Món quà tinh thần gởi tặng littlehoney999 từ: tiếu lâm, Hoa-Phuong, luckymit, loving-it, huao, lkkevin, vochieu, vivi06, Christiane, MIMILOVE, lonelyheart, msn, pleikey, Thanh Tran, chauthanh, carman, congtucamau, mlam1972
Những mẩu truyện dở khóc dở cười
3 Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: "Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người." Con chuột thứ hai: "Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo." Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!" Hai con chuột kia ...........shock
Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”... CON DAM GOI NU HON THAY TIEN LUONG NUA KHONG NHI
Thầy: "Từ dãy số 0,1,2,3,4,5,6,7, các em hãy thêm danh từ ghép lại thành một câu có nghĩa". Trò: "7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo". Thầy: "Pro wá !!!!!!!!"
Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết !
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop. - Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi. - Nhưng mà 2 từ đó viết sao? - Tao cũng cóc biết - Đây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi - Uhm, có lấy điểm đâu mà lo. ... Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp Đít Cô"
Trong phòng thi vấn đáp, giám khảo hỏi X: Ai tìm ra châu Mỹ? X: Christopher Columbus ạ. GK: Năm nào? X: Dạ, năm 1492. GK: Ma có thật không? X: Người bảo có. Người bảo không. Khoa học còn đang nghiên cứu. GK: Khá lắm. Em đã hoàn tất phần thi của mình. Gọi bạn Y vào thi nhé! X vừa bước ra khỏi phòng thi, Y hỏi ngay: Dễ không cậu? Giám khảo hỏi gì vậy? X: Cũng không khó. (Và X kể cho Y nghe về các câu trả lời của mình.) Y tự tin bước vào phòng thi. GK: Em tên gì? Y: Dạ, Christopher Columbus. GK (nhíu mày ngạc nhiên, nhưng vẫn tiếp tục đặt câu hỏi): Em sinh năm bao nhiêu? Y: 1492 ạ. GK (hết chịu nổi!): Em có vấn đề gì về thần kinh không đấy? Y: Người bảo có. Người bảo ko
Chàng trai gửi SMS đến cô gái: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" ( em có chạy đằng zời !!)(^_^). Ngay lập tức anh chàng nhận lại tin reply: "Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 1 bạt tai, lưu tin này tức là 1 nhát chém, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Ko trả lời, tối nay tao đốt nhà mày".
Nhân viên IT tìm vợ Yêu cầu phần cứng: - Bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp. - Còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất - Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… - Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị - Được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng… Yêu cầu phần mềm: - Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng - Chỉ một người được quyền sử dụng - Từ “Không” không được xuất hiện trong bất cứ cửa sổ nào. - Không tự kích hoạt trong môi trường “cửa hàng thời trang, trang sức” - Không bị nhiễm virus hoặc trojan
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:- Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast!Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:- Ooh... Nissan! made in Japan! very fast!Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo:- Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast!..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:200 USD- Ooh...very expensive!!! This is a short distance!Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: _ Vậy có gì không ổn? _ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
Năm nay là năm nhuận,tức là 4 năm mới có một ngày 29.2.Theo tin tưởng,thì ngày này nữ giới có thể đứng lên CẦU HÔN với nam giới hay tỏ tình mà không bị gọi là mất giá hay ế qúa mới làm việc này.(Thông tin từ đài truyền hình VTV9 ,không nhảm nhí một chút nào).Vậy ai chưa có hay để ý người ta từ lâu mà không dám nói thì hãy nhanh lên,nếu không thì phải mất 1360 ngày nữa mới có cơ hội như thế này.Hãy gởi tin này cho tất cả các chị em cũng như nam giới để họ biết chuyện này .nhanh nhanh nhanh - ai cầu hôn tui thì cũng làm gấp nhé
Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa Tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm. Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và các trường hợp còn lại không giải quyết =.= (Xin quý phụ huynh an tâm, sẽ thương yêu con gái của phụ huynh, kô có nạn Bạo Hành như TV đăng đâu) Đặc biệt sẽ khuyến mãi thêm cháu trai hoặc cháu gái!
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý: - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"!
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
Có hai con thằn lằn đang bò trên tường. Một thằng nhóc thấy vậy liền cầm dép lên chọi. Thế là một chú rớt ạch xuống đất. Khoảng vài phút sau con còn lại rớt luôn. Thằng rớt đầu hỏi: Ủa! Sao mày cũng bị rớt luôn? Thằng rớt sau nói: - Tại tao mắc cười quá! - Thằng nhóc nó bị lé, nó nhắm tao mà trúng mày ..^^
Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan,Air Blabe ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes , Ferrari và Inova cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 30 tầng lầu, 60 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ USD trong đấy...... Hjx, cuối cùng cũng tìm ra , thì ra lúc nãy vứt nhằm nó dzô đống vàng SJC để trong két rồi đóng lại -> trí nhớ kếm quá
Có con chim vành khuyên mập, Dáng trông thật du côn qué. Mặt thẹo , đầu đinh "Đánh chết cha xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím , Chim đập cô sơn ca bầm xanh , Chim đập anh chích chòe bầm đen , Chim đập chị sáo nâu bầm dập . Có con chim vành khuyên mập, Kết băng cùng con chim ốm , Đầu trọc , mặt ngu, giống ai đang ngồi đọc na`---------------------=> ừ nhỉ ...kakaka..
Các câu nói phét kinh điển 1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí 2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn 3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ 4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo 5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh 6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa 7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ 8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá 9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè 10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào 11. Con gái: Đây là lần đầu tiên 12. Con trai: Ngoan, không đau tí nào đâu
Có thông tin thêm là tỉnh Quảng Bình sẽ sát nhập với Hà Tĩnh, lấy tên là Tỉnh Bình Tĩnh. Bộ Nội vụ sát nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công. Bộ thông tin truyền thông sáp nhập với bộ giáo dục thành Bộ Truyền Giáo. Nhưng theo các nguồn tin mật, Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với bộ Y tế, lấy tên là Bộ Nội Y Còn Bộ Truyền thông lại có nhã ý sát nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội thành Bộ Truyền Lao
Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5$ xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé" - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5$ xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi : "Anh ơi, sao không lên ?" - Chàng trai : "Anh đang tìm tờ 5$ kẻo phí" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, em cột dây kéo tờ tiền lên rồi !" > > > và hix, Po' chíu