÁP:

Dung thân mến,
Bạn là một người bộc trực và thẳng thắn. Các câu hỏi đặt ra đều trực tiếp đi vào sự việc và tâm tình, do đó tôi cũng sẽ trả lời một cách trực tiếp theo cách của bạn, đi ngay vào các vấn đề.
Câu hỏi thứ nhất: “Tôi phải giữ kín tâm sự này cho riêng mình?”
- Vâng. Bạn phải tuyệt đối giữ kín tâm sự này, một mình mình biết, một mình hay mà thôi.
Lý do: Nếu hé lộ ra bạn sẽ làm cho cả một chùm người bị đau khổ, ray rứt, mất hết hạnh phúc.
Câu thứ hai: “Hay là đem nói cho người tình đầu biết?”
- Không bao giờ nên nói! Bởi vì sự việc này có thể làm cho ngọn lửa tình xưa lâu nay bị vùi sâu dưới lớp tro thời gian, nhưng vẫn còn âm ỉ, có dịp bốc thành ngọn, thành đám cháy có thể thiêu rụi hai cuộc hôn nhân, vô phương cứu chữa.
Câu thứ ba: “Hoặc là kể hết cho chồng tôi hay?”
- Tuyệt đối đừng bao giờ làm! Bởi vì người chồng sẽ đau khổ vì cảm thấy từ lâu nay mình chỉ sống với một thân xác phụ nữ không có linh hồn, thậm chí người chồng có thể cho là đã bị vợ phản bội. Đối với người đàn ông, ngoại tình tư tưởng là không thể chấp nhận và tha thứ được!
Nói chung, trên đời này rất ít ai có thể chấp nhận cảnh người vợ hay người chồng chỉ “đi bên cạnh cuộc đời” ái ân chăn gối chỉ là nhu cầu và bổn phận buộc phải chu toàn mà thôi. Trong hôn nhân cảnh “Cùng giường mà khác mộng” là rất bất hạnh, không ai muốn gặp.
Dù từ ngày lấy nhau, bạn có hết lòng, thật tình và nồng nhiệt trong chăn gối ái ân bao nhiêu đi nữa, nay nói cho người chồng biết là lâu nay “vẫn giấu trong tim một bóng người” thì “lâu đài tình ái” xây dựng năm, sáu năm qua sẽ sụp đổ tan tành ngay một cách tang thương.
Tại vì sao bạn biết không?
Một phút lòng em mơ bạn mới
Yêu anh sao nữa cũng bằng “Không”
Tức là bằng “Zero” đấy!
Mơ bạn mới có thể nhẹ tội hơn sự kiện ngoại tình tư tưởng vì cứ mang theo quá khứ trong tim:
“Đã từng thu chết, từng thu chết vẫn giấu trong tim một bóng người.”
Dĩ nhiên là, khi người chồng đã biết rõ chuyện quá khứ mà vẫn chấp nhận thì sự đau đớn sẽ không trầm trọng lắm, nhưng tổn thương tinh thần chắc không nhỏ đâu.
Vậy thì, nếu quả thực trong thâm tâm, Dung không muốn cho bất cứ ai đau khổ, không muốn cuộc hôn nhân đẹp đẽ và cái gia đình nhỏ bé dễ thương với hai bé gái xinh xắn của mình bị khốn đốn, thì hãy cố gắng kiềm chế đừng gặp gỡ người tình đầu ấy nữa. Đừng tưởng tượng về chàng một cách quá lãng mạn và không tưởng nữa! Cố gắng trở về với thực tế, đừng xem chàng là người trong mộng của bạn nữa! Bởi vì những mơ tưởng này có thể dẫn đến một ngỏ cụt của định mệnh.
Chuyện của Dung làm tôi nhớ lại chuyện tình được ghi lại trong một bài thơ Pháp nhan đề là “Le Sonnet d’Avers” của thi sĩ Félix Avers.
Trong chuyện tình này, người bị mất mối tình đầu chấp nhận im lặng, tự nguyện chịu khổ đau một mình suốt cuộc đời:
“Et j’aurai jusqu’au bout fait mon temps sur la terre
N’osant rien demander et n’ayant rien reçu…”
(Dẫu ta đi trọn đường trần
Chuyện riêng chẳng dám một lần hé môi) - Khái Hưng dịch
Dĩ nhiên là hoàn cảnh phải chôn giấu mối tình có khác nhau, nhưng mục đích vẫn chỉ là để khỏi tạo nên đau khổ cho nhiều người.
Thật vậy, nếu “hé môi” nói chuyện riêng này ra, thì sẽ có thêm ít nhất là ba người nữa sẽ đau khổ: hai người đàn ông và một người đàn bà. Người tình đầu của Dung sẽ ân hận vì đã “đạp lên mối tình đầu tha thiết” của Dung mà đi lấy vợ; người chồng hiện tại của Dung đau đớn vì bị làm kẻ đến sau và không đủ khả năng xóa mờ dĩ vãng trong tâm trí vợ mình; và bà vợ của người tình đầu bị tổn thương tự ái rất nặng.
Sự đổ vỡ hàng loạt này nếu xẩy ra, không thể nào hàn gắn lại được. Cả bốn người trong cuộc đều mất hạnh phúc, không một ai có thể vui được.
Do đó, lời khuyên của tôi là hãy im lặng, xem như:
“Lòng ta chôn một khối tình
Tình trong giây phút mà thành thiên thâu
Tình tuyệt vọng, nỗi thảm sầu
Mà người gieo thảm như hầu không hay.”
Ngoài ra, Dung hãy nhìn lại xem, trên cuộc đời này có bao nhiêu người lấy được người trong mộng, bao nhiêu mối tình đầu kết thúc bằng hôn nhân?
Có lẽ vì vậy mà có thi sĩ đã tìm cách:
“Làm sao giết được người trong mộng
Để trả thù duyên kiếp lỡ làng?”
Hoặc một thi sĩ khác đã tự vỗ về an ủi thân phận mình rằng:
“Tình chỉ đẹp những khi còn dang dở
Đời mất vui khi đã vẹn câu thề!”
Chúc Dung sáng suốt và nhiều nghị lực.
Ngọc-Lan.

[bevanng]

HÌNH NHƯ LÀ TÌNH YÊU!

(KIM-PHAN)

HỎI:

“Tôi không thể yêu anh một cách say đắm. Tôi chí thích anh mà thôi. Nhưng tôi không muốn để anh lọt vào vòng tay hay tình yêu của bất cứ một phụ nữ nào. Tôi cũng không muốn trói buộc anh vào với tôi cho nên dường như tôi đang đùa với tình yêu, bởi vì anh ta rất xứng đáng để được một người nào đó có thể yêu anh theo cách mà anh cần có. Vậy thì tôi phải làm như thế nào?”

Thưa Cô,
Tôi đã trở thành “single mom” trong 12 năm. Hẹn hò nay đây, mai đó để thoát khỏi sự cô độc và thiếu thốn tình cảm. Nhưng khốn nỗi, người đàn ông duy nhất mà tôi thực sự yêu thương lại chính là người chồng cũ của tôi. Tuy thế, đôi khi, tôi có cảm tưởng rằng tôi không muốn có một người đàn ông trong đời mình, vì người đó sẽ chiếm hết thời gian mà tôi và đứa con trai thường vui sống cùng nhau.
Đó là chuyện vừa qua. Tình trạng của tôi bây giờ là như thế này: Tôi vừa gặp gỡ một người bạn trai tuyệt vời và tôi đã dành cho anh rất nhiều thời gian. Tôi biết là anh ta yêu tôi say đắm và chân thành. Tôi đã âu yếm và chăm sóc anh một cách sâu đậm, tận tình. Tôi cũng nhận thấy rằng anh có thể là một người bạn đồng hành quý giá, nhưng không hiểu tại sao trong lòng tôi không thấy có một rung động nào để có thể yêu anh bằng một tình yêu mà anh khao khát được yêu. Thật là phức tạp, khó hiểu. Tôi nói với anh rằng “Em yêu anh”, nhưng tôi thấy rõ là thực sự tôi không có tình yêu đối với anh. Ba tiếng “Em yêu anh” mà tôi nói với anh mỗi khi cần nói, không gợi lên trong tâm hồn tôi một rung động thiết tha nào cả. Tôi nói như đóng kịch vậy cô ơi!
Nhưng rồi một đêm, tôi nằm ngủ, mộng thấy anh làm đám cưới với một phụ nữ yêu anh tha thiết. Tôi nổi cơn giận dữ, la hét và níu kéo anh lại… và bừng tỉnh giấc. Anh vẫn còn đó, đang nằm bên tôi. Chỉ là giấc mộng dữ. Nhưng tôi vẫn bàng hoàng mãi.
Suốt ngày hôm sau, tôi nghĩ rằng cứ hơn hết là mình phải “chộp” lấy người đàn ông này trước khi người khác làm. Bởi vì anh đúng là một mẫu người đàn ông tuyệt vời có thể trở thành một người chồng vĩ đại và một người cha bao dung.
Tôi nghĩ thì như thế và có cả sự lo sợ bị người ta “giật” đi nữa, nhưng thành thật mà nói thì “Tôi không thể yêu anh một cách say đắm. Tôi chỉ thích anh, muốn được anh chiều chuộng, ân ái vân vân… mà thôi. Tôi không thực sự có tình yêu để hiến dâng cho anh. Nhưng tôi lại không muốn để anh lọt vào vòng tay hay tình yêu của bất cứ một phụ nữ nào khác. Tôi cũng không muốn trói buộc anh vào với tôi, hiện tại, dường như tôi đang đùa với tình yêu, bởi vì anh rất xứng đáng để được một người dễ thương nào đó bằng lòng yêu anh theo cách mà anh cần có. Vậy thì tôi phải làm như thế nào đây?”
Kính mong cô chỉ giúp cho tôi một giải pháp toàn vẹn.
Thành thật cảm ơn và kính chào Cô.

ĐÁP:

“Nếu quan hệ giữa Phan và người đàn ông ấy trở thành hôn nhân, thì sự tương tác giữa ba người với nhau sẽ thay đổi. Mọi sự thay đổi không phải là không tốt, nhưng nó làm cho người ta ngại ngùng, e sợ, vì lúc ban đầu chưa quen mà thôi”

Phan quý mến,
Phan đã rất thành thật đối với người đàn ông tuyệt vời ấy. Phan không có tình yêu để hiến dâng, tuy vậy anh ta vẫn muốn ở lại với Phan. Phải chăng anh ta bằng lòng với thứ tình yêu “ngôn từ” mà Phan đã dành cho anh? (Nói “em yêu anh” mà trong lòng không thực sự rung động). Biết đâu anh ta chỉ cần nghe câu “em yêu anh” trong khi hai người vào cuộc ái ân… rồi sau đó sao cũng được. Có thể anh ta cũng không muốn ràng buộc cuộc đời mình vào một người khác, giống như quan niệm của Phan. Nhưng trong lúc Phan “ỡm ờ” muốn đi mà không muốn tới… thì có nhiều phụ nữ khác đang mong ước có được một người như anh ta để sẵn sàng giao phó cuộc đời… nói theo xưa là “trao thân gửi phận” cho chàng.
Chính cái viễn tượng này đã vào tiềm thức của Phan và cấu tạo thành giấc mộng “chàng làm đám cưới với người đàn bà khác” làm Phan tức giận điên cuồng lên. Khi tỉnh giấc thì lo sợ bị người khác chiếm mất chàng. “Sợ mất” và “muốn giữ”, nhưng lại sợ ràng buộc, thế là nghĩa làm sao? Phan hãy suy nghĩ thật kỹ ba việc vừa nói đi, để xem bản thân đang thực sự muốn gì.
Phan nên biết rằng, trên cuộc đời này, cái gì cũng có cái giá của nó. Không thể nào “muốn cái này, cái kia”, mà không phải trả bằng một giá nào.
Trong tình cảm, cái giá phải trả thường là cả trái tim và cuộc đời con người. Tôi còn nhớ câu thơ của một thi sĩ Pháp viết ra khi người tình tạ thế “Un seul être vous manque et tout est dépeuplé” (tạm dịch “Chỉ vắng một người là tất cả trở thành hoang vu”) và một thi sĩ tiền chiến Việt Nam cũng đã viết khi mất người yêu, rằng:
“Người đi, một nửa hồn tôi mất,
Một nửa hồn tôi bỗng dại khờ…”
Hình như Phan chưa hề trải qua tâm trạng này. Do đó, điều mà Phan nói về người chồng cũ có lẽ chỉ là một thăng hoa của ký ức để tự vuốt ve lòng tự ái của mình mà thôi. Thật vậy, nếu Phan đã có tình yêu đích thực với người chồng cũ, thì tại sao ngày hôm nay Phan không còn gì để “ấp ủ”, để đến nỗi phải rơi vào sự trống rỗng tâm tư?
Vậy, để thoát khỏi tâm cảnh này, tôi nghĩ là Phan nên bắt đầu thực tập tình yêu từ một khởi điểm mạnh mẽ và cụ thể. Sự trống rỗng và sợ hãi vô cớ sẽ biến mất khi Phan biết rõ ràng là “mình đang muốn cái gì?” Phan đừng sợ bị mất hết “quyền lực” của mình khi trở nên một thành phần của một đôi bạn.
Tâm tư và quan niệm của Phan về “thích và yêu” quả thật là có sự bất thường. Tâm trạng không muốn ràng buộc, không muốn có một người đàn ông “vào trong đời”, rồi “làm chủ và chi phối hết thời gian riêng tư” của mình… phải chăng đã bắt nguồn từ cách ăn ở cư xử của người chồng đầu đời? Người này khi cưới được Phan về, đã hành xử như một chủ nhân ông đối với “chiến lợi phẩm”, làm cho Phan bị mất hết mọi tự do, đặc biệt là bị “tan tành giấc mơ lãng mạn về hạnh phúc mà Phan từng ôm ấp trước khi lấy anh ta”. Dù sao, trong đời sống thực tế vợ chồng, Phan đã được hưởng trọn vẹn lạc thú ái ân với người đàn ông không yêu, nhưng thật tuyệt vời về mọi mặt. Theo dòng hoan lạc thể xác, Phan để mình bềnh bồng trôi đi… không cần biết đến tình yêu, tình ái làm gì, miễn là không có ác cảm. Nhưng khốn nỗi, là sau khi những cơn hoan lạc tuyệt vời và bay bổng ấy… qua đi, Phan còn lại một mình với sự trống rỗng vô biên trong tâm hồn. Đây là sự trống rỗng rất đáng sợ đối với những người có đời sống nội tâm. Nó thường gây lo lắng không đâu, làm cho người ta không biết mình thực sự là ai? Thực sự đang muốn cái gì? Cảm giác và thú vui thân xác thuần túy chỉ có thể làm cho con người “thỏa” một số đòi hỏi, khao khát, nhưng không thể làm cho “mãn”, nghĩa là đem lại một cảm thức đầy đủ, gọi là “mãn nguyện”, một yếu tính của hạnh phúc.
Có lẽ sau 12 năm “làm mẹ đơn chiếc”, Phan đã quen với nếp sống của “một loài thú hoang”, lại chưa “nếm mùi yêu và đau khổ” trên đường tình, nên đâm ra sợ sự trói buộc của hôn nhân và gia đình bình thường. Phan có biết rằng đứa con trai yêu quý đang dần dần lớn lên và có một ngày nào đó, nó cần sự độc lập, cần có thời gian riêng tư cho chính nó.
Hãy suy nghĩ kỹ và nhanh, nếu không muốn mất cơ hội. Hãy tự trắc nghiệm để biết đã “yêu chàng chưa” bằng cách rời xa chàng một thời gian. Nếu cứ băn khoăn, thao thức, thấy thiếu thốn một cái gì đó trong tim mà không gọi được là cái gì… Một sự thiếu vắng mà không có người đàn ông nào thay thế được, thì… hãy đi tìm chàng ngay. “Hình như là tình yêu đấy”.
“Bâng khuâng đứng giữa hai dòng nước,
Hãy chọn một dòng, đừng để nước trôi!”
Chúc Phan sáng suốt và may mắn.
Quý mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

HÔN NHÂN VÀ TÀI SẢN MUỐN VẸN TOÀN CẢ HAI

(Ông Peter Q.)

HỎI:

Tôi là một người đàn ông độc thân. Tôi đã từng quen biết và hẹn hò với nhiều người con gái khi còn học Đại Học, cũng như khi đã ra trường và đi tìm việc làm. Nhưng tất cả đều qua đi sau một thời gian. Những người con gái ấy đều từ giã tôi một cách nhẹ nhàng, hình như chẳng người nào tỏ ra sự nuối tiếc người bạn cũ.
Tôi có buồn lòng, có xót xa, nhưng rồi mọi ray rứt về dĩ vãng cũng qua nhanh như thời gian đang làm cho tuổi đời tôi chồng chất lên. Tính ra, theo người Việt mình, thì tôi đã quá nửa đời người rồi. Thế mà vẫn lênh đênh như “thuyền không bến”. Tuy không có tâm sự nào bi thương cho lắm, nhưng cuộc sống của tôi, sớm tối một mình, lủi thủi đi về căn apartment sang trọng, bỗng thấy trống rỗng với ngày tháng ngậm ngùi. Bên ngoài, các bạn bè cứ tưởng tôi có cuộc sống sung túc như vậy thì chẳng bao giờ thấy thiếu thốn và buồn chán cả. 
Năm vừa qua, tôi tình cờ quen một người phụ nữ rất tuyệt diệu. Nàng đẹp, có duyên và có tia mắt rất lôi cuốn. Nàng là một góa phụ, người chồng vừa qua đời chừng ba năm về trước. Chồng nàng là một doanh gia tương đối lớn và nàng đang thừa hưởng “pension” góa phụ rất dồi dào.
Tôi đã được làm bạn với nàng, đã có những cuộc hẹn hò, gặp gỡ “so romantic”. Hai chúng tôi rất quyến luyến nhau. Những lần gặp gỡ, vui chơi với nhau, đến lúc phải chia tay, không đứa nào muốn rời nhau ra cả. Tôi nói “phải chia tay” là vì nàng đang làm chủ một ngôi nhà do chồng để lại và có hai con trai đang học trung học. Về tình cảm, nàng tâm sự với tôi là nàng lấy chồng khi chưa thực sự biết tình yêu là gì, chỉ cảm thấy có cảm tình và được anh ấy cưng chiều, tặng cho nhiều thứ quý giá mà các bạn gái cùng trang lứa phải ganh tị lồng lộn lên vì chẳng bao giờ có thể có, nếu không gặp được một người chồng giầu sang và hào hiệp như tôi. Nàng nói sau khi gặp tôi lần đầu trong một buổi dạ vũ đám cưới con của người bạn, nàng đã thấy quyến luyến tôi như có một sợi dây vô hình nào đó ràng buộc chặt chẽ. Vì vậy, sáng hôm sau, nàng đã kiếm một cái cớ để gọi cho tôi trước. Chúng tôi đã tìm hiểu nhau và bây giờ thì đang sống trong yêu đương rất mặn nồng và tha thiết. Có điều làm cho tôi suy nghĩ và lo âu, đó là tuy yêu đương rất mặn nồng, nhưng nàng không nói gì đến tương lai cả. Còn tôi, thì rất nóng lòng muốn được chính thức kết hôn với nàng, muốn cùng nàng chung một mái nhà…
Có những lần, trong lúc đang âu yếm nhau, tôi thì thầm bên tai nàng chuyện kết hôn, nàng nhìn thẳng vào mắt tôi, một cách đắm đuối, rồi im lặng kéo đầu tôi vào ngực và siết chặt. Thế là tôi không còn nói được tiếng nào nữa… chỉ biết hưởng thụ tình yêu ngọt mát nàng ban cho mà thôi. Có lần tôi bắt chước trong phim, quỳ xuống nói với nàng “Will you marry me?”. Nàng liền đỡ tôi lên và ôm hôn tha thiết để thay cho câu trả lời Yes or No.
Tôi đem chuyện này ra hỏi dò một vài người bạn thân thiết. Họ cho biết có lẽ nàng không muốn chính thức kết hôn là vì cái “pension” lớn của nàng. Nếu chúng tôi chính thức kết hôn, nàng sẽ mất hết “pension” và biết đâu cả quyền thừa kế gia sản của chồng để lại nữa. Lỡ có chuyện gì không ổn xẩy ra trong cuộc tình mới, nàng sẽ không bao giờ lấy lại được “pension” ấy. Hiện nàng không sẵn lòng để mất đi cái an toàn tài chánh ấy, cho nên mới phớt lờ chuyện cầu hôn. Qua một luật sư, tôi cũng nghe được vấn đề này nơi những góa phụ khác có cùng hoàn cảnh tương tự.
Cô có ý kiến hoặc phương thức nào giúp cho chúng tôi ra khỏi tình trạng này không?
Rất mong thư giải đáp từ cô. Thành thật cảm ơn.

ĐÁP:

Ông Peter mến,
Đây là một vấn đề xã hội rất quan trọng và tế nhị. Không phải chỉ những người góa chồng phải đương đầu, nó còn là một vấn đề mà tất cả những ai đang nhắm vào một sự liên kết, phải suy xét cẩn thận trước khi có một quyết định.
Thật vậy, bất kể cái gì, khi hai người trưởng thành và có điều kiện để đến với nhau, rồi quyết định kết hôn với nhau, thì họ phải nhận thức rằng họ đang nhập thêm vào cuộc sống của họ một số sinh thú và phúc lợi, đồng thời phải mất đi một số cái khác đang có. Đó là điều đương nhiên không thể tránh được trong cuộc sống bình thường. Một đôi khi những cái lợi có thể đến một cách phiến diện, hời hợt, giống như sự mở rộng không gian sinh hoạt mà thôi, nhưng đôi khi sự mất mát có thể nghiêm trọng và lớn lao, chẳng hạn như phải từ giã đời sống độc lập, tự do của bản thân.
Người lớn tuổi và đã thành đạt, họ thường giải quyết trường hợp lưỡng nan này bằng sự lựa chọn cách vượt ra ngoài các tục lệ hoặc giáo điều truyền thông và thực hiện cuộc sống chung không cần đến giấy tờ pháp lý. Nghĩa là không quan tâm đến vấn đề quyền lợi tài chánh hay thừa kế gì cả. Chỉ có một vấn đề quan trọng đó là tình cảm yêu thương nhau của họ có đủ mạnh để chấp nhận sự lựa chọn này hay không? Họ có đủ can đảm chịu bỏ mất một số quyền lợi, để có nhau trong cuộc đời hay không?
Những điều tôi vừa trình bầy trên đây thuộc về lãnh vực tình cảm, chịu sự chi phối của con tim, mà như người xưa đã nói “Con tim có những lý lẽ riêng của nó mà lý trí không bao giờ hiểu được” (“Le coeur a sa raison que la raison ne connaît pas” - Pascal). Còn vấn đề của Peter lại là một câu hỏi thuộc lý trí. Vấn đề đặt ra là “Nếu cuộc hôn nhân mới của ông không thành tựu sau khi vợ ông (tức nàng ta) từ bỏ sự bảo đảm tài chánh của mình, thì liệu ông có ở lại với nàng mà không cho là sai lầm, như nàng đã ở lại với ông mà không cần gì cả, không?
Đấy là con đường gian nan để đi đến thời vàng son của ông đó. Ông quả thực là một người rất tính toán.
Ông muốn kết hôn với nàng một cách chính thức, vì ông rất thích sống với nàng, nhưng lại bị vấn đề tài chánh cản trở. Nàng sợ mất cái “pension” của người chồng quá cố đang bảo đảm an sinh cho đời nàng một cách sung túc. Tại sao ông không làm cho nàng tin tưởng rằng sống với ông, đời nàng cũng sẽ được bảo đảm, dù có chuyện gì xẩy ra.
Ý kiến của tôi là ông hãy nói rõ sẽ giải quyết vấn đề tài chánh như thế nào cho người vợ mới của ông và ghi vào trong chúc thư đầu tiên của ông. Việc này, các chuyên viên tài chánh sẽ cố vấn cho ông nhằm bảo vệ người bạn đời mới của ông bằng sự tính toán xem nên dành cho nàng một lợi thế tài chánh riêng hay nhập vào lợi tức của ông. Các luật sư sẽ giúp ông bảo vệ mình với một thỏa thuận tiền hôn nhân, để nếu có xẩy ra việc ly dị, nàng không thể đòi chia tài sản của ông. Tôi nghĩ thật đáng đời cho ông! Có dư tiền của, đời sống sang trọng, mà cô nào cũng chập chờn, bay bướm quen biết một thời gian rồi “say good bye” tũn toẹt cả. Bây giờ đã gặp được người tuyệt diệu, nhưng thói tính toán vẫn không mất đi, thì thật đáng trách.
Tuy nhiên, vì ông đã viết thư cho tôi, nên tôi khuyên ông hãy trả lời các câu hỏi sau đây, để tự mình lựa chọn giải pháp cho cuộc đời ông:
1/- Suy nghĩ xem: hai người đã thương nhau, cả hai đều muốn sống chung với nhau thì có thực sự cần thiết phải có giấy tờ pháp lý không?
2/- Phải chăng một trong hai người (ông hoặc nàng) có nhu cầu muốn trở thành người có lương bổng cao hơn không?
Sở dĩ tôi đặt vấn đề này là vì một số người đàn ông cảm thấy mình mất bớt nam nhi tính nếu người vợ có lợi tức nhiều hơn bản thân mình trong gia đình, và một số người phụ nữ cảm thấy mình mất quyền tự chủ nếu họ phải chờ chồng đưa tiền cho mình.
Hãy trả lời một cách chân thành và nhớ rằng “Hãy để cho các nhu cầu hướng dẫn quyết định, thay vì buông xuôi cho tình cảm chi phối các nhu cầu.” Hãy bỏ ngoài tai những bàn tán của người chung quanh, vì đây là vấn đề của tình yêu và hôn nhân mà ông đã đặt ra. Hãy sắp xếp cuộc đời ông theo những gì mà ông và người đàn bà tuyệt diệu của ông mong muốn hơn hết. Một cuộc kết hợp được xây dựng trên nền tảng tương kính và hòa thuận, sẽ không thể nào sụp đổ được. Ông hãy tin đi.
Thân mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

KHÔNG BIẾT TẠI SAO? LÀM GÌ BÂY GIỜ?

(TONY PHẠM)

HỎI:

Thân gởi cô Ngọc-Lan,
Tôi lập gia đình được 18 năm. Vợ tôi qua đời năm vừa qua. Tôi hiện có một đứa con 8 tuổi bị tàn tật và một đứa con trai, con riêng của vợ tôi trong hôn nhân trước, cũng đang sống với tôi. Sáu tháng, sau tang lễ, tôi đã trở nên thân mật với một người bạn nữ mà tôi đã quen biết từ nhiều năm nay, lúc vợ tôi còn sống.
Bà ta là một phụ nữ không được may mắn, đã rơi vào tay một người chồng vũ phu, và đã sống trong cảnh khốn khổ vì bị chồng lạm dụng, hà hiếp, nhưng phải âm thầm chịu đựng, nuốt đau đớn và phẫn uất vào trong, để bố mẹ già khỏi đau buồn, khi biết đời sống hôn nhân của con gái do mình tạo dựng, không được hạnh phúc. 
Khi vợ tôi còn sống, mỗi lần bị chồng chửi mắng, hành hạ… bà ta thường chạy đến nhà chúng tôi để được khóc, được an ủi và khuyên răn. Căn nhà nhỏ bé của gia đình tôi đã từng là nơi trú ẩn tạm thời của người đàn bà bất hạnh đó.
Cách đây một năm, trong một cuộc cãi lộn, người chồng đã dùng cây gậy đánh bà ta có thương tích, rồi bỏ đi, xem như không có gì xẩy ra cả. Bà ta bị chẩy máu nhiều, nên đã kêu cứu hàng xóm, nhờ đưa đi cứu cấp. cảnh sát hỏi nguyên nhân gây ra thương tích, bà nói là bị té, nhưng qua điều tra, hỏi thăm hàng xóm, cảnh sát đã tìm bắt được người chồng đang “ung dung” ngồi uống cà-phê ở ngoài phố. Tưởng vợ đã kêu 911 và khai ra, người chồng đành nhận tội và bị đưa vào nhà tù về tội bạo hành gia đình.
Nhân việc này, thân nhân bà ta đề nghị bà nên ly dị người chồng cổ hủ và vũ phu ấy đi, vì việc cố giấu giếm cha mẹ lâu nay, đã đổ bể, ai cũng biết cả rồi, tội gì mà phải chịu đựng và tiếp tục làm tôi mọi thêm nữa.
Tôi được biết là sau khi ly dị chồng, bà ta đã có hẹn hò, ăn ở với một người đàn ông khác trong tám tháng, rồi hình như cũng bị lợi dụng nên cuối cùng cũng phải rời bỏ. Bà ta đến nhà tôi, giúp tôi chăm sóc đứa con gái tật nguyền tám tuổi và đứa con trai của vợ tôi 11 tuổi.
Hoàn cảnh gia đình tôi có rất nhiều căng thẳng, tôi biết là bà ta đã cảm thấy điều này. Chúng tôi đã sống với nhau rất thân mật, chia sẻ khó khăn, an ủi và giúp đỡ nhau.
Nhưng bây giờ bà ta bắt đầu rút lui khỏi mối quan hệ tình cảm với tôi. Đã mấy tuần trôi qua, chúng tôi không được ân ái thân mật với nhau nữa. Tôi hỏi bà tại sao tự nhiên lại thay đổi thái độ như vậy? Bà nói “Anh đã bao phủ tôi quá nhiều, đến ngột ngạt và đã làm mất sự độc lập của tôi.” Tôi hỏi bà “Quan hệ tình cảm của chúng ta đang đứng ở đâu?” Và bà đáp rằng “Nó đang ở trong không khí. Tôi muốn hít thở nó mỗi ngày một lần.”
Thưa Cô, tôi lập gia đình được 18 năm, nhưng tôi lại không rành về sự hẹn hò tình tự có tính cách lãng mạn. Tôi cảm thấy thương yêu bà ta. Nhưng tôi nghĩ có lẽ bà ta còn một chút e thẹn và một mặc cảm nào đó nên mới đột ngột thay đổi thái độ đối với tôi. Có lẽ, sau những lần gần gũi thân mật với nhau, bà bỗng cảm thấy bị lạm dụng như đã từng bị trước đây chăng? Xin Cô giúp đỡ cho. Tôi rất mong muốn được làm lại cuộc đời với bà ta. Tôi phải làm sao?
Rất nóng lòng chờ thư giải đáp của Cô.
Thành kính cảm ơn.

ĐÁP:

Tony quý mến,
Hoàn cảnh của Tony thật đáng thương. Tony lập gia đình đã 18 năm, vợ vừa mất năm vừa qua, gia đình có một con tật nguyền và một đứa con riêng của vợ, thì thật rất nhiều căng thẳng. Thông thường trong đời sống, sau một năm đau thương vì tang tóc, phần đông đàn ông đều sẵn sàng bắt đầu lại chuyện yêu đương, hẹn hò. Nhưng trong trường hợp của Tony, sự việc hoàn toàn khác biệt. Một bé gái tật nguyền, một con trai nuôi mới 12 tuổi cần sự chăm sóc nuôi nấng, làm sao Tony còn có thời gian riêng cho bản thân mình và cho người bạn gái?
Tony nên biết rằng thời gian riêng cho bản thân rất quan trọng và có tính cách quyết định, bởi vì người đời thường nói cái “Chúng ta” vững mạnh là kết quả đến từ một cái “Tôi” mạnh mẽ.” Nghĩa là, nếu mình không có đủ thì giờ cho mình, thì làm sao có thể kết hợp với một cái “tôi” khác, để thành một cái “Chúng tôi” vững vàng được?
Hiện nay hình như Tony chưa có một khả năng nào để có thể đem cho một người khác. Cảnh nhà của Tony đang căng thẳng và ngoài tầm kiểm soát, hiện Tony đang cảm thấy bị tràn ngập bởi những nhu cầu của đứa bé gái tật nguyền và đứa con riêng của người vợ quá cố.
Giải pháp để đáp ứng lại cảnh hỗn độn này, không phải là đi tìm một người bạn tình để đem lại sự băng bó vết thương!
Thật vậy, chính Tony đã công nhận là “không rành rẽ trong vấn đề hẹn hò yêu đương”, rất đúng! Bạn đang tìm cách kiểm soát cuộc đời của mình bằng cách kiềm chế tình cảm của mình. Bởi vì, bây giờ, nàng nói rằng “nàng cảm thấy bị ràng buộc và ngột ngạt - nàng muốn có thời gian thoát ra”. Điều này không có liên quan gì đến sự e thẹn do thời gian nàng bị lạm dụng tạo nên cả. Sự kiểm soát không có chỗ đứng trong sự tương tác yêu đương. Những cuộc hẹn hò thành công và những cuộc ái ân đằm thắm đều nằm trong sự tương kính, bình đẳng và sự thanh thản, không bị ràng buộc. Tình cảm đích thực thường là sự hiến dâng tự nguyện và mời gọi hồn nhiên, không tính toán, so bì hơn thiệt. “Yêu” là “Cho” và “Nhận” một cách tự do và tự nguyện.
Do đó, không quan tâm đến dĩ vãng của nàng, nếu những điều này được bạn coi là ưu tiên, thì người phụ nữ này sẽ không cảm thấy ngột ngạt vì bị ràng buộc. Bây giờ là lúc Tony cần phải học hỏi thêm đấy. Hãy cố gắng trở lại để tìm hiểu về mình, về tính chất của tình cảm yêu thương, thì mới có thể dấn thân đi tìm lại “đường tơ” đã đứt…
Sau đây là một vài gợi ý của tôi:
1.- Hãy tìm cách thu xếp cuộc sống hiện tại của gia đình, hãy lập lại trật tự trước khi đi tìm đối tượng tình cảm để làm lại cuộc đời. Đối với bé gái tật nguyền, Tony cần phải tìm người chuyên môn chăm sóc (chính phủ có chương trình giúp đỡ cho loại này). Lập một kế hoạch để đem lại sự chăm sóc, dạy dỗ đứa con nuôi - hoặc chính bạn, hoặc do một người khác đảm nhận.
2.- Hãy dành ra cho “bản thân” một số thời giờ. Cái “me time” này rất quan trọng. Hãy tham gia vào một Câu Lạc Bộ Văn Hóa, Thể Thao hoặc một lớp học nào đó. Hãy mở ra những viễn tượng mới để phá vỡ những “stress” mà lâu nay đang đè nặng tâm trí mình.
3.- Hãy để cho “chuyện hẹn hò, ân ái” trôi chẩy một cách tự nhiên từ những người mới mà bạn gặp gỡ. Hãy chấm dứt, đừng bắt ép bản thân mình phải tìm cho được một người bạn-đường-dài để thay thế cho người mà bạn đã mất.
Trong đời sống, mỗi một người đều khác nhau, và mỗi một người đều xứng đáng được tôn trọng khi đã được chấp nhận nàng là ai. Nhưng, bạn sẽ không thể nào làm được việc này nếu bạn không thể chấp nhận bạn là người như thế nào. Phải biết mình, thì mới chọn được bạn tình “đúng tần số” với mình.
Đây là thời gian trưởng thành đối với bạn. Vậy hãy rút kinh nghiệm và thăng tiến, hơn là tìm cách áp đặt những cam kết. Giờ đây, nếu bạn càng trở nên vững mạnh, thì sự lựa chọn một đối tác tình cảm vĩnh viễn càng dễ thực hiện và sẽ được lâu dài.
Chúc Tony sáng suốt, bình tĩnh và may mắn.
Ngọc-Lan.

[bevanng]

TÌM ĐƯỜNG TRỞ LẠI TÌNH YÊU

(PHẤN… GIÁ BĂNG)

HỎI:

Thưa Cô,
Tôi năm nay 36 tuổi. Lập gia đình được sáu năm thì tan vỡ. Cuộc tình lúc đầu đẹp và thơ mộng lắm. Tôi gặp chàng trong dịp sinh nhật của người bạn thân qua sự giới thiệu của cô bạn làm cùng hãng với chàng. Chàng dáng người cao, đẹp và trí thức đúng với mẫu người trong mộng của tôi.
Hai hôm sau, chàng điện thoại cho tôi và nói là nhớ và ao ước được gặp lại. Tôi cảm thấy vui và hãnh diện, nhưng còn dè dặt, chưa dám nhận lời mời đi ăn trưa hoặc đi uống Cà-phê với chàng.
Tôi đem chuyện này kể lại với cô bạn thân, cô đã nói vô, khuyến khích tôi đừng bỏ lỡ cơ hội vì chàng ta được nhiều phụ nữ hâm mộ và theo đuổi, nhưng vì quá kén chọn nên đã ngoài 40 mà vẫn độc thân đấy. Nhưng một bà bạn lớn tuổi trong sở tôi làm lại nói với tôi rằng hãy cẩn thận, bởi vì qua kinh nghiệm đời sống bà biết là những “anh chàng lớn tuổi” mà còn “bơ vơ” không nơi, không chốn vậy, chắc là người khó tính lắm, hoặc quá tính toán, hoặc quá độc đoán vân vân, nói chung là chắc phải có “something wrong” rồi.
Thú thật với cô, vào thời điểm đó, tôi không tin nhận xét của bà bạn ấy, thầm nghĩ bà ta nói ra, chắc vì không muốn tôi được người đàn ông ấy. Tôi thích những người nói vô, những lời khuyên tiến tới. Và tôi đã dấn thân. Tôi tự bảo là phải tiếp xúc để tìm hiểu.
Trong những cuộc hẹn hò ăn uống hoặc đi dạ hội, chàng rất lịch thiệp, dịu dàng, chu đáo và đứng đắn lắm. Tôi đã cảm thấy sung sướng và rộn rã khi nghe tiếng chàng gọi trong máy, và mong đợi những cú phôn của chàng. Ngày nào thiếu phôn là tôi thấy nôn nóng trong lòng, rất khó chịu, phải tìm người quen hỏi cho ra lý do.
Cô bạn thân nói “vậy là mày đã “fall in love” với chàng rồi, còn chờ gì nữa!” Tôi biết là cô bạn đã nhận xét đúng. Nhưng sao không thấy chàng tỏ dấu hiệu nào cả. Tôi nghĩ “không lẽ con gái lại đi tỏ tình trước?” Tôi hỏi cô bạn thân “bây giờ phải làm sao đây?” Bạn tôi nói “Hãy nghe theo tiếng nói của con tim, đã yêu thì đâu cần phải phân biệt trước hay sau!”
Thế nhưng tôi vẫn không dám tỏ tình trước với chàng còn chàng thì vẫn giữ im lặng, chỉ có những cử chỉ yêu đương mà thôi. Vì chàng không tỏ tình bằng lời nói, cho nên tôi đã từ chối những nụ hôn môi làm cho chàng hụt hẫng, còn tôi thì tiếc rẻ.
Thế rồi, một buổi chiều đầu thu, chàng mời tôi đi ăn tối. Hôm đó, chàng đưa tôi đến một nhà hàng sang trọng ở thành phố kế cận. Sau bữa ăn, trên đường về, chàng cho biết là chàng vừa nhận được giấy của hãng cử đi công tác xa, tận Phi Châu, tuần tới sẽ lên đường. Tôi thấy choáng váng, đứng không vững, chàng đưa tay vòng qua người ôm chặt lấy tôi. Tôi đã khóc nức nở, chàng dùng lưỡi liếm những giọt nước mắt trên má và trên mi. Tôi sung sướng và người mềm nhũn. Chàng bồng tôi lên xe. Chàng nói đêm nay không về nhà. Tôi đáp trong mơ màng “Tùy anh, đi đâu cũng được, em giao phó cho anh đó.”
Đêm ấy, chúng tôi ở tại một khách sạn trên bờ hồ, cảnh rất đẹp. Một trận mưa hôn và ngàn lời tình tự. Tôi đã hiến dâng chàng đời con gái. Chàng ngạc nhiên và lấy làm hãnh diện. Sau đêm ân tình đắm đuối, đê mê ấy, chàng hứa là sẽ đưa tôi về trình diện ba mẹ và sẽ làm đám cưới.
Ba tháng sau, đám cưới được cử hành trọng thể. Gia đình và bạn hữu đều vui mừng chúc chúng tôi trọn đời hạnh phúc. Nhưng thực tế quá phũ phàng. Chúng tôi chỉ được yên vui trong hai năm đầu. Qua năm thứ ba, tính tình chồng tôi bắt đầu thay đổi: bản chất độc đoán và ích kỷ đã lộ ra sau một thời gian bị dìm xuống. Vì yêu thương, tôi cố gắng dẹp lòng tự ái để chiều chuộng chồng, hy vọng với sự chăm sóc tận tụy của vợ hiền, người đàn ông sẽ chuyển biến. Nào ngờ, tôi càng chiều chuộng, càng tìm cách để chồng được hưởng thụ và thỏa mãn tối đa, thì chồng tôi càng lên nước.
Tôi cảm thấy như bị bạc đãi và đã bầy tỏ cảm nghĩ này với chồng tôi. Tôi nhắc lại một số những kỷ niệm đầu đời, gợi lại cái đêm dâng hiến trinh tiết ngọc ngà ấy. Chồng tôi thản nhiên nói: “Anh không ngờ em vẫn còn trinh tiết và đã hiến cho anh. Em biết không, vì em là gái trinh nguyên nên anh thấy phải trách nhiệm cuộc đời em đấy.”
Nghe câu nói này, tôi đau đớn vô cùng vì như vậy là chồng tôi đã không yêu tôi như tôi đã yêu chồng. Chàng cưới tôi chỉ vì lương tâm và trách nhiệm của một người đàn ông có đạo đức.
Tôi buồn chán mọi thứ khiến cho đời sống vợ chồng trở nên tẻ nhạt. Cuộc gối chăn chỉ còn là bổn phận thỏa mãn nhu cầu của chồng. Và tôi đề nghị chia tay. Chồng tôi ra điều kiện: nếu tôi không đòi chia đôi tài sản, thì anh mới ký giấy thuận tình ly hôn. Tôi càng chán chường tình đời thêm, chỉ xin nhận lại phần tài sản riêng của mình, và nói “anh muốn sao cũng được”.
Thưa Cô,
Hoàn cảnh trớ trêu và phũ phàng như thế nên vết thương trong tôi từ cuộc ly dị này vẫn chưa lành. Chính vì đó mà tôi cảm thấy chưa sẵn sàng để đón nhận một lời mời gọi yêu thương khác đang vang vọng gần đâu đây. Tôi nghĩ rằng chắc mình sẽ không thể nào thực sự tin tưởng vào một người nào đó một cách cởi mở nữa. Tôi sẽ không từ bỏ quyền lực của mình để rồi chịu lệ thuộc vào người khác một lần nữa.
Tôi thích tham dự vào các sinh hoạt xã hội, tôi là người của các hội hè, các hoạt động thiện nguyện, nhưng tôi lại muốn khi trở về nhà, được yên tịnh trong cõi không gian nhỏ bé riêng tư của mình, không bị ai quấy rầy, không phải trả lời cho bất cứ ai.
Tôi đã tập tự chủ và đã không tỏ ra là vẫn chưa lành vết thương tình cảm, điều mà người ta sẽ lợi dụng để tìm thế thượng phong mà tán tỉnh mình. Tôi đã tỏ ra rất cứng rắn trước những lời tán tỉnh mời gọi yêu đương. Tôi đã ngạc nhiên trước hành động của tôi. Bởi vì bây giờ tôi có thể kể lại những cảm xúc, những đau thương của mình, mà không rớm nước mắt như trước đây nữa.
Tuy nhiên, tôi viết thư tâm sự với Cô là vì hiện nay tôi có cảm tưởng mình như một tảng băng, tôi biết làm cách nào để tảng băng ấy tan ra.
Tôi thấy cần thoát khỏi cảnh này nhưng vẫn còn nỗi sợ hãi. Cô ơi, chừng nào thì trái tim băng giá của tôi mới có thể ấm lại? Làm sao tôi có lại niềm tin để sẵn sàng trở lại với tình yêu?
Rất nóng lòng chờ thư trả lời của Cô.
Thành kính biết ơn.

ĐÁP:

Cho phép tôi gọi bạn là “Giá Băng” nhé!
Giá Băng thân mến,
Hàn gắn vết thương lòng là một quá trình. Tất cả mọi quá trình đều cần có thời gian. Tuy nhiên, con đường từ đau khổ đến an vui không nhất thiết phải là một con đường thẳng. Đôi khi chúng ta phải đi vào những đoạn quanh co, khúc khuỷu làm cho tâm trí rối bời và trải qua những ngã rẽ để đến một nơi chốn mà chúng ta nghĩ là gần hơn. Nhưng, độ dài của thời gian và mục đích phải hoàn thành chỉ là thứ yếu, không quan trọng bằng những bài học trên hành trình cần thiết cho sự trưởng thành của chúng ta.
Sau mỗi lần vấp ngã, khi ta cố gắng vươn dậy và đứng lên, tâm hồn ta khôn lớn thêm một chút. Kinh nghiệm đời là những bài học quý giá và kinh nghiệm của người khác cho thì rẻ, nhưng của chính mình mua được bằng trải nghiệm của bản thân thì vô giá! Vậy thì không nên buồn vì đã một lần lỡ dại, bởi vì, ở đời “có dại mới nên khôn”.
Bạn tự cho rằng mình “chưa lành vết thương lòng” do cuộc ly hôn gây ra. Thế là rất tốt cho bạn, vì đã nhận ra tình cảnh thực sự của bản thân.
Thế thì, tại sao bạn lại đặt ra vấn đề “làm cách nào để có thể sẵn sàng đón nhận một tình cảm khác” ngay trong lúc này? Không có gì mà phải vội vàng cả. Qua thư, tôi nhận thấy bạn đã khôn ngoan tự tìm vào chỗ sâu thẳm nhất của lòng mình để tự đánh giá việc làm và suy nghĩ của mình. Bạn tưởng rằng về lâu về dài mình sẽ đắm chìm trong chuỗi sự kiện thương đau. Thế nhưng, bây giờ đây, bạn đã nhận ra rằng mình còn có thể hướng về phía trước, bỏ lại quá khứ không vui, để dấn bước trên đường xa.
Xin có lời khen về những tiến bộ tâm trí mà bạn đã đạt được! Hiện giờ bạn đang vui thú tham gia vào các sinh hoạt xã hội và đồng thời cũng hưởng trọn những giờ phút cô đơn tuyệt đối để dinh dưỡng tâm hồn, đó là một phối hợp rất lành mạnh và hữu ích cho cuộc sống. Ai cũng cần có một số khoảnh khắc riêng tư sau thời gian phải hòa nhập vào công việc trong xã hội xô bồ, huyên náo. Xin bạn hãy gìn giữ nếp sinh hoạt này!
Giá Băng ơi, nếu như mỗi một người bị tan vỡ hôn nhân đều đủ bản lĩnh tự tìm hiểu bản thân mình một cách sâu lắng, thì chắc sẽ có rất ít cuộc đổ vỡ hôn nhân lần thứ hai. Bạn có thể có cảm tưởng là mình đang biến thành một tảng băng cứng, nhưng khi viết thư tâm sự và “hỏi đường trở lại yêu thương”, thì rõ ràng là đang có dấu hiệu và hiện tượng tuyết chẩy băng tan, phải không nào?
Vậy thì trong lúc đang tiếp tục hàn gắn vết thương, bạn cố gắng chú ý đến những điều sau đây:
- Bạn hỏi “Làm sao tôi có lại niềm tin để sẵn sàng trở lại với tình yêu?” Điều này cho thấy là bạn cảm thấy thích làm cho băng giá tan ra.
- Bạn nói “Tôi nghĩ rằng chắc mình sẽ không thể nào thực sự tin tưởng vào một người nào đó một cách cởi mở nữa. Tôi sẽ không từ bỏ quyền lực của mình để rồi chịu lệ thuộc vào người khác một lần nữa.” Cưng ạ, cưng không phải được đưa tới trái đất này để tin vào người khác một cách vô điều kiện, để bị mất hết quyền năng và trở thành một nô lệ tự nguyện.
Hãy tin đi, ngày mai của bạn sẽ là một ngày mới và cuộc tình sắp tới sẽ là một lựa chọn tốt hơn. Đừng bị ám ảnh bởi ý tưởng mình là nạn nhân của tình trường nữa, bạn đã rút ra được những bài học đáng giá trên đường đời. Với kinh nghiệm và ý chí vững mạnh, bạn đã trở thành một con người mới. Chính “con người mới này” sẽ giúp bạn trong việc tìm được đối tượng tâm đầu ý hiệp, nghĩa là “match” nhau về sự rung cảm cũng như về quan niệm sống.
Chúc Giá Băng sớm tan… băng giá và nhiều may mắn
Thân mến,
Ngọc-Lan

[bevanng]

NUÔI CHỒNG HAY NUÔI TRAI?

(LILY LÊ)

HỎI:

“Tôi biết là anh cần tiết kiệm cho tương lai của chúng tôi, nhưng qua sự đối xử của anh về chỉ tiêu trong gia đình, tôi lại cảm thấy hình như hai đứa không phải là một cặp vợ chồng chính thức, bởi vì chúng tôi không chia sẻ hầu hết mọi chi tiêu và lợi tức.
Sự việc này đang làm cho tôi cảm thấy phẫn uất, bực bội đối với anh. Một cái gì như là chán ngấy đang nẩy nở trong tôi. Thưa cô, tôi có nên có cảm nghĩ này hay không? Tôi phải làm thế nào đây?”

Ngọc-Lan thân mến,
Tôi là một phụ nữ gần 50 tuổi. Tôi có ba đứa con gái từ cuộc hôn nhân trước bị đổ vỡ. Sau chín năm chung sống, có ba đứa con rất dễ thương, ngoan ngoãn, bỗng chồng tôi thay đổi tính tình và cách hành xử. Tôi đã cố gắng chịu đựng sự thay đổi này, cố tìm cách giúp chồng điều chỉnh, nhưng đã thất bại. Tôi càng nhẫn nhịn và nhân nhượng, thì anh càng lên nước, coi rẻ tôi, xem như tôi phải bám lấy anh thì mới sống được. Các con tôi thường khóc và buồn khổ khi thấy mẹ bỗng nhiên bị bố hành hạ và tệ bạc. Ba má tôi thì không muốn hôn nhân của tôi bị đổ vỡ vì quan niệm ly hôn là một điều bất hạnh nhất đối với phụ nữ: “Đàn bà mà bỏ chồng hay bị chồng bỏ cũng bất hạnh như nhau!”
Thế nhưng, tôi đã không thể chịu nổi nữa nên đã đòi ly dị. Sau hai lần tòa giúp hòa giải, nhưng làm sao còn có thể sống chung thì mầm chán nản và rẻ rúng đã mọc lên trong tâm tưởng tôi. Cuộc gối chăn đối với tôi chỉ còn là bổn phận phải giúp chồng thỏa mãn đòi hỏi tình dục mà thôi, không còn cảm giác hứng thú nữa, cứ mong cho mau xong việc.
Rốt cuộc thì tôi cũng đã thoát khỏi cảnh “địa ngục trần gian”. Tôi được nuôi các con nhỏ. Tôi nhận được tiền trợ cấp nuôi con rất đầy đủ và đều đặn (chồng cũ của tôi rất có trách nhiệm và hào hiệp, đôi lúc tỏ ra ân hận về sự đổ vỡ do anh tạo ra). Nhờ vậy, tôi không phải tìm một công việc làm toàn thời gian, mà vẫn đủ sống để chăm sóc các con.
Tôi làm mẹ độc thân gần sáu năm, khi các con đã vào Trung Học, thì tôi gặp một người đàn ông trung niên rồi làm đám cưới. Người chồng hiện tại của tôi có việc làm nhưng lợi tức chỉ ở mức trung bình. Sau một năm lấy nhau, chúng tôi có một đứa con trai. Cuộc sống bắt đầu bận rộn và vất vả hơn trước. Căn nhà của tôi chưa “pay off’ được cho nên chồng tôi nhận trả “mortgage”; còn tôi thì lo thanh toán các thứ hóa đơn và lo cho ba đứa con gái riêng cùng đứa con trai chung các thứ cần thiết. Tôi mong muốn chồng tôi giúp đỡ trong sự chi tiêu hàng ngày, hàng tháng trong gia đình. Nhưng anh ta phớt lờ đi. Mặc dù, anh luôn luôn đáp ứng các nhu cầu của đứa con trai chung, nhưng anh không bao giờ giúp cho tôi về tiền bạc, trừ khi tôi yêu cầu hỗ trợ.
Thái độ này của anh làm cho tôi có cảm tưởng anh như một người “share nhà và share giường” với tôi chứ không giống như vợ chồng.
“Tôi biết là anh cần tiết kiệm cho tương lai của chúng tôi, nhưng qua sự đối xử của anh về chi tiêu trong gia đình, tôi lại cảm thấy hình như hai đứa không phải là một cặp vợ chồng chính thức, bởi vì chúng tôi không chia sẻ hầu hết mọi chi tiêu và lợi tức. Anh không hề cho tôi hay là mỗi tháng anh lãnh được bao nhiêu tiền. Tôi chỉ đoán là lương anh không lớn vì công việc của anh không thuộc các ngành kỹ thuật cao. Anh thường phải làm thêm “overtime”. Lãnh lương xong anh cho vào trương mục riêng và quỹ tiết kiệm CD (Cash Deposit) của anh. Chúng tôi không có Joint account.
Sự việc này đang làm cho tôi cảm thấy phẫn uất, bực bội đối với anh. Một cái gì như là chán ngấy đang nẩy nở trong tôi. Ngọc-Lan ơi, tôi có nên có cảm nghĩ này hay không? Tôi phải làm thế nào đây?
Nhờ Ngọc-Lan giúp cho những lời khuyên giải. Cám ơn Ngọc-Lan thật nhiều.

ĐÁP:

Lily quý mến,
Trong cuộc sống gia đình hiện nay, nhiều chị em phụ nữ chúng ta đã gặp nhiều cảnh không thuận lợi, thậm chí ngang trái và khổ đau gần hết kiếp người. Người thì bị chồng phản bội, người thì bị chồng hà hiếp, lạm dụng, người thì bị gia đình chồng hạch sách, ác cảm vân vân. Theo kinh nghiệm thì đa số những người vợ không có công việc làm ngoài xã hội, chỉ lo “nội trợ” thành ra lệ thuộc vào chồng hoặc gia đình chồng, thường lâm vào những cảnh trái ngang trên đây. Còn những người vợ có công ăn việc làm, có thu nhập hoặc lợi tức riêng thì thường gặp phải hoàn cảnh tương tự như chuyện của Lily, người chồng lơ là không quan tâm chia sẻ gánh nặng tài chánh trong gia đình. Thành thật mà nói, thì không phải mọi người phụ nữ có tài chánh riêng đều gặp chuyện lỉnh kỉnh về tiền bạc khi lấy chồng. Bởi vì, thông thường, khi người ta đã yêu thương nhau thực sự thì chẳng ai tiếc gì với nhau cả.
Người Việt xưa có câu “Của chồng, công vợ” ý nói là của cải, tài sản của vợ chồng là do hai người chung sức mà có. Thường thường trong gia đình người Việt Nam, người vợ giữ tài chánh và lo hết mọi chi thu liên quan đến cuộc sống của vợ chồng và con cái như cái ăn, cái mặc, giao tế, khách chủ, bạn bè và thuốc men khi đau ốm v.v… (đôi khi còn phải lo cho bố mẹ hoặc bà con khó khăn nữa). Người chồng thường giao tiền lương cho vợ.
Tại Âu Mỹ, vợ chồng thường có một “trương mục ngân hàng chung” (joint account) ai có lợi tức đều bỏ vào đó và chi tiêu chung. Do đó, trường hợp của Lily là khá lạ lùng và đáng buồn như Lily đã cảm nhận.
Lily ơi, bạn đặt câu hỏi “Thưa cô, tôi có nên có cảm nghĩ này hay không?” Tôi thấy, Lily thật tội nghiệp vì bản chất nhân hậu. Tại sao tôi nói thế, Lily hiểu không?
Này nhé, khi mà các cảm và nghĩ nó bộc lộ ra, thì đâu có vấn “nên hay không nên”, bởi vì tình cảm và ý nghĩ là những thứ có tính cách tự phát, từ trong lòng, trong trí con người. Chúng bộc lộ ra ngoài rồi mình mới biết mình vừa cảm nghĩ như thế nào.
“Cái mầm chán nản nó len vào tâm trí mình từ từ và thầm lặng do sự ức chế tình cảm mỗi ngày một chút, khi đến biên độ thì nó bung ra thành “buồn tủi thân phận” hoặc thành “cơn phẫn nộ, bực tức”, hoặc dẫn đến sự “chán chường”, “lãnh cảm”.
Lily đang cảm thấy chán ngán và phẫn uất về thái độ của chồng. Đây là một điều nguy hại nếu bạn cứ im lặng trong tình trạng bất mãn này. Một người vợ âm thầm cảm thấy chán người chồng là một triệu chứng không tốt đẹp. Nguyên nhân đưa đến thực trạng này, đó là sự dàn xếp về tài chánh gia đình hiện nay trong gia đình không thích hợp và thuận lợi cho Lily. Người chồng không quan tâm đến vấn đề chi tiêu, thu nhập của gia đình, để mặc cho Lily một mình đối phó. Việc này, làm cho người phụ nữ tủi thân và có mặc cảm như mình phải “nuôi trai” trong nhà để hưởng thụ, chứ không phải “nuôi chồng”.
Tục ngữ có câu “Lỗ nhỏ có thể làm chìm thuyền”. Nhưng vấn đề của gia đình Lily hiện nay không phải là nhỏ đâu. Bởi vì, tài chánh là vấn đề huyết mạch của sự sống. Vợ chồng phải chung tay chèo chống mới giữ vững con thuyền gia đình trên dòng đời, nhất là khi gặp khúc sông kinh tế khó khăn.
Do đó, tôi đề nghị Lily nên thảo ra một kế hoạch chi thu mới cho gia đình, rồi đưa cho chồng, yêu cầu giúp ý kiến.
Khi xem bản kế hoạch thu chi mới của Lily, có thể người chồng sẽ cảm thấy cần phải có hành động hợp tình, hợp lý hơn. Anh sẽ dễ dàng tiếp thu ý kiến của Lily trong kế hoạch tiền bạc này, nếu Lily bầy tỏ sự đánh giá cao các việc làm của chồng như mua sắm các thứ cần dùng cho đứa con trai, trả “nợ tiền mua nhà” và bỏ tiền vào quỹ tiết kiệm.
Một khi mà hai người, Lily và người chồng đã có sự thỏa thuận về một kế hoạch chi thu mới, thì hãy kiên nhẫn thực hiện thử trong vòng ba tháng, rồi cùng nhau duyệt xét lại. Hãy giữ vững kế hoạch mới đó cho đến khi cả hai vợ chồng đều cảm thấy thoải mái.
Nên biết rằng, Tiền Bạc là một trong những vấn đề bức bách nhất của mọi cuộc hôn nhân. Do đó, việc giải quyết vấn đề này không phải là dễ dàng, nó cần đến cả sự khéo léo, tế nhị cũng như sự quyết tâm của cả hai vợ chồng.
Nếu, Lily và chồng đạt được một giải pháp chung, thuận vợ thuận chồng, thì Lily hãy cảm ơn chàng đã đi đến chung cuộc và hãy cố gắng làm cho cuộc sống hôn nhân tốt đẹp hơn.
Trường hợp, thiếu may mắn, người chồng vẫn chứng nào tật ấy, thì có lẽ Lily đã biết mình sẽ phải làm thế nào rồi phải không?
Chính Lily đã chịu đựng một thời gian, rồi sức người có hạn, mầm chán nản đã len vào tâm trí làm cho cuộc sống vợ chồng mất dần ý nghĩa. Vì vậy, theo tôi, Lily cần có thái độ cương quyết, đòi hỏi chàng phải có trách nhiệm và tình thương yêu đích thực. Phải chứng tỏ cho chàng biết rằng Lily là một phụ nữ có tinh thần độc lập, sẽ không sống phụ thuộc vào một người đàn ông nào nếu không có tình nghĩa. Hãy nói cho chàng biết là Lily cần một người chồng biết yêu thương, chăm sóc và chia sẻ mọi thứ trong cuộc đời, hai người là một. Chính Lily cũng đã đủ bản lĩnh làm người mẹ độc thân nuôi con trong sáu năm dài kia mà. Hãy can đảm và sáng suốt, đừng để tâm trí bị uất ức lâu ngày, không tốt cho sức khỏe về cả hai mặt vật chất và tinh thần.
Chúc Lily nhiều may mắn.
Ngọc-Lan

[bevanng]

THU XẾP HÀNH TRANG ĐỂ CHỜ CHUYẾN ĐI MỚI

(EM GÁI “TAN NÁT”)

HỎI:

“Sau bốn năm ly dị chồng vì những bất đồng quan điểm trong cuộc sống. Tôi đã gặp một người đàn ông trẻ, hào hoa và rất tử tế. Nhưng hình như chàng còn quá nặng gánh với một quá khứ nào đó và khi giao tiếp, tôi có cảm tưởng là anh đang dùng mưu trí để quyến rũ tôi. Sự nghi ngại đang làm cho tôi hoang mang, lo sợ. Xin hỏi: Tôi nên tiếp tục cuộc tình với chàng hay “let him go?”.

Thưa Cô Ngọc-Lan,
Tôi là một phụ nữ đã một lần đổ vỡ gia đình ở tuổi gần 40 tuổi. Cuộc ly hôn đã để lại trong tôi một vết thương khá nhức nhối: người đàn ông mà tôi lựa chọn và hết lòng yêu thương đã ngược đãi tôi, xem tôi như là một người có bổn phận phục vụ mọi mặt đời sống gia đình mà không được quyền có ý kiến nào về các việc làm của chồng mình. Tính tình anh độc đoán và kiêu ngạo. Đây là hai cá tính mà lúc quen nhau tôi không thấy chúng bộc lộ ra. Chồng tôi đã thay đổi thái độ với tôi sau tám tháng kể từ ngày cưới và dọn ra ở riêng. Tuy có một căn nhà riêng, nhưng anh vẫn thích về nhà cha mẹ ruột và có nhiều đêm tôi phải ngủ một mình. Tôi không dám trách vì nghĩ rằng anh ở lại nhà cha mẹ là do lòng hiếu thảo mà thôi. Tôi đành cam chịu sự thiệt thòi.
Căn nhà là của chung hai vợ chồng, nhưng anh chẳng bao giờ quan tâm tới. Mọi chuyện trong nhà, ngoài vườn, nước, rác v.v… tôi đều phải cố sức mà làm. Còn anh thì cứ giăng ra, không hề thu dọn. Đôi lúc tôi thấy tủi thân, khi chứng kiến chồng của bạn mình giành phần rửa chén bát sau bữa tiệc hoặc bữa ăn thường ngày.
Sau bốn năm chịu đựng và tự an ủi bằng hai chữ “số phận” để khỏi phải tan vỡ gia đình, buồn lòng cha mẹ ruột, không ngờ càng ngày chồng tôi càng lộng hành. Nhiều lần anh đã dùng bạo lực nhưng tôi đã giấu hết mọi chuyện. Sự che giấu của tôi vì sợ xấu hổ với bạn bè và sợ đau lòng cha mẹ đã là cơ hội cho anh ngược đãi tôi. Anh công khai kể chuyện xung đột trong nhà với một vài người bạn. Gặp tôi, họ bầy tỏ lòng thương hại và khen tôi giỏi chịu đựng…
Bị va chạm tự ái quá nặng, tôi đặt vấn đề với anh và mong rằng anh đừng đem chuyện riêng của gia đình ra cho người ngoài biết. Anh nổi giận, nói ngay “Không ai có quyền cấm tôi cả! Chồng dạy vợ là thường, chuyện gì phải giấu!”
Thế là hết sức chịu đựng. Tôi choáng váng mặt mày, chạy vào phòng nằm ôm ngực hổn hển thở. Tôi nghe tiếng cửa đóng, rồi tiếng xe rồ máy, chồng tôi đã đi, bỏ mặc tôi, không cần biết sống chết ra làm sao…
Sau nhiều đêm trăn trở, suy đi, tính lại, tôi quyết định tìm luật sư để làm thủ tục ly dị. Nộp đơn xong là tôi bị ốm. Bác sĩ nói là “bị nhiều stress quá nên suy nhược”. Nhờ có một vài chị em bạn thân khuyên giải, tôi đã cố vươn vai mà đứng lên. Sau khi ly dị, tôi về ở với cha mẹ.
Tôi khép cửa lòng lại, không dám tiếp xúc với ai, những mong vết thương đời mau lành. Tôi không giao thiệp với đàn ông trong một thời gian dài, đó là một lựa chọn, bởi vì tôi biết là bản thân tôi cần thiết một sự cô quạnh.
Bốn năm thầm lặng trôi qua. Bốn năm với những ngày tháng ngậm ngùi, với những nỗi buồn vô cớ và một vài nỗi nhớ không nguôi, tôi đã tưởng lòng mình băng giá.
Nào ngờ đâu, cách đây bẩy tháng, tôi đã gặp một chàng trai với dáng vẻ lịch thiệp, hào hoa và rất nhũn nhặn. Trái tim tôi chợt rộn ràng, dường như có một sự hồi sinh tình cảm yêu đương trong tôi. Tôi đã nhận lời mời ăn trưa với chàng, chỉ nói chuyện công việc (Business lunch) mà thôi, nhưng sao lại có lưu luyến, bịn rịn lúc chia tay?
Phải mất một tháng lòng tôi mới cảm thấy ấm lên đối với chàng trai này. Ngay khi tôi bắt đầu cảm thấy nhớ nhung và mong muốn được gặp nhau thường xuyên hơn, thì chàng nói với tôi là chàng đã yêu tôi. Và đương nhiên tôi đã ngã vào vòng tay chàng để tận hưởng những giây phút thần tiên mà Thượng Đế đã ban cho loài người.
Nhưng, Cô ơi, sao cuộc đời lại có chữ “nhưng”? Khi ở gần nhau, tôi phát giác ra là chàng đang có vấn đề về rượu. Chàng uống quá nhiều và còn mang khá nhiều “hành lý” từ cuộc ly dị của chàng ba năm trước.
Tôi có một cô bạn. Người này biết rất rõ cuộc sống quá khứ của chàng. Cô bạn này nói cho tôi biết rằng cách đây mười năm, cô ta đã ăn ngủ với người đàn ông này một thời gian. Nhưng thật kỳ quái, cô ta chỉ tiết lộ điều này sau khi chàng và tôi bắt đầu hẹn hò ân ái!
Tôi nửa tin nửa ngờ về câu chuyện của cô bạn. Có thể vì ganh tị với hạnh phúc mà tôi đang có với chàng mà cô bạn ấy tìm cách phá bĩnh chăng?
Thế là trong lần gặp lại nhau vào cuối tuần vừa qua, tôi đem chuyện tâm sự và lời tự thú của người bạn gái ấy nói với chàng, chàng không trả lời mà cũng chẳng giải thích, rồi thầm lặng rút lui và tỏ thái độ như không còn biết đến tôi nữa.
Tôi đau đớn. Tôi đã bỏ cuộc đối với chàng và chúng tôi đã kết thúc mọi việc bằng một cuộc xô xát kinh hoàng. Tôi như một người điên. Tôi cảm thấy tuyệt vọng và thương cho thân phận mình. Tôi vẫn không quên được chàng có lẽ vì tôi đã yêu.
Rồi vài tuần sau đó, chàng lại gửi cho tôi những e-mail đầy âu yếm, chàng nói nhớ tôi và vô cùng hối tiếc về những chuyện đã xẩy ra. Nhưng, đồng thời chàng cũng gửi e-mail và nói chuyện với cô bạn của tôi nữa. Tôi bực tức và đã tìm gặp cả hai người (chàng và cô bạn của tôi) để nói cho họ biết là hành động của họ đã gây đau đớn và tổn thương cho tôi đến mức nào. Họ im lặng và lờ đi.
Tôi thật không biết phải làm như thế nào. Có cách nào để tôi có thể vượt qua những dây tình vướng mắc với chàng trai này và những ám ảnh do cô bạn của tôi đem đến không? Làm sao tôi có thể lấy lại niềm tin vào con người, vào cuộc đời?
Xin Cô vui lòng sớm giúp cho tôi những ý kiến sáng suốt. Lòng tôi đang tan nát.
Thành kính cảm ơn Cô.

ĐÁP:

Em gái “Tan Nát” thân mến,
Trong cuộc đời này đôi khi “sự rủi ro cũng đem lại cho ta một vài may mắn”. Do đó, sau khi nghe Em gái “Tan Nát” kể lại câu chuyện tình với chàng, tôi thầm nghĩ đây là một điều đáng mừng cho cô gái chân tình của tôi.
Thật vậy, sau bốn năm “khép kín cửa lòng” và cố dập tắt ngọn lửa yêu đương, Em gái “Tan Nát” đã lành được vết thương đời và trái tim bắt đầu rung động lại trước cuộc sống, thì chàng ta đã xuất hiện. Chàng Hoàng Tử đã tìm ra Công Chúa đang ngủ trong rừng và đến thức dậy.
Chàng ta đã đến đúng vào thời điểm mà bạn đang muốn thoát khỏi cảnh cô đơn và cô độc, do đó, khi chàng bầy tỏ tình yêu, bạn đã bị mềm lòng ngay. Đúng vậy, đang cô đơn, đang chờ đợi, ai là người không cảm thấy hân hoan, sung sướng khi được mời gọi yêu đương? Một thi sĩ tiền chiến Việt Nam đã thiết tha mời gọi:
“Mở miệng vàng và hãy nói yêu tôi
Dù chỉ là trong một phút mà thôi!”
Cho nên, chẳng có gì đáng ngạc nhiên, khi bạn đã bị “hòa tan” ngay sau lời tỏ tình của chàng. Tuy nhiên, việc bạn đã buông mình vào vòng tay của người đàn ông ấy với đôi mắt nhắm nghiền, không cần tìm biết xem người đó là ai, từ đâu ra, có lẽ là một điều đáng nên suy nghĩ lại.
Em gái “Tan Nát” nên biết rằng người nghiện rượu là một nhân cách bị lệ thuộc, không tự chủ được, về mặt tâm lý, khi chàng ta không uống rượu, thì chàng ta sẽ ghiền những sự tâng bốc từ những phụ nữ khác nhau mà chàng mời gọi được.
Ngoài ra, người nghiện rượu không bao giờ phân biệt để xác định xem những phụ nữ ấy thuộc hạng người nào. Chính vì vậy mà chàng ta đã cùng một lúc viết E-mail cho Em gái “Tan Nát” và cô bạn của Em gái “Tan Nát”, để nói với mỗi một người những gì mà chàng ta tưởng là Em gái “Tan Nát” và cô bạn kia thích nghe.
Đến đây, có lẽ bạn và tôi đã hiểu được những vấn đề của chàng ta rồi, phải không? Chỉ còn vấn đề là tại sao Em gái “Tan Nát” lại xem người phụ nữ ấy là bạn? Tại sao cô ta lại dấn thân vào một mối tình tay ba bẩn thỉu như thế này? Thật là quá thảm hại!
Sau đây là những gì đang xẩy ra và những gì mà bạn nên làm ngay bay giờ.
1.- Chàng trai hào hoa của Em gái “Tan Nát” không thể được phép “hưởng thụ” cùng một lúc cả hai phụ nữ. Bây giờ đây, bạn đang ở vào thế bên trên chàng ta (nhờ đã kịp thời dừng lại chuyện ái ân, hẹn hò).
2.- Người phụ nữ mà Em gái “Tan Nát” từng gọi là bạn chắc chắn không thực sự là một người bạn của Em gái “Tan Nát”! Hãy từ bỏ cô ta ngay.
3.- Không đóng vai nạn nhân nữa! (Tôi có lời khen về việc Em gái “Tan Nát” đã tìm gặp cả hai người kia và nói cho họ biết là họ đã gây đau đớn cho mình. Đó là một việc làm có bản lĩnh, can đảm).
Có điều đáng buồn là cả hai người ấy không ai thèm nghe bạn. Anh chàng ấy vẫn tiếp tục tán tỉnh bạn và người phụ nữ kia vẫn tự cho mình cái quyền đi-lại với chàng ta. Có thể nói là hai người ấy đang toa rập với nhau để “chơi” Em gái “Tan Nát” đấy. Hãy thận trọng trong việc liên lạc e-mail với họ.
4.- Hãy ngẩng đầu lên, dùng đôi chân mạnh mẽ của mình mà bước ra thật xa. Hãy tự nhắc nhở cho bản thân rằng mình có những cơ hội khác tốt hơn là dấn thân vào cuộc tình vô nghĩa, vô tâm này. Không nên bi quan, chán nản để không còn niềm tin vào con người, vì cuộc đời tốt đẹp vẫn luôn chờ người có con tim chân chính.
Rất nhiều người trong chúng ta đã trưởng thành hơn, đã lớn thêm lên sau đoạn đường gian nan, bi đát ấy để một ngày nào đó, có thể hạnh ngộ một đối tượng “ý hợp tâm đầu” và bắt đầu lại tất cả.
Hãy thu xếp lại hành trang để chờ chuyến khởi hành. Điều quan trọng là đừng đi vào lối cũ. Có thể chúng ta còn phải vấp ngã trên các chặng đời, nhưng hy vọng rằng những vấp ngã đó là những vấp ngã mới toanh.
Chúc Em gái “Tan Nát” sáng suốt và nhiều may mắn.
Thân mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

NẾU ĐÃ YÊU, ĐỪNG BÔN BA NỮA

OANH-VŨ (TULSA, OK)

“Tôi thực sự cảm thấy mệt mỏi khi trở thành mọi thứ cần thiết của anh ta!”

HỎI:

“Tôi muốn từ giã người đàn ông mà tôi đã sống chung như vợ chồng (không hôn thú) trong ba năm nay. Anh ta rất yêu thương và chiều chuộng tôi, cái gì cũng chờ ý kiến và quyết định sau cùng của tôi. Anh cứ mãi quấn quýt quanh tôi làm cho tôi có cảm tưởng như mình “có đuôi” hoặc vướng bận “con dại”. Tôi thấy không còn muốn sống chung với anh ta nữa và muốn chia tay một cách nhanh chóng và càng ít khổ đau càng tốt. Anh nói là anh không thể sống mà không có tôi! Anh đã khóc rất chân thật. Anh nói là “nếu hai chúng tôi không kết thúc bằng một cuộc hôn nhân để có nhau thì tôi sẽ hối tiếc trong phần cuối của cuộc đời tôi”. Tôi nghĩ rằng chắc là tôi đã yêu anh, nhưng tôi như người sắp chết đuối. Tôi muốn thoát ra! Xin cứu giúp!”

Thưa Cô Ngọc Lan,
Cách đây ba năm, tôi đã gặp một người đàn ông đẹp trai, tráng kiện, hấp dẫn nhưng rất đểu cáng, ti tiện. Hắn ta đối xử với phụ nữ rất tệ hại và xấu xa. Hắn mời tôi đi ăn tối. Tôi từ chối. Thế là hắn theo đuổi tôi, không ngừng nghỉ. Bất chấp những lời cự tuyệt đôi khi nặng nề và tàn nhẫn của tôi, hắn cứ bám sát. Tôi thấy mủi lòng, không làm găng nữa, tôi thông cảm với sự thao thức và đau khổ mà anh ta nói là vì sự lạnh nhạt, hờ hững của tôi đối với tình cảm của anh. Điều kinh khủng nhất là tôi đã bị quật ngã và trở thành người đàn bà tuyệt vời của anh ta. Tôi trở thành một người mẹ, một người tình và người bạn thân nhất của anh ta. Tôi đã khuyên anh ta phân loại các tài khoản của anh và chuyển nhượng các hợp đồng của anh ta (xin tiết lộ tôi là một luật sư). Trong cuộc ái ân, tôi cũng đã cho anh ta hưởng những lạc thú phóng túng. Tất cả những việc làm của tôi đều nhằm mục đích ràng buộc và thuần phục người đàn ông từng đểu cáng và ti tiện này, nên đã quên đi rất nhiều những thứ cần thiết khác trong cuộc sống đích thực.
Vâng, tôi đã thành công. “Ngựa đã thuần rồi!” Giờ đây, anh ta đã rơi vào vòng kiềm tỏa của tôi, đã khuất phục một cách ngoan ngoãn. Anh ta rất yêu thương và chiều chuộng tôi, cái gì cũng chờ ý kiến và quyết định sau cùng của tôi. Anh cứ mãi quấn quýt quanh tôi làm cho tôi có cảm tưởng như mình “có đuôi” hoặc vướng bận “con dại”.
Và dĩ nhiên, bây giờ tôi không còn thích anh ta nữa! Nhiều đêm tôi phải làm việc đến sáng, ở sở, anh ta đã gọi đến với giọng điệu rất cần kíp, thiết tha nhớ, mong tôi về nhà, thiếu tôi anh không ngủ được. Tôi thực sự cảm thấy mệt mỏi khi trở thành mọi thứ cần thiết của anh ta. Tôi muốn có cho riêng mình một cái gì đó!
Tôi thấy không còn muốn sống chung với anh ta nữa và muốn chia tay một cách nhanh chóng và càng ít khổ đau càng tốt. Nhưng khi tôi ngỏ ý muốn ra đi, anh nhẩy đến ôm chầm và giữ chặt thân tôi, yêu cầu tôi chính thức lấy anh. Tôi bảo anh rằng: “Tôi cần có một khoảng thời gian và không gian cho bản thân mình”. Anh nói là anh không thể sống mà không có tôi! Anh đã khóc rất chân thật. Anh nói là nếu hai chúng tôi không kết thúc bằng một cuộc hôn nhân để có nhau, thì tôi sẽ hối tiếc trong phần cuối của cuộc đời tôi. Tôi nghĩ rằng chắc là tôi đã có yêu anh ta, nhưng tôi như người sắp chết đuối. Tôi muốn thoát ra! Xin Cô cứu giúp!
Thành thật cảm ơn Cô.

ĐÁP:

Oanh-Vũ thân mến,
Oanh-Vũ ơi! Tôi thấy mê chàng trai giầu có của bạn đấy. Tôi cũng thích những chàng công tử bột phải nằm úp mặt xuống vào lúc nửa khuya. Tôi cho rằng chàng ta đề nghị bạn hãy kết hôn với chàng, tức là hiến cho bạn một cơ hội để giật phăng cái quần đi ngựa loại cao cấp đi và chấm dứt vai trò thuần phục sư tử đi, để trở về với bản thân của mình, một người đàn bà nhân hậu. Nhưng tôi hiểu được rồi! Tôi có thể thấy rằng sau khi bạn đã để thời gian và sử dụng tất cả những mồi ngon mà bạn có, để huấn luyện con thú hoang khốn nạn đó, bạn đã quá chán chường với những trò gian trá, ma mãnh của hắn. Bạn cảm thấy không còn hứng thú nữa, vì chàng ta đã không còn bản ngã riêng nữa, hoàn toàn tùy thuộc vào bạn, nên gây ra cảm tưởng bị trói buộc nặng nề vào cuộc sống của anh ta.
Qua thư, tôi thấy bạn là người đàn bà thích chinh phục, cho nên sau chiến thắng một thời gian, bạn lại muốn lao vào một cuộc trường chinh khác, mạo hiểm hơn. Ngoài ra, tâm lý chung của người phụ nữ bình thường, ai cũng muốn có một “đức lang quân” có uy thế, có cá tính để “núp bóng” tùng quân! Ít ai muốn có một anh chồng ủy mỵ, thụ động, không có lập trường. Do đó, việc bạn muốn từ giã người đàn ông này không có gì là không đúng cả.
Tuy nhiên, trước khi góp ý với Oanh-Vũ về một phương thức để vượt thoát khỏi cuộc chết đuối trên cạn này, tôi muốn nhắn gửi đôi điều cho tương lai.
Điều thứ nhất: Bạn đã làm cho nhiều phụ nữ thỏa lòng khi khiến cho một tay đểu cáng, thô lỗ phải rơi nước mắt đau thương. Nhưng nên nhớ, lần sau, khi muốn “săn đuổi” một người đàn ông, thì đừng biến chàng ta thành trẻ con (nếu không, nó sẽ trở thành một em bé mà bạn phải chăm sóc đó!).
Điều thứ hai: Hãy từ bỏ hành-động-chạy-đua vì hiếu thắng. Khi bạn vui vẻ trở về với chính mình, bạn sẽ có ngay cái riêng tư của mình. Chẳng hạn, Oanh-Vũ chịu thú nhận mình là một phụ nữ, tuy nghề nghiệp (luật sư) nó buộc mình phải kiên cường, cứng rắn, nhưng đó chỉ là bề ngoài. Thực sự, bên trong, bạn cũng mềm yếu, cũng thèm một bàn tay nam nhi vuốt ve, nâng niu, dỗ dành. Oanh-Vũ chỉ cần để tự nhiên cho nữ tính bộc lộ, thì sẽ có ngay cái riêng tư của mình.
Và sau đây là một vài phương cách may ra có thể nhanh chóng buông lơi sợi xích ra:
Ngày thứ nhất: Hãy mua những cặp vé đi chơi ở các Theme Park, xem biểu diễn thể thao để chàng lấy lại nam tính.
Ngày thứ hai: Hãy mời một vài chàng trai nồng nhiệt nhất mà bạn quen biết, đến nhà chơi, chuyện trò, đùa giỡn một cách thoải mái, lành mạnh, để chàng nhập cuộc, lấy lại phong độ.
Ngày thứ ba: Hãy mời chàng đi uống rượu (không mời ăn tối - vì coi chừng, đây là một cuộc đối ẩm, mà vị rượu có thể trở nên cay đắng từng giây, đừng kéo dài thời gian). Oanh-Vũ hãy nói với chàng rằng: “Anh rất vĩ đại và kỳ diệu! Anh có thể làm cho một phụ nữ may mắn nào đó được phiêu bồng trong hạnh phúc. Phần tôi, hiện tại tôi đang gặp gỡ những bạn mới và trong số đó tôi đã tìm thấy một người rất hợp ý với tôi.” Nói xong, Oanh-Vũ đứng dậy xin tạm biệt, rồi đi ngay.
Hy vọng với phương thức này, chàng ta nhận ra sự dứt khoát của Oanh-Vũ mà bằng lòng nén đau khổ để cho bạn rời xa. Tuy nhiên, tôi cần nói lại với Oanh-Vũ một điều: đó là hình như bạn cũng đã cảm thấy yêu chàng một cách nào đó, tại sao không tìm cách điều chỉnh mà lại phải bôn ba?
Mong Oanh-Vũ cân nhắc thận trọng. Người phụ nữ phải bước nhiều bước, thường nhiều ray rứt lắm đó.
Thân mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

LÒNG TIN VÀ TÌNH BẠN

(HOÀNG LÊ)

HỎI:

“Tôi đã giới thiệu hai người trong số bạn thân nhất của tôi để họ làm quen với nhau. Bây giờ đây họ quấn quít lấy nhau, đi chơi đây đó không màng đến tôi nữa. Điều này làm tôi cảm thấy đau khổ. Vậy xin cô cho biết là tôi có nên nói cho họ biết những cảm nghĩ của tôi không?”

Kính gởi Cô Ngọc Lan,
Tôi có một số bạn thường xuyên lui tới chơi với nhau rất thân. Trong số đó tôi có hai người thân nhất, một nam, một nữ. Hoàn cảnh chúng tôi tương tự nhau: cùng độc thân, có một số sở thích giống nhau, nên tình bạn càng ngày càng thắm thiết. Chúng tôi thường chia sẻ với nhau mọi thứ trên đời, kể cả tình cảm. Người bạn nam rất đáng thương. Anh ta ao ước có một người bạn khác phái để tâm tình và tôi đã giới thiệu cho anh ta cô bạn thân nhất của tôi. Lúc hai người mới biết nhau, họ còn dùng nhà tôi để gặp gỡ chuyện trò, đi đâu cũng nhờ tôi làm trung gian.
Một thời gian sau, họ không còn quan tâm đến tôi nữa. Họ đi chơi với nhau nhiều nơi mà không hề mời tôi. Bây giờ đây họ quấn quít lấy nhau, đi chơi đây đó không màng đến tôi nữa. Điều này làm tôi cảm thấy đau khổ. Tôi cảm thấy bị tổn thương và mất tin tưởng vào tình bạn. Vậy xin cô cho biết là tôi có nên nói cho họ biết những cảm nghĩ của tôi không?”
Thành thật cảm ơn Cô.

ĐÁP:

“Tôi khuyên Hoàng Lê không nên nói cho họ biết là cô đang bị tổn thương. Vì nếu cô nói là cô đã bị đau khổ và buồn chán ra làm sao khi thấy hai người họ thân nhau và rời xa mình, thì chỉ làm cho họ càng quấn quít với nhau hơn. Ngoài ra, họ còn có cơ hội để tôn thờ nhau nữa và Hoàng Lê sẽ đau khổ thêm.”

Hoàng Lê thân mến,
Trước khi họ được Hoàng Lê giới thiệu cho họ quen nhau, họ là những người cô đơn, khao khát đôi bạn. Có thể vì bản tính rụt rè và thiếu tự tin nên hai người không dám tự mình tìm cách quen nhau. Bây giờ, sau một thời gian gặp gỡ, vui chơi với nhau, họ đang ở vào trạng thái bận rộn đầu tiên của một tình bạn thân thiết, tình bạn này có thể đang chuyển sang một giai đoạn khác có phần lãng mạn hơn. Do đó, họ đã quên Hoàng Lê, vì muốn giữ cái mà người Pháp gọi là “sự ích kỷ cho hai người” (égoïsme à deux). Về việc này, tôi nghĩ là Hoàng Lê không nên buồn nhiều, cũng không nên đau lòng lắm. Bởi vì, Hoàng Lê phải nhớ rằng tình bạn thường hay thay đổi mức độ giống như thời tiết bốn mùa vậy. Khi hoàn cảnh thay đổi, thì ngay cả những người bạn thân nhất cũng nhận thấy rằng mình không còn có thể thích hợp lắm với hoàn cảnh giao thiệp cũ nữa. Câu tục ngữ Việt Nam “Giầu đổi bạn” cũng nằm trong ý nghĩa này. Tuy nhiên, nếu hai người đó khôn ngoan và tế nhị, thì họ sẽ nói cho Hoàng Lê biết “tình trạng thân thiết” của họ để Hoàng Lê chia sẻ niềm vui. Hoặc tỏ ra biết ơn Hoàng Lê đã giới thiệu họ với nhau.
Nhưng như đã viết trong thư, thật sự họ đã không tế nhị và khôn ngoan. Vậy thì Hoàng Lê hãy để cho những gì thuộc về quá khứ trôi đi, hay ít nhất cũng để cho nó ra khỏi ký ức của mình. Không nên có thái độ đi tìm lại thời gian đã mất, không nên “níu lại mùa thu cũ, nhặt lá vàng khô để ngậm ngùi nữa!” Hãy vươn vai đứng dậy, và đi tìm bạn mới, hòa mình vào sinh hoạt của các đồng nghiệp sau giờ làm việc, hãy vui đùa một cách hồn nhiên với mọi người. Với bản chất nhân hậu, tôi tin tưởng là Hoàng Lê sẽ dễ dàng gặp những người bạn chân thành. Và một ngày nào đó, có thể hai người bạn cũ đã tách ra, cũng sẽ trở về xin nhập “bọn” với Hoàng Lê. Trường hợp hai người bạn ấy không thay đổi thái độ, thì Hoàng Lê sẽ có lý do chính đáng để không còn bận tâm đến họ nữa.
Tuy nhiên, tôi còn một điều khác cần hỏi lại Hoàng Lê, đó là phải chăng Hoàng Lê đã giới thiệu người bạn thân nhất của mình cho người khác để “test” tình cảm của họ đối với bản thân mình? Nhưng, không ngờ họ “dính” luôn với nhau và Hoàng Lê bị hụt hẫng, cảm thấy bị mất mát rồi đau khổ! Nếu rủi ro gặp trường hợp như thế này thì Hoàng Lê cũng không nên nói cho bất cứ ai biết và nên tìm cách quên đi quá khứ là tốt nhất.
Chúc Hoàng Lê nhiều nghị lực để giải quyết những khúc mắc của tình cảm.
Quý mến,

[bevanng]

MẸ LÀ CẢ MỘT BẦU TRỜI

ANDREW HOÀNG (DALLAS)

HỎI:

Thưa bà Ngọc-Lan, Năm nay tôi 25 tuổi. Tôi là đứa con duy nhất của mẹ tôi. Ba đã mất lúc tôi lên 10 tuổi. Vừa rồi, mẹ tôi đi khám bệnh, và bác sĩ đã khám phá ra là mẹ tôi bị ung thư não. Tôi có các dì và các cậu trong gia đình cùng nhiều bạn hữu trong sở làm, tôi có thể nói cho họ biết. Nhưng có một vài điều mà với tư cách một người con, tôi phải thận trọng. Tôi có bổn phận chăm sóc mẹ.
Tôi làm việc “full-time” và còn phải thường xuyên chạy đến nhà dưỡng bệnh để thăm mẹ. Tôi rất đau đớn trong lòng vì mỗi ngày đều phải đến bệnh viện để chứng kiến sự mất mát dần mòn nơi người mà tôi xem như một phần của đời mình. Tôi biết rằng với căn bệnh này, mẹ tôi chỉ có thể cầm cự với tử thần trong một giới hạn nào đó, chứ không thể nào bình phục được. Ám ảnh mất mẹ, một mất mát to lớn của cuộc đời làm tôi suy sụp cả tinh thần lẫn thể xác. Thường thường, khi tôi bị sa lầy vào đau khổ và mệt mỏi, tôi quay về với mẹ tôi, vì vậy tôi thường cảm thấy sự thiếu vắng của mạng lưới an ninh che chở mà mẹ tôi là hiện thân bên tôi từ thời thơ ấu đến nay. Tôi cảm thấy bơ vơ, khốn khổ vô cùng.
Xin hãy giúp tôi! Tôi phải làm cách nào để đưa mình tới một nơi mà ở đó tôi không cảm thấy qua cô quạnh như hiện tại, và đến một nơi mà tôi có thể cảm thấy mình được che chở?
Rất trông tin Bà.

ĐÁP:

“Điều quan trọng nhất để vượt qua tâm trạng này, là Andrew cần phải có những hiểu biết về “lẽ sống, chết” như các thế hệ trước. Biết để thông suốt sự còn mất mà vượt qua nỗi đau mất người thân yêu nhất, để có thể an tâm trong cuộc sống. Sự hiểu biết về tử sinh sẽ cứu bạn thoát khỏi tình trạng hoảng loạn tâm trí khi chứng kiến cảnh người mẹ trút hơi thở cuối cùng để từ giã trần gian.”

Andrew quý mến,
Trước tiên, tôi xin thành thật chia sẻ với Andrew nỗi thao thức, đau đớn khi phải đương đầu với nghịch cảnh này.
Trong cuộc đời của hầu hết những đứa con, dù ở vào tuổi nào, người MẸ vẫn là một khung trời che chở, đùm bọc đầy ắp yêu thương. Tôi nhớ lại, lúc còn học tiểu học, khi đọc cuốn “Quê Mẹ” của tác giả Thanh Tịnh, nhất là bài “Ngày tựu trường” hình ảnh một cậu bé “rụt rè nép dưới nón mẹ lần đầu tiên đi tới trường” trong “một buổi sáng đầy sương thu và gió lạnh, mẹ tôi âu yếm nắm lấy tay tôi, dẫn đi trên con đường dài và hẹp”… Hình ảnh đó đến nay vẫn còn hiện rõ trong tâm trí tôi, mỗi lần nhìn thấy các cháu nhỏ bắt đầu đi học. Cho nên, những đứa con bình thường luôn luôn cần đến tình thương yêu và sự bao dung của người mẹ và do đó, mất mẹ là một mất mát lớn lao nhất!
Tôi biết rõ là, trước tình cảnh của Andrew, không thể có lời nào có thể an ủi được một cách hữu hiệu. Vì vậy, tôi xin kể lại cho Andrew câu chuyện của một người bạn thân nhất của tôi.
Anh ta mất cha; vợ anh ta - Liên - mồ côi cả cha lẫn mẹ. Hai vợ chồng cùng nhau thấm thía nỗi đau, còn tôi, chỉ im lặng nhìn hoặc ngồi sát vào bạn để thầm chia sẻ sự mất mát mà thôi. Nhưng chính trong lúc khó khăn tột cùng đó, anh bạn tôi bỗng nắm chặt lấy tay tôi và nói rằng: “Ngọc Lan ơi! đừng quá ái ngại cho tôi nữa. Tôi đã có thể nhận ra rằng cái chết là một phần của chu kỳ cuộc đời, ta cần phải chấp nhận sự kiện đó để vượt qua tình cảm nuối tiếc, bi lụy.” Tôi cũng biết rằng nỗi đau thương trong lòng không ai giống ai và không thể nào tiên đoán được phản ứng của một trái tim, một tâm hồn trước cùng một nỗi đau thương. Thật vậy, cùng một sự kiện là “người cha ốm nặng không thể cứu chữa” có người đau thương đến vật vã, ngất xỉu; có người cũng đau thương nhưng lại trấn tĩnh, nén đau thương để lo hậu sự cho tốt đẹp, vì hiểu rằng “không thể cưỡng lại số mệnh”, hoặc hiểu một cách triết lý rằng “có sinh thì có tử”, con người rồi ai cũng phải chết, cha mẹ là người, cha mẹ phải chết thôi.
Nếu bạn là người có những tư duy thực tiễn, có một chút triết lý, một đức tin tôn giáo, tôi tin rằng kinh nghiệm về đau thương của bạn sẽ bớt đi cường độ mãnh liệt đáng sợ của nó và dĩ nhiên là nó sẽ không gây ra nhiều khó khăn cho cuộc sống.
Andrew biết không? Trong cuộc đời, chính những cái “không lường trước được” và “nỗi lo sợ về những bất trắc đó” (the fear of the unknown) thường là nguyên nhân làm cho tê liệt đà sống của chúng ta.
Như vậy thì Andrew sẽ mong ước cái gì? Tôi nghĩ rằng có lẽ Andrew sẽ mong rằng vào “thời điểm bất khả kháng đó” mình sẽ đau khổ lắm, nhưng có thể giữ được lý trí để lo lắng chu toàn cho người mẹ. Nếu Andrew tâm niệm rằng sớm hay muộn, thì mẹ cũng phải ra đi, và mình sẽ bị mất sự hiện diện bằng thân xác của mẹ, nhưng mẹ vẫn hiện diện bằng tâm linh bên cạnh mình… thì trọng lực của sự mất mát sẽ giảm bớt đi nhiều hơn là Andrew đang tưởng.
Điều quan trọng nhất để vượt qua tâm trạng này, là Andrew cần phải có những hiểu biết về “lẽ sống, chết” như các thế hệ trước. Biết để thông suốt sự còn mất mà vượt qua nỗi đau mất người thân yêu nhất, để có thể an tâm trong cuộc sống. Sự hiểu biết về tử sinh sẽ cứu bạn thoát khỏi tình trạng hoảng loạn tâm trí khi chứng kiến cảnh người mẹ trút hơi thở cuối cùng để từ giã trần gian.
Tôi hy vọng là Andrew có đủ nghị lực để bước lùi một bước và tự bảo rằng: “Tôi đã biết rằng khi mẹ mất tôi sẽ vô cùng đau khổ, nhưng đây không phải là chuyện đột ngột xẩy ra. Tôi chẳng làm cái gì sai trái ở đây và tôi không phải là người hèn yếu, tôi chỉ là một đứa con biết yêu thương và chăm sóc cho mẹ với tất cả khả năng của mình. Tôi biết rằng nỗi đau thương này sẽ được nguôi ngoai với thời gian.”
Bây giờ Andrew nên vạch ra một kế hoạch về “hậu sự” cho mẹ. Chẳng hạn xem lại bảo hiểm nhân thọ của mẹ ở đâu, chuẩn bị và cử hành đám tang mẹ tốn kém bao nhiêu bao nhiêu, nguồn tài chánh ở đâu, thanh toán các tài khoản liên quan đến mẹ… Hãy viết ra một “to-do list” của mọi thứ cần làm và tuần tự thực hiện.
Một điều vô cùng quan trọng mà tôi muốn nói với Andrew đó là bạn không nên tự cô lập mình. Tất cả các bác, chú, cậu và cô dì cùng bạn hữu sẽ là “ban cố vấn và yểm trợ” đắc lực cho Andrew thực hiện cái “to-do list” của mình.
Xin cầu nguyện ơn trên ban phúc lành cho gia đình Andrew.
Thân mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

LỰA CHỌN NÀO CŨNG ĐAU KHỔ!

(KIM-PHỤNG)

HỎI:

“Tôi đang thực sự vô cùng bối rối trước hoàn cảnh của mình. Không biết có nên cho chồng tôi một cơ hội khác nữa hay không? Tôi đã quá nhiều khổ đau trong cuộc hôn nhân này và không thể nào tin vào lời hứa của anh nữa. Nhưng tôi lại cảm thấy có tội nếu tôi bỏ mặc anh, không cứu vớt. Xin Cô giúp đỡ ý kiến.”

Cô Ngọc-Lan ơi,
Chuyện của tôi như thế này: Tôi lấy chồng năm 28 tuổi. Được hai năm thì chẳng may chồng tôi bỗng trở thành một người nghiện rượu và ham mê đánh bạc. Hơn 18 tháng qua, anh thường bỏ bê công việc và gia đình, theo một số bạn bè ăn uống và ham mê thú vui đỏ đen. Nhiều tháng anh không đem về nhà đồng lương nào cả.
Anh đã từng bị bắt vì “say rượu lái xe”, nhưng anh không bỏ rượu được. Tôi trở thành một người cô quạnh, từng đêm chờ chồng về. Mỗi lần anh về đến nhà đều nồng nặc mùi men rượu, chẳng kịp thay quần áo, anh đã gục xuống giường và ngủ li bì, không biết đến ai cả. Những lần đầu, tôi đã lo thay áo quần và dùng khăn lau cho anh… nhưng về sau tôi cảm thấy đau khổ và bất hạnh quá nên đã mặc kệ anh. Tôi thật quá buồn vì có chồng mà vẫn cô đơn chiếc bóng, một mình cô quạnh.
Anh hơn tôi tám tuổi, ngày đám cưới tôi đã có lời cam kết với anh là dù có thế nào đi nữa, thì cũng không được bỏ nhau. Nhưng cuối cùng, sau gần hai năm chịu đựng những lời hứa suông, những vụ ăn cắp tiền và nữ trang cùng các cuộc cãi vã với anh, cuối tháng Chín vừa qua tôi đã dọn về ở với cha mẹ tôi. Anh vẫn tiếp tục uống rượu sau khi tôi dọn ra khỏi căn nhà của vợ chồng. Và tôi phát giác thêm một tật khác nơi anh, đó là ham đánh bạc. Cách đây bốn tuần, anh nói với bạn bè là anh muốn tự tử để khỏi là gánh nặng cho tôi. Được tin này, tôi trở về nhà cũ để xem chừng ra sao, khi tôi bước vào, anh đã giận dữ và có ý muốn hành hung tôi. Lúc đó, tôi chạy ra khỏi nhà và thề là không bao giờ trở lại với anh nữa, tình nghĩa thế là xong. Anh đã đánh tôi có thương tích, tôi giấu tất cả mọi người vì sợ cha mẹ tôi biết, sẽ đau buồn cho số phận của tôi.
Sau đó, anh đã gọi điện thoại và van xin tôi hãy tha thứ cho anh một lần nữa. Anh nói là anh đã bỏ được rượu và sẽ cố gắng làm bất cứ cái gì để đem tôi về với anh. Anh nói là anh cần có tôi như cá cần có nước, không có tôi, đời anh sẽ vô cùng khốn đốn. Anh hứa là sẽ cố gắng trở nên người tốt, không uống rượu và chơi cờ bạc nữa.
Tôi nghĩ chắc là tôi không thể còn niềm tin vào chồng tôi nữa. Nhưng trong lòng, tôi cảm thấy bị xâu xé, tan nát, bởi vì chúng tôi đã yêu thương và đã kết hôn. Chúng tôi có một lịch sử năm năm quen nhau và trước khi anh rơi vào nghiện ngập, quan hệ của chúng tôi khá tốt đẹp, êm đềm.
Một vài người bạn của tôi đã làm cho hoàn cảnh trở nên phức tạp và xấu hơn, khi họ giới thiệu tôi với một chàng trai rất lịch thiệp, có cuộc sống vững vàng. Chàng hình như ái mộ tôi một cách chân thành. Chàng biết rõ hoàn cảnh bất hạnh của tôi và mong muốn được từ từ giúp tôi ra khỏi nghịch cảnh. Chàng đã an ủi, vỗ về tôi với nhiều tình cảm nhẹ nhàng nhưng tha thiết. Tôi đã không cầm được lòng mình và đã hai lần đến với chàng một cách trọn vẹn. Chàng đúng là vị ân nhân của tôi.
Cô ơi, tình thế lưỡng nan của tôi hiện nay là: có nên hủy hoại những hy vọng của tôi trong mối tình mới, để dành cho chồng tôi một cơ hội thứ hai? Hay tôi nên khép lại trang đời bất hạnh ấy để dần dần tiến về một chân trời hạnh ngộ với người đàn ông vừa xuất hiện?
Ý tưởng quyết liệt trong tôi là làm sao thoát khỏi cảnh hôn nhân ấy, bởi vì tôi đã mất hết tin tưởng vào chồng tôi. Nhưng tôi chẳng biết làm thế nào. Tôi cảm thấy có tội và băn khoăn tự hỏi phải chăng mình còn “nợ” anh ta một cơ hội nữa trong đời này. Tôi đau khổ và bối rối lắm. Nếu cho chồng tôi một cơ hội khác, thì coi như cái hạnh phúc của đời tôi vừa hé nở đã phải héo tàn ngay!
Xin cô giúp cho ý kiến.
Rất nóng lòng chờ thư cô.
Kính chào Cô.

ĐÁP:

Kim-Phụng thân mến,
Đọc xong lá thư dài của Kim-Phụng, tôi biết Kim-Phụng bối rối là phải, vấn đề này không phải tầm thường. Nếu tôi hiểu không sai, thì Kim-Phụng đã lén lút giấu chồng, hai lần hẹn hò, gặp gỡ với một người đàn ông mới do bạn bè giới thiệu. Người đàn ông mới này tự nhận là đã quan tâm và lo lắng cho Kim - Phụng. Vậy là, Kim-Phụng đang chuẩn bị để thay thế người chồng nghiện ngập, vũ phu bằng Người Mới này, phải không?
Kim-Phụng ơi! Trên địa cầu này đang có nhiều hơn hai người đàn ông đấy! Do đó, kết cuộc Kim-Phụng sẽ chọn người nào không phải là vấn đề gây bối rối. Điều làm cho tôi khó hiểu và lo lắng, đó là dường như Kim-Phụng tin rằng Kim-Phụng không thể nào sống nổi, nếu không có đàn ông. Tôi đoán vậy, là căn cứ vào các sự kiện qua lá thư của Kim-Phụng như sau đây:
1/- Chồng Kim-Phụng trở thành người nghiện rượu và cờ bạc sau hai năm làm vợ chồng. Điều này làm tôi băn khoăn: Kim-Phụng có biết rõ anh ta trước khi ràng buộc hôn nhân không? Nghiện rượu và có máu mê đỏ đen, thường có những dấu hiệu trong nhân cách và tâm tính hàng ngày, trước khi nó trở nên trầm trọng và kinh niên. Thế khi quen biết, thân thiết và tìm hiểu nhau, Kim-Phụng không nhận thấy gì hay sao? Hay đã nhận thấy một cái gì đó, nhưng lại coi như không quan trọng, để tiếp tục thản nhiên tiến tới?
2/ - Kim-Phụng đã có hành động như một phụ nữ độc thân, mặc dù đang có chồng. Kim-Phụng nói là đã “làm những cam kết” với chồng, thế nhưng cách hành xử của Kim-Phụng như vậy là thật rất tệ.
3/- Kim-Phụng đã tiết lộ chuyện vợ chồng của mình cho người đàn ông mới ấy, nhưng anh ta vẫn thích Kim-Phụng. Coi chừng! Đây không thể là chuyện tình cảm đúng đắn. Bởi vì, một người đàn ông lành mạnh, đứng đắn, đang mong ước một tình yêu lâu bền, rất hiếm khi lựa chọn yêu thương một phụ nữ có chồng và đang có gia đình sắp sửa nổ tung. Rất có thể anh ta đã lợi dụng hoàn cảnh của Kim-Phụng để hưởng thụ, để giải quyết, chưa chắc đã chịu gắn bó khi Kim-Phụng ly dị chồng. (Anh ta là người do bạn bè đưa tới cho Kim-Phụng, chứ không phải là người từng quen biết trước của Kim-Phụng!).
Hiện tại, Kim-Phụng đang đứng giữa hai người đàn ông mà sự gắn bó tình cảm đều có vấn đề. Nghĩa là không hoàn toàn chắc chắn là họ sẽ lo lắng, chăm sóc cho Kim-Phụng vì tình cảm chân thật. Vì vậy, tôi khuyên Kim-Phụng: Thay vì tìm sự giúp đỡ, hỗ trợ từ một người đàn ông nào, Kim-Phụng hãy tìm xem tại sao mình lại sợ hãi khi đối diện với chính bản thân mình
Sau đây là gợi ý về cách thức để Kim-Phụng có thể thực hiện việc tự soát xét hành vi của mình, để tìm lại sự bình an cho tâm hồn nhằm ổn định cuộc sống tình cảm:
1/- Kim-Phụng hãy tìm đến một bác sĩ tâm lý để được phân tích nguyên nhân tại sao lại lấy người chồng ấy (chẳng hạn vì thích cái bề ngoài của anh ta; vì lôi cuốn của thân xác, rồi không để ý đến các chi tiết khác nơi anh ta; vì nghe theo lời ca ngợi của bạn bè hoặc của cha mẹ, mà quyết định lấy anh ta v.v…)
2/- Nhận rõ rằng sự nghiện ngập và bạo hành là thói quen xấu xa, rất khó chữa trị.
3/- Cố gắng tập luyện để có thể vui thú với hoàn cảnh riêng của mình, như với cha mẹ, với anh chị em trong nhà.
4/- Không tìm kiếm hoặc nhận bất cứ một cuộc gặp gỡ hoặc hẹn hò nào - kể cả với người đàn ông mới ấy - trong lúc Kim-Phụng còn có chồng. Trường hợp Kim-Phụng cho rằng ly dị là lựa chọn tốt nhất, thì hãy đợi cho đến khi hoàn toàn tự do (một trăm phần trăm) về pháp lý cũng như về tình cảm, thì mới có thể trở lại hẹn hò…
Chỉ sau khi Kim-Phụng được hoàn toàn tự do, không còn bối rối nữa, tâm trí nhẹ nhàng, thanh thản, thì mới có thể bình tĩnh, sáng suốt để tìm tình yêu mới, với một đối tượng lành mạnh, đúng đắn, để làm lại cuộc đời.
Tôi mong Kim-Phụng thận trọng và sáng suốt trong việc giao tiếp và nhận định hoàn cảnh của mình để lựa chọn. Nên biết rằng, trong cuộc sống của chúng ta, một khi đã bắt buộc “phải lựa chọn”, thì “Sự lựa chọn nào cũng gây đau khổ cả!”, (bởi vì phải loại bỏ đi một cái, trong hai cái gần như tương đương!)
Chúc Kim-Phụng sớm tìm ra lối thoát và mau chóng tìm được sự thanh thản cho tâm hồn.
Thân mến,
Ngọc-Lan.

[bevanng]

QUAY CUỒNG CUỐN QUÍT VÌ TÌNH YÊU

(EM GÁI “QUAY CUỒNG”)

HỎI:

“Sau khi ly hôn, tôi đi thăm chàng và chúng tôi quyết định sẽ thường xuyên gặp nhau một cách thơ mộng, lãng mạn. Chúng tôi đã có những cuộc hẹn hò rất tình tứ, những chuyến du lịch khá lãng mạn.
Nhưng, Cô ơi, trong khi tôi muốn hiến dâng tất cả ngọc ngà trân quý cho chàng thì chàng lại không đón nhận “ân huệ” một cách nồng nhiệt như tôi tưởng tượng. Tôi có cảm tưởng là chàng không cùng có những khao khát và rung cảm như tôi trong cuộc ái ân.”

Chị Ngọc-Lan thân,
Trong suốt thời gian tôi sống với chồng, có một chàng đã yêu tôi theo kiểu tình lý tưởng - a platonic love - tức là yêu bằng một mối tình hiến dâng hoàn toàn tinh thần, không đòi hỏi chút gì về vật chất cả. Chàng đóng vai một người bạn thân của gia đình rất trọn vẹn.
Tôi mặc nhiên chấp nhận mối tình vô vọng ấy của chàng và cũng cảm thấy vui sướng khi đã có chồng mà vẫn còn có một người yêu thầm nhớ trộm mình, khéo léo săn sóc, lo lắng và quan tâm giúp đỡ mình những chuyện nhỏ nhặt trong đời sống hàng ngày.
Chàng lo cho tôi những điều nhỏ nhặt mà chồng tôi thường xem nhẹ. Mỗi lần như vậy chàng đều có sẵn lý do để biện minh cho chồng tôi, mặc dù tôi chưa hề tỏ ý trách chồng tôi về sự thiếu sót ấy.
Nào là “anh ấy một mình đứng đầu một cơ sở kinh doanh lớn, bao nhiêu việc phải lo”, nào là “đầu óc anh ấy phải tính toán những việc lớn nên không còn tâm trí cho những chi tiết vặt vãnh trong cuộc đời thường, ngoài ra, có thể anh ấy ỷ lại vào tình yêu của người vợ hiền và đảm đang” vân vân.
Tôi thường bảo chàng là “Thôi đừng biện hộ cho bạn của anh nữa. Người ta nói rằng những sự chú ý nhỏ nhặt ấy chính là biểu lộ đích thực của tình yêu đó. Cái mà người Pháp gọi là “les petites attentions” ấy.”
Nghe xong câu nói của tôi, chàng lẳng lặng biến mất, không một lời giã từ. Tôi giật mình vì vô tình đã “tố giác” tình yêu câm lặng của chàng.
Thời gian cứ lặng lẽ trôi xuôi. Tôi thụ hưởng cả hai thứ tình yêu: 1) tình yêu của chồng với tất cả những lạc thú và dưỡng chất của trần gian. 2) tình yêu lý tưởng của chàng, chỉ cho mà không nhận lại một thứ gì.
Với tình yêu lý tưởng của chàng, đôi lúc tôi cảm thấy một thứ hạnh phúc kỳ diệu về mặt tinh thần mà không có một mặc cảm tội lỗi nào cả. Tôi thấy lòng tự tôn của mình được tâng bốc và càng khắng khít với chồng hơn trong ân ái.
Chồng tôi xem chàng như một người bạn đáng thương vì có tâm tính và cách hành xử hơi khác thường. Chồng tôi đã tìm cách giới thiệu cho chàng vài phụ nữ duyên dáng, dễ thương - những người này cũng tỏ ra thích chàng - nhưng chàng từ khước một cách tế nhị.
Có lần trong bữa cơm gia đình, tôi hỏi chàng “Sao anh không chọn lấy một nàng để đường đời có người chung lối mộng? Các cô mà nhà tôi giới thiệu cho anh cũng rất dễ thương đấy chứ!”
Anh vui vẻ đáp “Cảm ơn anh chị, dễ thương nhưng thương không dễ đâu!” Anh nhìn sâu và nhanh vào mắt tôi, rồi quay ra nơi khác, nói thêm như giải thích “dễ thương, duyên dáng… nhưng còn cái tần số rung cảm nữa, nó mà không cùng băng tần thì khổ lắm”.
Một vài anh bạn - chung của gia đình tôi và của chàng - cho biết là chàng nói với họ rằng “Trên đời này có một người để mà yêu và tôn thờ là đủ rồi, có lẽ không cần đòi hỏi thêm nữa. Yêu một chiều hay hai chiều, không thành vấn đề.”
Thế nhưng thỉnh thoảng chàng cũng ngâm câu thơ của Avers “Hélas! Toujours à ses côtés, pourtant solitaire!” (Khái Hưng đã dịch ra “Hỡi ơi! Người đó ta đây, sao ta thui thủi đêm ngày chiếc thân!”).
Với trực giác của phụ nữ, tôi biết là chàng cũng có lúc tủi thân, nhưng tôi vẫn giữ ý tứ, không dám tỏ lộ một chút thương cảm nào.
Sau hơn ba năm sống cùng một thành phố và cùng một khu vực, chàng phải moved theo hãng qua một tiểu bang khác. Các bạn hữu và vợ chồng tôi đã theo chàng ra tận sân bay. Buổi tiễn đưa khá cảm động và bịn rịn. Chàng huyên thuyên với bạn bè, và chỉ chào tôi một cách xã giao “Tạm biệt chị A. See you later”, rồi bước nhanh vào khu kiểm soát.
Thành thật mà nói thì trong lòng tôi có cảm giác đang mất mát một cái gì, tâm hồn thấy bâng khuâng, thiếu vắng.
Hôm sau đến sở làm, một chị bạn thân gọi tôi ra ngoài, “bí mật” trao cho tôi một cái phong bì nhỏ bằng bàn tay và nói có người nhờ gửi cho A. Tôi mở ra thấy một tấm thiếp in hình mấy hoa Violette dưới có dòng chữ “Forget me not”, chỉ có một chữ tắt H. là chữ đầu tên của chàng. Chị bạn đã đi lúc nào, tôi không biết. Tôi áp tấm thiệp vào ngực và cảm thấy nằng nặng ở mi mắt…
Chị Ngọc-Lan ơi, ba năm sau, vợ chồng tôi thuận tình ly hôn vì lấy nhau gần 7 năm mà không cho bên nội được đứa cháu nào. Tôi đi thăm chàng và chúng tôi quyết định sẽ thường xuyên gặp nhau một cách thơ mộng, lãng mạn. Chúng tôi đã có những cuộc hẹn hò rất tình tứ, những chuyến du lịch khá lãng mạn.
Nhưng, chị Lan ơi, trong khi tôi muốn hiến dâng tất cả ngọc ngà trân quý cho chàng thì chàng lại không đón nhận “ân huệ” một cách nồng nhiệt như tôi tưởng tượng. Tôi có cảm tưởng là chàng không cùng có những khao khát và rung cảm như tôi trong cuộc ái ân.
Thật là tủi thân và bẽ bàng khi tôi “mặc áo địa đàng” và quỳ dâng “đào tiên” để mong đưa nhau vào Thiên Thai hoan lạc… thì chàng bỗng khựng lại rồi lấy áo trần gian khoác lên người tôi một cách thánh thiện! Tôi thật không hiểu nổi. Cho nên sau cái đêm bẽ bàng đó, tôi đã cắt đứt với chàng.
Chàng vẫn bình thản, đợi một thời gian vài tuần lễ, rồi đi tìm gặp tôi. Và chúng tôi lại hẹn hò, sánh đôi với nhau như trước. Nhưng chúng tôi vẫn chưa thực sự trở thành một cặp tình nhân, chưa có một cam kết nào cả. Chàng cho rằng mọi sự đều đang trôi chẩy, và chúng ta sẽ thấy kết cuộc của chúng ta ở đâu. Tôi căm ghét cái quan niệm này. Do đó, mặc dù yêu chàng điên cuồng, tôi cũng đã vừa cắt đứt quan hệ với chàng một lần nữa.
Nỗi lo lắng và hoang mang của tôi giờ đây đó là những câu hỏi:
Phải chăng tôi chỉ nên để cho trôi theo dòng đời, không biết sẽ về đâu?
- Có phải là chàng đang đối xử với tôi theo cách mà những người đàn ông thường làm, khi họ không biết chắc là họ có muốn ràng buộc hay không?
Xin Chị giúp cho ý kiến: tôi phải làm sao đây? Có nên bỏ hết những mất mát ấy đi và bắt đầu lại không?
Tôi đang quay cuồng sau những năm tháng ấy!
Rất mong thư trả lời của Chị.
EM GÁI “QUAY CUỒNG”

ĐÁP:

Quay Cuồng thân mến,
Trong đời sống con người, có lẽ tình cảm, tình yêu là sự kiện tế nhị và phức tạp nhất. Bởi vì nó thuộc lãnh vực của trái tim. Mà trái tim, theo như nhà bác học Pascal, “nó có những lý lẽ riêng mà lý trí không thể nào hiểu được” (Le Coeur a ses raisons que la raison ne connaît pas).
Chính đó là cái đã làm cho bạn hoang mang và quay cuồng. Thật vậy, con người là một phối hợp của vật chất và tinh thần, cho nên con người vừa là thiên thần, vừa là thú vật (Pascal). Thiên về thân xác thì thành thú vật, thiên về tinh thần thì thành thiên thần, không phải là con người toàn diện.
Tình yêu lý tưởng, thiên về tinh thần, không cần đến thân xác cũng là một loại yêu không bình thường, không phải là tình yêu đích thực luôn luôn gồm cả tinh thần và vật chất bất khả phân ly. Bạn đã có một thời gian hưởng thụ một lúc hai thứ tình và trong thâm tâm bạn nghĩ rằng “nếu cái tình yêu lý tưởng ấy mà có dịp vào hiện thực thì tuyệt vời lắm”. Nhưng bạn đã gặp phải sự bẽ bàng, hụt hẫng vì “tưởng vậy mà không phải vậy” Do đó mà hoang mang và quay cuồng.
Vậy hãy bình tĩnh để suy xét các sự việc đã và đang xẩy ra. Hãy nhớ rằng sự tự lo lắng cho bản thân đang đưa bạn đến một thời biểu cho chính mình trong cuộc sống.
Bạn căm ghét cách thức tiếp cận cuộc đời của chàng ta vì đó là phương sách của những người thích hưởng thụ mà không thích ràng buộc, nhưng lại ngụy biện rằng “dòng đời trôi chảy mãi biết đâu bến bờ mà hứa hẹn?”
Sự căm ghét này đã làm tắt nghẽn tất cả những nhu cầu của chàng ta. Bạn đã can đảm cắt đứt không cho chàng hưởng thụ theo kiểu “platonic” nữa. Tôi có lời khen về sự sáng suốt, không để bị cuốn theo giòng đời.
Trên thực tế, nếu bạn thành tâm muốn chia sẻ quan hệ yêu thương với chàng ta hoặc một người nào khác, thì chàng ta (hoặc người ấy) phải trở thành một VẾ của PHƯƠNG TRÌNH YÊU ĐƯƠNG ấy. Nhưng, rất tiếc là chàng ta đã có thái độ vô trách nhiệm với bạn khi nói rằng “tôi tôn trọng thời giờ của em và sự “cuốn theo dòng đời”. Thật vậy, sau “bao nhiêu năm tháng ấy” với người tình lý tưởng kia, giờ đây điều mà bạn mong muốn là cái gì, khi cuộc tình lý tưởng chuyển thành lãng mạn?
Bạn là một phụ nữ tự đề cao, chủ động mời gọi một chàng trai rồi lại vô tâm đẩy anh ta ra khỏi cửa.
Theo tôi, đây là một tình trạng khá bi đát. Mặc dù bạn không thốt nên lời thú nhận với những từ ngữ chính xác, nhưng, người ta có thể mường tượng ra tâm sự của bạn như thế này: “Tôi thật tuyệt vọng, cho nên trong khi chúng tôi nghĩ là chúng tôi có một ý niệm mơ hồ nào đó về một cái gì, thì hãy chộp lấy nó khi chúng ta có thể làm, trước khi nó tan biến đi.”
Cái phương trình YÊU của bạn chỉ có một vế vì chàng ta thiếu đầu óc thực tế. Chàng đã sống với tình yêu không tưởng quá lâu, cho nên không có những khao khát nóng bỏng trước sự mời gọi của “dưỡng chất trần gian” như những người đàn ông bình thường khác.
Quả là chàng của bạn chưa chắc chắn là mình có thể đủ nghị lực để cam kết và chấp nhận sự ràng buộc lứa đôi, nên mới đưa ra triết lý theo dòng đời mà trôi giạt.
Chính bạn đã khẳng định là căm ghét “lối sống không bờ bến này” và đã hai lần cắt đứt quan hệ tình cảm với chàng, nhưng lại thấy còn yêu điên cuồng!
Theo tôi, cái cảm thức “yêu điền cuồng” mà bạn nói sự thật chỉ là tâm trạng của một người lãng mạn đối với con người đã từng yêu thầm và tôn thờ mình khi mình ở trong cảnh ràng buộc, cứ tưởng rằng “nếu mình gặp được đối tượng này, thì chắc sẽ tuyệt vời lắm”. Thường thì người trong mộng lúc nào cũng đẹp hơn ngoài thực tế.
Chắc bạn biết chuyện có người muốn “Làm sao giết được người trong mộng, để trả thù duyên kiếp phũ phàng!”
Vậy thì, giờ đây hãy tỉnh mộng để nhìn thẳng vào đời thực mà làm lại từ đầu.
Với câu hỏi “Phải chăng tôi chỉ nên để cho trôi theo dòng đời, không biết sẽ về đâu?” Xin trả lời bạn “dứt khoát là không”! Bởi vì, phụ nữ mang thân phận của loài hoa, chúng ta chỉ có một thời hương sắc, không thể nào chấp nhận lối sống “nước chẩy hoa trôi” man mác không biết về đâu. Dĩ nhiên, đây là câu trả lời cho sự thắc mắc rất người và rất thực tế của một người đàn bà luôn cần một bến đậu an toàn cho thuyền tình.
Với câu hỏi “Có phải là chàng đang đối xử với tôi theo cách mà những người đàn ông thường làm, khi họ không biết chắc là họ có muốn ràng buộc hay không? Xin trả lời là “Bạn đã nhận ra được vấn đề rồi. Đúng là chàng ta chỉ muốn làm con bướm khi vui thì đậu khi buồn thì bay “như dòng đời luôn trôi chẩy” việc gì ta phải dừng chân.” Có thể nói: trước đây, chàng chọn “tình yêu lý tưởng” là vì thực tế chàng không muốn có sự ràng buộc cụ thể với một người đàn bà nào.
Do đó, theo tôi, bạn nên để cho “dĩ vãng trôi về quá khứ” (let bygones be bygones) và đứng dậy, chỉnh đốn lại hành trang để lên đường tìm người xứng đáng “duy nhất” của lòng mình, hoặc tạm thời bắt chước Công Chúa Bạch Tuyết ngủ yên, ẩn cư trong rừng để chờ đợi vị Hoàng Tử của lòng đến rước về cung.
Chúc bạn sáng suốt, can đảm và nhiều may mắn.
Ngọc-Lan.

[bevanng]

KHÔNG CÒN MUỐN NỮA!

(ANNA)

HỎI:

“Mấy tháng gần đây, tôi thấy trên TiVi và báo chí, người ta quảng cáo loại thuốc gọi là Viagra féminin, nói là thuốc giúp tạo ham muốn tình dục cho phụ nữ. Không biết tác dụng của loại thuốc này ra sao, ít nghe người ta nói đến việc sử dụng. Có lẽ vì bản tính phụ nữ nên không được nghe bàn tán gì cả.”

Cô Ngọc Lan thân mến,
Tôi vừa mãn kinh khoảng sáu tháng và bắt đầu thấy nguội lạnh chuyện chăn gối trong lúc chồng tôi còn ở tuổi 60 và sung sức lắm. Tôi thường phải miễn cưỡng chiều chồng, làm bổn phận người vợ để cho chồng thỏa mãn, còn phần mình thì dường như không còn cảm giác lạc thú nữa. Sự ham muốn ái ân xác thịt trong tôi như đã tắt, mỗi lần chiều chồng tôi thấy khó chịu lắm, chỉ mong cho anh mau xong. Tôi thường tìm cách trốn tránh sự âu yếm của chồng vì mỗi lần anh vuốt ve, mơn trớn là thế nào anh cũng đòi.
Chính vì sự biến đổi sinh lý trong cơ thể tôi, nên độ này không khí gia đình tôi có phần không được êm đềm, ấm cúng như trước. Chồng tôi thường hay cau có và trở nên khó tính đối với tôi. Những lần chẳng đặng đừng, phải chiều chồng, tôi đã không dấu được sự chịu đựng, không hưởng ứng cuộc chơi, khiến cho chồng tôi mất hứng thú, thật tội nghiệp.
Xin Cô tìm giúp xem thử có cách nào để phục hồi sự hứng thú nơi tôi để gia đình giữ được sự êm ấm như lúc trước. Tôi đã hỏi một số chị em bạn cùng lứa tuổi, nhiều người trong các chị may mắn hơn tôi, mãn kinh rồi nhưng sinh hoạt chăn gối vẫn bình thường, nhiều chị cho biết là chàng hăng say mà và thoải mái hơn, vì không còn mối lo bị “accident” nữa.
Tôi đã đi bác sĩ phụ khoa. Bác sĩ cho một số thuốc “chống khô” để khỏi bị rát hoặc khi chồng đòi, nhưng các loại thuốc này đều chỉ có tác dụng bôi trơn, chứ không đem lại cảm giác hứng thú hoặc ham muốn nơi tôi. Do đó, tôi không thích dùng, chỉ dành để đáp ứng trong trường hợp không lảng tránh được thôi.
Mấy tháng gần đây, tôi thấy trên TiVi và báo chí, người ta quảng cáo loại thuốc gọi là Viagra féminin, nói là thuốc giúp tạo ham muốn tình dục cho phụ nữ. Không biết tác dụng của loại thuốc này ra sao, ít nghe người ta nói đến việc sử dụng. Có lẽ vì bản tính phụ nữ nên không được nghe bàn tán gì cả.
Thưa Cô, tôi mong muốn giữ hạnh phúc gia đình, muốn có được sự hứng thú ái ân để yêu và làm cho chồng thỏa mãn, sung sướng. Do đó, tôi muốn biết là có nên nhờ loại thuốc đó không?
Vì sợ hiểu lầm và xấu hổ, tôi không dám hỏi bác sĩ gia đình. Bởi vậy, các bạn tôi mách rằng nên bày tỏ tâm sự và nỗi lo âu thầm kín này với Cô thì chắc an toàn hơn.
Vậy xin Cô giúp cho vài ý kiến về loại thuốc Viagra phụ nữ. Nó như thế nào? Có thực sự giúp cho cơ thể phụ nữ nóng bỏng ham muốn trở lại không? Mục đích duy nhất của tôi là để cho chồng được thỏa mãn thú vui và nhu cầu vợ chồng, để gia đình được tiếp tục êm ấm.
Thành kính cảm ơn Cô.

ĐÁP:

Anna thân mến,
Vấn đề xẩy ra đối với Anna đã thường xẩy ra với hơn 50 phần trăm phụ nữ ở vào thời kỳ tiền mãn kinh và sau khi mãn kinh một thời gian ngắn. Theo các nghiên cứu về tâm-sinh-lý, thì đây là thời kỳ khó khăn nhất của người phụ nữ có chồng trẻ (bằng tuổi nhau hoặc chồng chỉ lớn hơn vài ba hoặc 5 hay 6 tuổi). Nơi người đàn ông bình thường ham muốn tình dục có thể kéo dài đến tuổi 70 hoặc 80, một số ít người cũng “hết lửa” vào tuổi 60, không còn thích gần gũi phụ nữ, rồi đi tìm những thú tiêu khiển khác như du lịch, đấu láo với bạn bè, nói chuyện chính trị, thời sự, đánh cờ tướng, xem foofball vân vân.
Vấn đề nan giải là sau khi mãn kinh, phụ nữ ít thích gần chồng hoặc không còn ham muốn làm tình nữa, trong lúc đó người chồng vào độ tuổi 50, 60 hơn, vẫn còn sung sức và đầy ham muốn, nhất là đối với những người ít làm việc bằng trí óc, những người có được công việc làm ăn nhẹ nhàng ít phải lo nghĩ.
Có một số người đàn ông khi đến tuổi trên 50 thì ham muốn tình dục mới mạnh lên và sinh ra đòi hỏi ái ân nhiều. Sách y học gọi là tuổi Hồi Xuân (Le Retour d’Âe - Undergo the change of Life) tức là tuổi xuân trở lại. Không phải bất cứ ai cũng có thời kỳ hồi xuân này. Chỉ những người trong thời thanh xuân thì tất cả năng lực dồn hết vào việc lo xây dựng sự nghiệp, bảo đảm tương lai, các thú vui tình cảm, ái ân thường bị coi là thứ yếu. Nhưng sau khi cuộc sống đã sung túc, sự nghiệp tương đối ổn định thì khuynh hướng và bản năng tình ái bị dồn nén bừng sống dậy, gây một số sóng gió và khủng hoảng trong gia đình cũng như ngoài xã hội.
Điều khổ sở nhất của phụ nữ mãn kinh mà có chồng còn trẻ, thường là người chồng có mặc cảm “vợ không còn thương yêu mình một cách nồng nhiệt nữa” vì không còn sốt sắng và hăng say đáp ứng đòi hỏi của mình. Chính mặc cảm này đã đưa đến sự thay đổi tính tình, đâm ra gắt gỏng, không còn dịu ngọt nữa. Ngoài ra, một số phụ nữ, sau khi mãn kinh, coi như “tắt luôn lửa lòng” nên tỏ ra lơ là với chồng, không còn ghen tuông, để mặc chàng muốn đi đâu thì đi, đôi khi còn “mừng” là không có chồng ở nhà. Điều này cũng làm cho người đàn ông buồn lắm.
Do đó, trong giai đoạn này, người phụ nữ trong gia đình phải cư xử một cách tế nhị, hiểu biết, tìm cách nói cho chồng biết tình trạng cơ thể của mình đã thay đổi theo định luật thiên nhiên, cho chồng hay là mình vẫn yêu thương tha thiết và luôn luôn muôn làm cho chồng sung sướng vân vân. Về dược liệu thì như Anna đã biết chỉ có một số thuốc làm cho người phụ nữ đỡ “khô hạn”, “hết nước” chứ không thể phục hồi ham muốn tình dục được. Còn loại thuốc Viagra Féminin mà Anna nghe nói thì hiện nay chưa được phép nhập vào Hoa Kỳ như là một dược phẩm trên thị trường.
Theo báo Le Monde (Pháp), lý do cấm lưu hành Viagra Féminin tại Mỹ, là loại thuốc có tên thật là Flibanserin “không đáp ứng các tiêu chuẩn về hiệu quả trị liệu chứng trầm lắng ham muốn tình dục ở phụ nữ”. Thuốc kích thích ham muốn tình dục phụ nữ Flibanserin, đôi khi được mệnh danh là Viagra féminin này do phòng thí nghiệm y dược Boeringer Ingelhem của Đức Quốc sản xuất. Hai ủy Ban Y Dược của Hoa Kỳ đã tiến hành hai cuộc khảo sát và đã khuyến cáo cơ quan FDA của Mỹ không nên cho vào Hoa Kỳ, ít ra là trong thời điểm này.
Hai cuộc nghiên cứu trên đã ghi nhận rằng trong nhiều trường hợp, người uống thuốc Viagra phụ nữ này đã bị tác dụng của một loại chất chống trầm cảm dẫn đến những choáng váng, ngây ngất và thậm chí đưa đến tâm trạng trầm uất ở một số phụ nữ, thay vì kích thích ham muốn của họ.
Viên thuốc Viagra phụ nữ có mầu hồng (đối lại với viên màu xanh dương của Viagra) đã được Công ty Boeringer Ingelhem quảng cáo rầm rộ bằng các phương tiện như đưa ra những nhân vật nổi tiếng làm nhân chứng, các tài tử điện ảnh và báo Playboy đứng ra giới thiệu, mời gọi, tốn kém khoảng 2 tỷ Mỹ kim mỗi năm.
Nhưng, các cuộc thử nghiệm cho thấy rằng các ham muốn tình dục nơi người phụ nữ không hoàn toàn có tính cách “máy móc” hoặc “hoàn toàn do hóa chất”. Sự giảm hoặc thiếu vắng ham muốn tình dục nơi phụ nữ, đặc biệt vào thời kỳ sau mãn kinh không phải là một suy thoái bệnh lý gọi là “hypoactivité sexuelle féminine” như quan niệm của nhà sản xuất Boeringer Ingelhem.
Khi người phụ nữ đã nguội lạnh vì nguyên nhân tâm lý hoặc sinh lý, thì mọi kích thích bằng “máy móc” hay “hóa dược” đều rất khó đem lại kết quả, cho nên thuốc Flibanserin, tức Viagra phụ nữ đã không có tác dụng như mong muốn.
Ngoài ra, nên biết rằng, ham muốn tình dục nơi phụ nữ hoàn toàn khác với ham muốn của nam giới, sự biểu lộ cũng khác cho nên rất khó nhận ra.
Người phụ nữ thường có ham muốn tình dục sau khi được kích thích bằng tình cảm, tình yêu. Họ sẽ nồng nhiệt dâng hiến hoặc ban bố thân xác ngọc ngà như một ân huệ. Do đó, loại thuốc mới gọi là Viagra phụ nữ chắc sẽ không giúp ích gì được cho Anna.
Các tổ chức phụ nữ đã lý luận rằng, công ty dược phẩm Boeringer Ingelhem, khi đưa ra thuốc Viagra phụ nữ đã có ý xem các phụ nữ không còn ham tình dục là những người bệnh hoạn. Quan điểm này có nguy cơ đưa đẩy họ vào tình trạng suy trầm vì mặc cảm “bất lực” cần phải xem xét lại.
Qua các phân tích trên đây, tôi tin rằng Anna đã nắm được vấn đề và đã có thể tự mình tìm ra câu giải đáp cho tình trạng của mình. Theo tôi, với tình yêu nồng ấm và thiết tha thì không có gì mà không thể làm được. Tôi cũng thấy có khá nhiều phụ nữ sau 50 tuổi đã “hồi xuân” một cách tưng bừng đấy. Anna hãy tịnh dưỡng về thân cũng như tâm, đừng bi quan. Hãy hy vọng một ngày đẹp trời, người chồng yêu quý của Anna sẽ hiểu được tấm lòng và cố gắng của vợ, rồi hạnh phúc sẽ tràn đầy như thuở nào.
Chúc mọi điều may mắn an lành.
Ngọc-Lan.

[bevanng]

TRÁI TIM KHÔNG NGỦ YÊN

(THIÊN THẦN)

HỎI:

Thưa Cô Ngọc-Lan,
Tôi là một phụ nữ ở độ tuổi 40, đã một lần lập gia đình và đã thua trận. Tôi vừa ly dị chồng được hơn một năm. Hôn nhân đổ vỡ. Người chồng cũ đã dọn ra khỏi căn nhà chung, của cải chẳng có gì để gọi là phân chia, nên cuộc giã từ cũng khá đơn giản.
Nguyên nhân đưa đến ly dị là vì một người đàn bà thứ hai xuất hiện trong đời chồng tôi. Tôi đau khổ vì bị lừa dối tình cảm. Tôi không thể chấp nhận cho chồng ngoại tình. Tôi đã thẳng thắn và bình tĩnh đặt vấn đề với chàng, yêu cầu chàng phải lựa chọn một trong hai người, chọn một mà thôi, tôi không muốn chia sẻ tình cảm, và nhất là yêu đương chung chạ.
Tôi cho chàng biết là nếu không được chọn, tôi sẽ thuận tình ly hôn để khỏi phiền hà đến “hạnh phúc” của chàng. Tôi sẵn sàng nhường, chứ không chấp nhận sống cảnh “chồng chung” dù người đàn bà kia bằng lòng ở trong bóng tối. Chồng tôi nói là vẫn yêu tôi và dĩ nhiên là không thể chọn người đàn bà kia. Anh hứa là sẽ chấm dứt quan hệ với bà ấy, nói rằng “bà ta chỉ là qua đường” mà thôi, không có gì gắn bó cả.
Tôi đã tin vào lời nói và lời hứa của chồng tôi và tỏ ra yêu thương chồng nhiều hơn. Có thể nói là tôi đã tha thứ hết, vì nghĩ rằng trên đời này không có ai là hoàn toàn cả. Mấy chị bạn lớn tuổi hơn cũng khuyên và an ủi tôi rằng “đôi khi người đàn bị yếu lòng trước sự quyến rũ hoặc vì tâm lý thích của lạ mà thôi, cuối cùng lá sẽ rụng về cội”.
Chồng tôi cũng đã tỏ ra ăn năn, hối hận và chăm sóc, lo lắng cho tôi nhiều hơn, những cuộc ái ân chăn gối, chàng cũng tỏ ra mặn nồng và xông xáo hơn trước. Tôi tận hưởng yêu đương và ân ái với chồng được khoảng bốn tháng sau ngày chồng tôi hứa bỏ người đàn bà ấy. Tôi đã hoàn toàn tin tưởng trở lại và không còn thắc mắc gì nữa với chàng, mặc dù tôi vẫn không thể nào quên chuyện chồng mình đã ngủ với một người đàn bà khác.
Rồi tôi được tin Bố tôi, 74 tuổi, ở một thành phố khác, bị “heart attacked” và vào bệnh viện. Tôi vội vàng thu xếp để đi thăm Bố, chồng tôi rất sốt sắng lái xe đưa tôi đi. Đến nơi, chồng tôi đòi ở lại, nhưng tôi thoái thác bảo chàng về nhà, vì không thể bỏ công ăn việc làm và phải trông nom nhà cửa. Chồng tôi cố nài nĩ, tôi không chịu, nên chàng buồn bã lái xe về.
Tôi ở lại chăm sóc Bố và mẹ được hai ngày. Bố đã qua cơn nguy kịch, bác sĩ nói có thể về nhà. Bỗng tôi nhận được điện thoại của một chị bạn ở gần nhà. Chị nói là chị cần gặp tôi có chút việc, nhưng gọi điện thoại nhà, thì cô em gái tôi cho biết là tôi vắng nhà. Tôi giật mình và run lên vì tôi đâu có cô em gái nào ở nhà? Tôi không dám hỏi chi tiết, vội “cắt” điện thoại. Linh tính và trực giác báo cho tôi biết có chuyện chẳng lành rồi. Ngay buổi chiều hôm đó, tôi dùng xe buýt “Greyhound” trở về thành phố lúc nửa đêm, và đi taxi về nhà.
Cổng vào bị khóa nên tôi phải dùng cell phone gọi chồng ra mở. Lòng tôi như lửa đốt, nhưng chồng tôi lại quá chậm chạp. Khoảng hơn 10 phút sau tôi mới vào được nhà. Chồng tôi vồ vập săn đón tôi tại phòng ngoài như cố tìm cách giữ tôi lại ở living room. Sự nghi ngờ dâng lên, tôi xô chồng ra nói là muốn đi restroom. Tôi xô cửa phòng ngủ, bật đèn lên, không có ai trong phòng, tôi nghĩ là mình đã nghi oan cho chồng, có thể chị bạn biết tính tôi hay ghen nên “đùa chơi”. Chồng tôi vào theo và âu yếm giúp tôi thay quần áo, bảo tôi hãy nằm nghỉ cho khỏe rồi hãy tắm rửa vân vân. Tôi mệt quá ôm chồng ngủ thiếp đến sáng.
Thức giấc, tôi vào phòng tắm và suýt ngất xỉu khi nhìn thấy chiếc áo ngủ và đồ lót phụ nữ vứt vội vã trong bồn tắm. Tôi vơ hết lên nhìn, chắc chắn không phải là đồ của tôi. Tôi đau đớn và bật khóc. Bên ngoài im ắng. Chồng tôi đã đi làm rất vội không kịp từ giả tôi.
Như vậy là đúng rồi. Chị bạn tôi nói thật chứ không phải đùa vui. Chồng tôi đã đem người đàn bà ấy về nhà trong lúc tôi đi thăm Bố ở thành phố khác. Ngày hôm đó, tôi chất vấn chồng về chiếc áo ngủ và bộ đồ lót lạ trong phòng tắm. Chồng tôi im lặng, nhận lỗi. Tôi nói là không thể sống với nhau nữa, nên chia tay thôi. Và tôi đã nhờ Văn Phòng luật sư lo thủ tục ly dị.
Sau khi ly dị chồng, tôi sống khá bình yên nhưng có một điều làm cho tôi bị căng thẳng đó là sự mất niềm tin vào tình cảm của đàn ông. Nỗi khát khao ân ái trong tôi chưa chịu ngủ yên. Khi thấy người ta âu yếm nhau, nó liền hừng hực lên. Vì vậy mà tôi đã nhận lời mời gọi yêu đương của một người đàn ông khác. Chàng ta khá lịch sự, bảnh trai. Những mỗi lần nghe chàng tán tỉnh ngọt ngào, nỗi nghi ngờ trong tôi lại tràn lên, cảnh báo coi chừng sự lừa dối cả tinh thần hoặc thân xác.
Cô ơi, tôi biết là tôi sẽ chỉ có thể tin một người nào đó cho đến khi mà họ cho tôi một lý do để đừng tin, nhưng chẳng may điều đó lại không thấm nhuần vào suy tư của tôi. Bởi vì, ngay bản thân tôi cũng không thánh thiện gì. Thú thật với Cô là, trong quá khứ, tôi đã có một lần lừa dối chồng tôi, tôi lấy làm ân hận và thề là sẽ không bao giờ tái phạm.
Cô ơi, làm sao để có lại niềm tin vào đàn ông để có thể yêu thương trở lại, cho cuộc đời khỏi cô đơn, khốn khổ.
Xin cô chỉ bảo cho.
Thành kính cảm ơn Cô.

ĐÁP:

Angela thân mến,
Thật là tội nghiệp cho những con chim bị bắn hụt một lần, thấy cây cong cứ tưởng là cái cung. Tôi hiểu được những cảm nghĩ và cảm giác của Angela. Nó cũng là tâm trạng chung của những ai đã một lần bị người tình lừa đối, nhất là đối với những chị em phụ nữ đã đặt hết lòng tin tưởng vào người mình yêu thương rồi hiến dâng hồn xác một cách trọn vẹn và nồng nhiệt.
‘'Hồn lưu lạc chưa hề thờ một chúa,
Yêu một người ta dâng trọn tình thương…” (không nhớ tác giả)
Nhưng người mình yêu đã phụ lòng tin của mình, cho nên mình mất hết niềm tin vào cuộc đời. Tôi đã gặp nhiều chị em bị đổ vỡ hôn nhân, qua những lần tâm sự cởi mở với nhau, tôi nhận thấy, sau các cuộc ly hôn vì chồng ngoại tình, “bà” nào cũng có “triệu chứng” khủng hoảng niềm tin vào đàn ông cả.
Nhiều chị em đã dẫn câu ca dao:
“Đàn ông năm bảy lá gan
Lá ở cùng vợ, lá toan cùng người!”
để đánh giá theo kiểu vơ đũa cả nắm, rồi từ đó, rơi vào tâm trạng chẳng dám nghe lời tán tỉnh hoặc mời gọi yêu thương nữa. Hoặc, cứ đưa ra quá nhiều thử thách, trắc nghiệm làm cho đối tác bị tổn thương tự ái, rồi rút lui với cảm tưởng rằng “người đẹp này lý trí quá, không có trái tim để rung động”. Đây cũng là một khía cạnh mà chúng ta cần thận trọng. Trong thế giới tương đối này, quá đa nghi cũng bất lợi và khổ lòng.
Một chị bạn thân kể lại rằng, chị đã hẹn hò với một chàng ngọt ngào như mật và ấm nồng như rượu ngon, cảm giác gần gũi nhau thật thần tiên, nhưng sau đó cứ nghĩ rằng “biết đâu anh ta chỉ ngon ngọt như vậy khi chưa chiếm được mình trọn vẹn”. Thật là tệ hại, nhưng biết làm sao để xóa hết nghi ngờ?
Bạn ơi, nếu trái tim còn rộn rã đối với tình cảm, thì không nên quá cố chấp chuyện cũ. Mỗi một con người đều có chỗ khác nhau về tâm tính và bản chất, không nên vơ đũa cả nắm. Nhiều khi chúng ta nên nghĩ tốt về đối tác mà chúng ta đang giao tiếp, bởi vì tư tưởng thường hướng dẫn hành động. Chúng ta cần phải tiếp xúc với đời để biết người, biết ta. Chỉ cần sáng suốt và bình tĩnh.
Trong tình cảm, bạn càng nghi ngờ thì đối tác của bạn càng đánh giá thấp các ước vọng của bạn, bởi vì bạn không có lòng tự tin vào ưu thế và ưu điểm của bản thân mình.
Tuy nhiên, chúng ta cần phải biết đến lúc nào thì có thể tin tưởng? Theo tôi, trong vấn đề yêu thương, những quan hệ tình cảm tốt đẹp thường gồm có tình yêu thương, sự chân thành, niềm quý trọng và một số nền tảng khác về cư xử, đối đãi.
Yêu là CHO và NHẬN. Một người bình thường luôn mong muốn được sự đền đáp hoặc đền bù sau khi đã “Cho”, “đã Gửi” hoặc đã “Trao”. Không có “phản hồi” thường là một hụt hẫng, khổ đau. Thi sĩ Xuân Diệu đã từng xót xa:
“Yêu là chết ở trong lòng một ít
Vì mấy khi yêu mà chắc được yêu
CHO rất nhiều nhưng NHẬN chẳng bao nhiêu
Người ta phụ hay thờ ơ chẳng biết…”
Vì thế cho nên, tôi không ngạc nhiên khi thấy những đám mây đen mang mầm phản bội vẫn cứ lảng vảng cả năm trời trên cuộc sống tình cảm của bạn. Nhưng bạn nên biết là có nhiều người đã phải ở dưới bầu trời u ám ấy nhiều năm, rồi mới thấy được ánh sáng mặt trời. Do đó, tôi khuyên bạn hãy mạnh dạn xếp cây dù lại và ngẩng đầu lên để nhìn khoảng trời xanh.
Thật ra, ngay khi viết thư cho tôi, Angela cũng đã phần nào tự mình nhìn thấy vấn đề rồi: trong tình cảm, cần có niềm tin cậy lẫn nhau. Tôi chỉ xin nói thêm rằng cái chìa khóa để mở cửa vào niềm tin trong quan hệ tình cảm, đó là “trước hết phải tin vào mình và tin vào người đối tác”, tức là cả hai người phải tin lẫn nhau trước khi đi tới chuyện tình bạn hoặc tình yêu.
“Niềm tin đẻ ra niềm tin” (Trust begets trust) thuần nhất và đơn giản. Biết như thế rồi, nhưng nhiều người vẫn chưa yên tâm mà tiến bước. Vì vậy, tôi cần nhắc nhở bạn một điều nữa.
Niềm tin thuộc phạm trù tâm linh và tín ngưỡng. Các tôn giáo đều rất kỵ việc “đưa ra bằng chứng cụ thể để chứng minh đức tin. (Phúc Âm Thiên Chúa nói “Phúc cho những người không thấy mà tin.”) Cho nên, để xây dựng niềm tin trong quan hệ tình cảm, Angela có bổn phận phải hiến dâng niềm tin của mình trước. Bạn phải có niềm tin trong những việc mà mình đang làm và trong con người mà bạn đang cùng làm với họ. Tôi không nói là bạn sẽ thiếu thận trọng khi hành động, bạn cũng phải tin vào khí phách của bạn nữa.
Nên nhớ rằng khi tìm hiểu một người, bạn chỉ nên tìm biết xem họ là ai, thuộc dạng người thế nào, chứ không phải tìm xem nơi họ có cái gì đáng sợ đối với bạn. Nghĩa là phải từ bỏ mọi ám ảnh quá khứ khi dấn thân vào một quan hệ mới. Hãy đến một cách hồn nhiên, không mang theo một thành kiến nào thì mới tìm hiểu được đối tượng mới.
Tôi nghĩ rằng, lý do khiến bạn không tin tưởng người khác là bởi vì bạn không tin tưởng vào chính bản thân mình. Bạn thú nhận là đã có một lần lừa dối. Đó là một sự kiện. Do đó, suy ra mọi người đàn ông mà bạn đang hẹn hò rồi cũng sẽ lừa dối, đúng không?
Lối lập luận này không đúng đâu, đừng tưởng tượng quá nhiều. Hãy buông hết những cảm tưởng tiêu cực. Hãy xin ơn trên sự tha thứ rồi tự tha thứ cho “một lần lỡ dại” của mình trong quá khứ và đứng thẳng lên, hướng về tương lai. Đã đến lúc Angela nên bắt đầu sống với niềm tin để làm lại cuộc đời mới.
Chúc Angela sáng suốt và nhiều may mắn.