Cười...té Giếng

[mvt5]

-Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn
độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng
là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài
rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải
lưỡi tao mày ạ.

-Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương
tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại
là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện
đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2
nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn
nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện
giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”

-Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi !
mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến
sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì
ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa
hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA" )

-Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu
Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối
Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy
Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên
Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả
... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử

-Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang
tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ
từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được
hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng
không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

-Để vợ lên đầu,~~ Là trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại
nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung
tung , ~~ Là ngậm máu phun người . Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không
tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời
đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm ,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói
,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà
đại ca

-Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người
cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu
quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ.
Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ
sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong
khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và
mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không
kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

-Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái
trả lời: “Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói:
“Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!

-Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo,
gồng tay lên và nói với cô bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg
thuốc nổ đấy!!" Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi
chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái
chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái
tái mét lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái
ngòi lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi
bị nổ banh xác mất

-Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con
thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều
đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân
mật nói: Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và
nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít.
Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp. Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa
cha, con không dám nhận lời khen của cha". "Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ
hỏi. "Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được

-Anh chàng ngốc nọ đi lính. Ngày đầu tiên cấp trên phát cho anh ta một cây
lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh ta. Sau đó họ phát cho
anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh ta có răng
sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh ta 2 cái
quần đùi. Ngay đêm đó, anh ta đào ngũ.

-Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn
quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời thì một ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc10 năm nay rồi.

- Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô
hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. Sau khi
mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa
chua, tên trùm bực tứcnói:
- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình.Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn
hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa
tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hếtsữa chua bên trong. Đến gần
sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngânhàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo
đều chạy dòng tít lớn:
"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".

- Bà Liz, bà hãy giải thích vì sao lại lấy guốc phang vào trán ông nhà?
- Bởi vì tôi đã nói hàng trăm lần mà ông ấy vẫn không chịu tin rằng tôi là
một phụ nữ dịu dàng, dễ thương!

- Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh ở một bác sĩ. Bà phàn nàn:
- Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức!
Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói:
- Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem!

- Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa
lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số2340 FF đang chạy với vận tốc 240
km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi:
- Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính
xác đến vậy?
- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!

-"Tuần trước một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 30
ngàn đồng!"
"Nhằm nhò gì, tuần trước nữa cái áo lông lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn
300 ngàn đồng đấy!"

-Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào mộtcăn phòng bẩn thỉu, một người
bĩu môi:
- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?
- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3USD.

- Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông
chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình có
nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới gần
khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà vợ vẫn
chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi: "Mình không
nghe gì hết hả?"
"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".

- Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thảo vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai
phụccủa quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt
hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc
cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ
nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc
dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không
làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi
này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ
trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc
tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được
nữa...

- Một cặp vợ chồng đã sống với nhau trên hai mươi năm. Thời gian gần đây mỗi
tối lên giường, trước lúc tắt đèn người chồng hôn vợ và nói:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Rồi anh ta xoay người lăn ra ngủ.
Người vợ cảm thấy nhàm chán với câu chúc mỗi đêm. Nhiều đêm suy nghĩ, tìm
cách thay đổi thói quen ấy của chồng. Một đêm, bà đánh thức chồng dậy vào
giữa khuya, ít phút sau, người chồng hôn vợ và thì thầm:
- Chúc em ngủ ngon, mẹ của ba đứa trẻ.
Người vợ đáp lại:
- Chúc anh ngủ ngon, cha của hai đứa trẻ.

- Trên 1 chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần
thiết vì máy bay quá tải.Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống ,anh người
Nhật hỏi là cái gì. Anh Mĩ trả lời :"Ðô la dó ,nước tui có mà đầy."Tiếp theo
anh Nhật thả một cái bao xuống.Anh Mĩ hỏi cái gì.Anh Nhật trả lời :"kim
cương dó nước tui có mà đầy" Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn
hai anh Mĩ và Nhật xuống.Anh người I Rắc(lòng nghĩ thầm "Binlađen tập 2 à?")
hỏi tại sao.Anh Việt Nam trả lời :"Mấy thằng ba xạo dó,nước tui có đầy.

-Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài
mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: - Bạch thầy,
giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi
một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: -
Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: - Thế thì giữa hai chân em
cũng có…… Nhà sư tò mò???? - Có cái gì cơ? Cô gái: - Thế mà cũng hỏi, có cái
quan tài chứ cái gì nữa ---> mô phật, đến đốt chùa với con gái bi giờ mất

- Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai đến hàng trăm lỗi chính tả.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà... nhột quá em không thể tập trung được

- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp... quên cạo râu.

- Đọc xong quyết định bổ nhiệm, giám đốc công ty dắt tay một thanh niên trẻ
ra trước hội trường:
- Thưa các đồng chí, đây là tân phó giám đốc công ty - một thanh niên rất có
triển vọng. Anh ấy đã phấn đấu rất tốt,vào đây như một người thợ bình thường
Sau hai tháng đã có tay nghề chuyên môn giỏi, được đi học, được giao nhiệm
vụ quản lý và đã thăng tiến rất nhanh.
Nói rồi sếp quay sang chàng thanh niên:
- Có phải thế không?
- Thưa bố, vâng ạ!

- Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thôngbáo rằng
chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ
nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt
trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây
anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét,
nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh
đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng
quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô
gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

-Chồng: "Ví tiền của anh bị kẻ trộm khoắng mắt rồi!"
Vợ: "Anh không cảm thấy có bàn tay thò vào túi anh sao?"
Chồng: "Anh biết chứ, nhưng anh tưởng đó là tay em!"

- Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện
tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng
là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện
tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về
hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết
học khó nữa nhá).

- Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào
Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại.
Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên. Cô thứ hai: - Một
lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc
thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Cô thứ ba nghe đến
đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu

- Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ
rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia,
tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ
đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ
phải thực hiện . Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và
những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ
chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất
nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh
hưởng đến những ngườii khác...Nào cạn ly... zo.....zo.)

- Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng
hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô
giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai,
ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một
câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông,
thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô
cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que
diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua cô

- Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi sau quan tài để đưa ra nghĩa
trang và cùng gào lên trong nước mắt VUI ƠI LÀ VUI...

- Cuộc đời của con gái: 1. 8 tuổi như thể dục dụng cụ: chẳng thằng con trai
nào để í tới 2. 18 tuổi như bóng đá: 22 thằng hùng hục tranh nhau 1 quả bóng
3. 28 tuổi như bóng rổ: tỉ lệ tranh bóng đã giảm xuống với 10 nguời 1 bóng.
4. 38 tuổi như bóng bàn: khi quả bóng bay đến, bạn cố hất nó sang bên đối
phương. 5. 48 tuổi như bóng chày: bạn cố đánh quả bóng đi càng xa càng tốt.
6. Over 48, một câu trả lời đơn giản là Bi-da: mục tiêu lớn nhất là cho
xuống lỗ"

- Hai vợ chồng đang ở trong phòng ngủ, bỗng đứa con nhỏ tông cửa chạy vào
thấy người mẹ đang ngồi trên bụng cha nhún nhảy. Lát sau người mẹ ra giải
thích với con: -“ Bé có thấy bụng của ba bự ghê không? Cho nên khi nãy mẹ
phải lên ngồi trên bụng của ba nhảy để cho bụng ba xẹp xuống bớt.” -“ Vô ích
thôi mẹ ơi. Vì những khi mẹ đi vắng thì cô hàng xóm lại qua quì gối dưới đất
để mà thổi cho bụng của ba bự lại

- Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu"
và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm
tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ
bí mật quốc gia" )

- Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe
vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very
fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
- Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực
mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện
reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người
khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very
expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng
hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!... =))

- Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn
và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu
trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học
trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo
quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

-Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải.
Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía
sau nhà và nói:
- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải...
Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang
đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc lại và
nói:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?
- Quê cháu ở Canada!
- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?
- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Tao cũng là người Canada đó.
- Ôi, ông không đùa với cháu chứ? Vậy ở Canada ông chơi cho đội hockey nào
ạ?

-Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn
thấy một thằng bé đứng khóc.
- Sao cháu khóc, ông ta hỏi.
- Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá...
Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết.
- Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và
ông nọ đành phải giúp thằng bé.
- Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ.
Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...”
Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”.

-Tòa hỏi người đàn ông:
- Vì sao anh đánh vợ?
- Vợ tôi nó thề sẽ có "khuyến mãi"!
- Cô ấy thề thế nào?
- Vợ em bảo "có giỏi thì đánh đi, tôi sẽ bỏ nhà đi cho anh coi"!

- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì… báo thì tôi có thật.

- Có đúng là thiên thần có cánh và có thể bay lượn được không hả mẹ?
- Đúng, con ạ.
- Chiều qua, con thấy bố gọi cô Ôsin nhà mình là thiên thần, nhưng cô ấy có
biết bay đâu?
- Vậy thì mẹ hứa với con sáng mai cô ta sẽ biết bay!

-Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ, bỗng một bà
tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch
vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc
nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi
biến mất.

-Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ nhất
ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh răng của
hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông dùng dao cạo
râu của hãng Y”.
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng thuốc
tránh thai của hãng Z”.

-Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm,
xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ,
đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?

-Một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Tối hôm đó, chàng và nàng
ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi
ý.
- Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi
thẫn thờ thế vậy?
- Biết làm sao được em yêu. Súng anh hết đạn rồi.

-Châm ngôn thời @
1. Tôi cưỡng lại được trước mọi thứ, trừ những cám dỗ.
2. Có tiền thì sướng hơn là nghèo, nếu xét về mặt tài chính.
3. Tôi nghĩ là tôi nên bắt đầu đọc thơ Shakespeare. Nhưng rồi tôi nghĩ lại,
tại sao tôi phải làm thế? Hắn ta chưa bao giờ đọc một bài thơ nào của tôi cả

4. Tôi từng có nhiều ham muốn, ham muốn quá nhiều thứ. Bây giờ tôi chỉ có
một ham muốn, là làm sao loại bỏ được những ham muốn đó.
5. Vì tình yêu, người phụ nữ sẵn sàng hy sinh mình, còn đàn ông thì sẵn sàng
hy sinh những người phụ nữ khác.
6. Nếu ta phải trả tiền cho người đẹp thì người đẹp ấy chẳng đáng giá một xu

7. Tôi không hiểu dịch cúm gia cầm có ảnh hưởng thế nào tới những tin vịt?
8. Câu nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai truyền thống tốt nhất.
9. Cái cười thành thực nhất là cười ruồi.
10. Thà để họ cười ta hơn là để họ khóc ta.
11. Thà nhận một ít tiền hơn là lời "cảm ơn nhiều".
12. Rượu vang có lợi cho sức khỏe, còn sức khỏe cần để uống rượu vodka.
13. Tất cả những gì báo chí viết đều là sự thật trăm phần trăm, ngoại trừ
những sự cố mà quý vị trực tiếp chứng kiến.
14. Báo chí nói cho độc giả biết điều mà người ta không hiểu và dạy cho hiểu
điều mà người ta không biết.
15. Báo lá cải có ích ở chỗ chúng dạy ta không nên tin vào chúng.
16. Trí tuệ nhân tạo chẳng là gì so với sự ngốc nghếch tự nhiên.
17. Người thông thái viết những câu châm ngôn, kẻ ngu dốt lặp lại chúng.
18. Người hiểu biết thì nói chuyện với anh, người thông thái thì lắng nghe
anh.
19. Cho anh ta một con cá, anh ta sẽ ăn trong một ngày. Dạy anh ta câu cá,
anh ta sẽ không làm phiền anh suốt một tuần.
20. Mỗi khi tôi buộc phải chọn lựa giữa hai tật xấu, tôi thường chọn cái mà
tôi chưa bao giờ được thử.

-Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? -
Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

-Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi
xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá
chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm
đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm
gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục
sư lăn đùng ra chết

-Một cô hầu phòng hớt hải chạy tới gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi !
Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là
trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại
qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay
là cô cứ nhận với ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được
đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa
mất. - ?? !!

-Bí quyết làm giàu
"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ
hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng
trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người
đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ
bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở
nên giàu có !"

-Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên
sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà
có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ
! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như
vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy,
nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

-Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái
đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra,
cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ
tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to
ra, chứ còn cái gì nữa !

-Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em,
ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn,
giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ
thôi

-Ðêm tân hôn
Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện
gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi
này, không còn như xưa nữa!

-Bí quyết
Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi
bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt
lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi
đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

-Không bao giờ to tiếng
Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai
người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

-Kinh nghiệm
Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và
một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới
nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

-Suy nghĩ sâu xa
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám
cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải
chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."

-Ưu tiên
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà,
thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng
ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."

-Hết chịu nổi
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn
núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô
gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10
giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ
10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ
áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ
lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".

-Có đủ lý do
Ðạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên
cương quyết từ chối đóng vai này.
*"Ðừng sợ mà!" Ðạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó
chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
*"Ðiều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng
được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi
sau đó tôi vẫn ăn thịt!".

-Thợ sửa ống nước
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô
nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi
quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao
giờ à?”.

-Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung cư. Mở
cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không thể mát
mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi có thể
chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu đuối,
không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm nào
cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào lúc 7h
tối, mà bây giờ mới có 3h?”.

-Kết quả chuyến đi câu
Trong bữa cơm tối, vợ bảo chồng:
* Anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin nghỉ 2 tuần để đi câu cá Hồi không?
* Nhớ chứ !
* Vậy thì sáng nay một trong số những con cá Hồi anh câu được gọi điện thoại
cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!!

-Tế nhị trong quan hệ nam nữ
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của
mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng
khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự
hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn
nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy
của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

-Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”.