Truyen Cuoi 12
Rất đơn giản !
Cháu :
- Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?
Ông :
- Ðạo lý này rất đơn giản. Bời vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.
Ðồ khỉ!
Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi
đứa con nhỏ ra dò hỏi :
- Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ?
- Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa.
- Thế à ? Có thật như vậy không ?
- Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"
Ðèn không sáng
Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :
- Ðã mù còn cần gì đến đèn ?
- Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.
Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.
Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn
queo. Anh mù tức giận gắt lên :
- Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?
Người kia trả lời :
- Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.
Thực hành không đúng chỗ
Một anh chàng đầy kinh nghiệm trong tình trường hỏi bạn mình là người chưa yêu bao giờ :
- Thế nào, lời khuyên của tới về chuyện hôn bạn gái phải hôn vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không ?
- Qủy tha ma bắt - người bạn vừa nói vừa xoa tay vào những chỗ bầm tím trên má - Thế mà tớ lại nghe là phải hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất !
Có hại không ?
- Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : "Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào "
- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? - Bác sĩ hỏi.
- Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?
Có thế thôi à ?
Antôn vừa được chú cho một tờ 50 frăng mới cứng.
Mẹ Antôn thấy vậy, hỏi con :
- Thế nào, Antôn, con nói câu gì khi chú ấy cho con tờ bạc đẹp ấy nào ?
- Con không biết ...- Chú bé ngây thơ trả lơì.
- Nào, nào ... con nhớ lại đi, mỗi khi bố đưa tiền lương cho mẹ thì mẹ nói gì với bố con nào ? - Bà mẹ gợi ý.
- Dạ, con nhớ rồi. Mẹ rói : "Có thế thôi à ?"
Chờ bà thay xong
Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng :
- Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ?
- Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mơí vào đấy.
Không được đâu !
Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ :
- Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian
ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mơí đi sáng sớm nay.
- Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tơí thăm cô !
- Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất.
- ?? !!
Còn ông nội của ông ?
Ði trên đường, gặp một cụ gìa, em bé liền khoanh tay :
- Cháu chào ông ạ !
- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không ?
- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào ?
Thế mới đáng đơì !
Vợ giải thích vơí chồng về việc đi dự tiệc về muộn :
- Cả gia đình Kowaiski cứ nài nỉ mãi nên nên họ, em ngồi vào đàn và chơi mấy bản nhạc.
- Em làm thế là phải lắm ! Thế mới đáng đơì cái gia đình ấy.
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 13
Như một "anh hùng"
- Hôm nay con đi học thế nào ?
- Thưa bố, con đã sử sự như một anh hùng.
- Ghê thật. Chuyện thế nào hả con ?
- Bố biết không, thâỳ giáo tra hỏi con suốt giờ học nhưng vẫn không moi ở con được một lời nào.
Bệnh "nghề nghiệp"
Một giáo sư địa lý đến khám bệnh. Bác sỹ hỏi :
- Ông bị đau ở đâu ?
Giáo sư trả lời :
- Phía đông nam của thận.
Con sợ ...
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ :
- Kìa sao con khóc, ngoan nào ..
- Con sợ ..
- Con sợ gì nào ?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.
Kinh nghiệm
Một anh chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời :
- Làm sao để phân biệt một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mơí cưới, và vơj chồng đẫ có con ?
Người kia đáp
- Lúc còn là tình nhân, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cươí xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi
có con, mạnh ai nấy gắp.
Mời bà sang bên kia ...
- Thưa bác sĩ, đêm qua tôi cứ tôi cứ ho như gà, rét run như cầy sấy và nước mắt thì tuôn như cá sấu !
- Vậy thì mời bà sang bên kia, ở đó có bác sĩ thú y !
Ngớ ngẩn
Một anh chồng nọ, vợ có thai bảy tháng đã đẻ được con trai. Anh ta sợ không nuôi được, nên mới hỏi một người bạn.
Người này an ủi :
- Không sao đâu ! bà tôi của đẻ bố tôi trước 2 tháng đấy !
Anh kia hỏi lại
- Thế à ! rồi có nuôi được không ?
Chỉ tại thói quen ..
Trong phòng giam, hai gã tù ghé đầu vào nhau thì thào :
- Vừa rồi tao nghe nói mày đã "chuồn" được khỏi đây ?
- Ðúng ! Ðúng !
- Bằng cách nào vậy ?
- Các "chiến hữu" chuyển cho tao một bộ váy áo đàn bà, tao mặc vào và ... tút !
- Tuyệt ! Thế vì sao mày phải trở lại đây ?
- Theo thói quen, tao vào phòng vệ sinh nam và bị tóm vì tội "quấy rối tình dục". Rõ khổ !
Con chó thông minh
Ông Grăng đi đâu cũng khoe mình có con chó rất khôn. Một hôm ông bước vào phòng làm việc, thấy chó khoanh tròn trên ghế đệm, đuổi không xuống. Ông bước đến bên cửa sổ vờ kêu lên :
- Khiếp ! mèo ở đâu ra mà lắm thế ?
Chó tưởng thật lao tơí, bám hai chân lên bậu cửa, sủa.
Ông Grăng đắc trí trở lại ghế ngồi.
Một hôm khác, chó vào phòng thâý chủ nhà đang trên ghế, nó dỏng tai nghe ngóng rôì phóng ra phía cửa sổ, sủa sáng lên. Ông chủ vội nhỏm dậy chạy theo, đảo mắt khắp vườn chả thấy gì . Khi quay lại, thẫy chó chễm chệ trên ghế đệm !!
Ai hơn ?
Hai ông hói cãi nhau :
- Ông hói hơn tôi ?
- Ông nói gì vậy ? Ðầu của ông làm gì có sợi tóc nào mà nói chuyện hơn vơí kém ?
- Nhưng đầu ông to hơn đầu tôi.
Còn nói gì được
Vợ bảo chồng :
- Mọi hôm anh khỏe như trâu ấy, mà nay về nhà cứ nằm dài thườn thượt, bảo làm gì cũng không chịu là thế nào ?
- Thì cô tính, trâu cũng phải có lúc ốm chứ !
- Sao ốm đau mà không chịu nói cho người ta biết ?
- Trơì ơi, đã là trâu thì còn nói gì được !
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 14
Ðến đây để tiễn tôi
Ba bợm rươụ loạng choạng dìu nhau đến ga. Xe lửa đã rúc còi từ từ chuyển bánh. Thế là cả ba cắm đầu cắm cổ chạy, cuối cùng hai người nhảy lên được tàu còn một người bị rớt lại.
Người nhỡ tàu chẳng tỏ ra lo lắng, bực bội, ngược lại càng thâý tàu rời xa sân ga, càng ôm bụng cười. Một nhân viên nhà ga thấy lạ, hỏi :
- Hai ông bạn đều lên tàu, chỉ mình ông không lên kịp, sao ông còn cươì ?
- à, anh biết không, người thực sự cần lên tàu là tôi, họ .. đến đây là để tiễn tôi thôi.
Trong giờ chính tả
Giờ chính tả cô giáo đọc : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước".
Vì mải nói chuyện, không nghe nên Sơn phải nhìn vở của Thái, thấy Thái viết : "Sau cơn mưa cánh đồng ngập đầy nước
chấm ".
"Phục vụ vô điều kiện"
Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn vô điều kiện bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua một đôi gang tay.
- Ngài thích loại màu nào ạ ?
- Xin cho tôi lại màu đen
- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ ?
- Loại mùa thu.
- Loại dùng vơí áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu dông ạ ?
- Vơí aó khoác ngoài ! Thế bao giờ các anh mơí bán cho tôi đấy - Người khách hỏi vơí vẻ bắt đầu bực dọc.
- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
Ông già đứng bên cạnh xen vào :
- Ðừng tin họ ! Lão đã phải cởi quân dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua được giấy vệ sinh của họ đấy !
Mốt
Hai vợ chồng đi xem trình diễn thời trang. Chồng chẳng chú ý nghe giới thiêụ, chỉ dán mắt vào các cô người mẫu nên hỏi vợ liên tục .. Một cô váy ngắn cũn cỡn đi ra, anh chồng hỏi :
- Mốt gì vậy em ?
- Kiểu mốt "mẹ mặc nhầm đồ của con" - vợ trả lơì một cách châm biếm
Lại một cô khác mặc váy thùng thình, anh chồng nhanh nhảu :
- à, kiểu này "con mặc nhầm đồ mẹ" đây mà !
Nhanh trí
Tại một cuộc khiêu vũ, có một anh chàng còn trẻ lân la đến gần một thiếu phụ chững chạc. Bà ta nghiêm giọng nói :
- Cậu ạ, tôi rất tiếc không thể khiêu vũ vơí một đứa bé.
- ồ, xin lỗi bà - anh ta nhanh trí nói móc - tôi đã không biết bà đang có bầu.
Không công bằng !
Hai cụ ông ngồi nói chuyện gẫu :
- Ðơì thật chẳng công bằng chút nào - Một cụ nói - Khi còn bé, tôi được dạy là phải kính trọng người già và lắng nghe ý kiến cùng lơì khuyên của họ. Còn bây giờ, mọi người lại bảo rằng nên lắng nghe lớp trẻ.
Lịch sự là gì ?
Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày côm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ :
- Anh có biết lịch sự là gì không ?
Anh ta giằng ngay quyển từ điển :
- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.
Không phục vụ nửa suất !
Một triệu phú Mỹ đến Luân Ðôn và vào một nhà hàng. Thâý mình không được chú ý, ông bèn nổi máu chơi trội, gọi ngươì hâù bàn đến và bảo :
- Hãy mang cho tôi một món ăn nào giá 1000 đô la
Người hầu bàn lẽ phép đáp :
- Rất tiếc là nhà hàng chúng tôi không phục vụ nửa suất ạ !
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 15
Rất may !
- Cậu làm sao mà hốt hoảng thế ?
- Mình vừa được làm bố mấy phút trước đây.
- ồ, xin chúc mừng ! Thế còn bà xã thế nào ?
- Rất may vợ mình chưa hay biết gì !
Chứng minh ngay
- Cửa hàng của ông có cần người cực khỏe để đuổi những người thực khách quá chén không ? - Người xin việc hỏi anh bồi.
- Cần chứ ! Nhưng trình độ của anh tới đâu ?
- Tôi sẽ chứng minh ngay - Người nọ trả lơì rồi đi lại dãy bàn trong cửa hàng, tóm ngay một người đàn ông lực lưỡng ở bàn đầu và ném vèo qua cửa sổ.
- Thấy chưa ? ý kiến của anh thế nào ?
- Ta nên đơị ông chủ quán vừa bị anh ném quay lại để được biết kết luận cuối cùng.
Nếu đoán được ý nghĩ ..
Trong công viên, trên một ghết đá.
Chàng :
- Cô có tin rằng ngươì ta có thể đoán được suy nghĩ thầm kín của nhau không ?
Nàng :
- Tôi không tin ! Bởi vì nếu đoán được những ý nghĩ của tôi thì anh đã không dám ngôì cạch tôi lúc này.
Ngày hội
Tên độc tài phát xít Hitle một hôm hỏi nhà chiêm tinh :
- Ta sẽ chết ngày nào ?
Nhà chiêm tinh xem xét các vì tinh tú một hôì rồi khẳng định :
- Ngài sẽ chết vào ngày hội của người Do Thái.
- Là ngày nào ?- Hitle cáu, hỏi dồn.
- Dạ, ngài chết ngày nào thì ngày ấy là ngày hội của ngươì Do Thái ạ
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 16
Lấy tôi
- Thưa ông giám đốc, cô thư ký xinh đẹp đâu mà ông phải đánh máy lấy thế ?
- Cô ta đi lấy chồng rồi.
- Dạ, lấy ai thế ạ ?
- Lấy tôi !
Ðã lâu lắm rồi !
Trong một buổi dạ hội, một vị nguyên soái khiêu vũ vơí một quý bà mặc áo rất hở ngực.
Thấy vị tướng cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà quý phái nọ mỉm cười trách :
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy, phải không tướng quân ?
- Phải ! Lâu lắm rồi, kể từ ngày tôi .. dứt sữa.
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 17
Hắn chỉ quen cầm ...
Một lão nhà giàu nhưng rất hà tiện. Một hôm trong lúc đi dạo chẳng may bị ngã xuống nước. Nhiều người vội chạy đến cứu. Một người chìa tay ra bảo hắn :
- Ðưa tay đây ! Tôi sẽ kéo anh lên.
Tên nhà không không hưởng ứng. Một người khác lặp lại đúng như vậy và cũng không thu được kết quả. Người thứ ba liền cười bảo :
- Cầm lấy tay tôi !
Tên nhà giàu lập tức làm theo và được cứu sống.
Người thứ ba liền cắt nghĩa :
- Ðiều đó thật dễ hiểu : Hắn chỉ quen cầm chứ không quen đưa.
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 18
Nêú bà trẻ lại
Một phụ nữ 40 tuổi than thở với bạn :
- Ðàn ông bây giờ thật đến lạ ! Tối hôm qua mình đã phải ngồi suốt cả buổi nhảy. Còn bây giờ lại phải đứng trên xe búyt suốt từ lúc lên xe đến bây giờ.
- Ðiều đó thì có gì là lạ. Cậu thử hỏi cái ông ngồi cạnh đây mà xem.
Chị phụ nữ liền hỏi :
- Xin ông cho biết vì sao như thế ạ ?
- Tình hình sẽ khác đi nếu bà trẻ lại được 20 tuổi - Ngươì đàn ông đáp.
Ðiều đó không cấm
Lính gác :
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm !
Cô gái :
- Thế sao anh không báo trước lúc tôi cởi quần áo ?
- Lính gác :
- Vì điều đó thì .. không cấm !
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 20
Chẳng ai dám vượt mặt ...
Chồng khoe với vợ :
- Vừa rồi công ty anh tổ chức chạy việt dã và sếp đã đọat chức quán quân.
- Tài thật ! Ông ấy phục phịch, bụng to vậy mà về nhất ư ?
- Ðúng vậy ! Bởi vì chẳng ai dám ... vượt mặt ông ấy cả !
Ðối đáp giỏi
Chiếc măng sét trên áo của nhà bác học Lômônôxốp bị rách. Viên quan trong triều gặp ông đi lại, nhìn thấy và nói, giọng mỉa mia :
- Tính bác học lại thò ra !
- Không, thưa ngài, sự dốt nát nhìn vào - Lômônôxốp đối lại ngay.
Ðâu phải thế
Một người đàn ông nói với một cô gái trên xe búyt :
- Mỗi khi nhìn cô cười, tôi lại muốn mời cô đến chỗ tôi .
- ồ, ông quá khen - Cô gái khiêm tốn đáp.
- ồ, đâu phải. Tôi là bác sĩ chữa răng mà.
Hãy gài nút áo !
Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.
Thế mà cũng phải hỏi
Con hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao cá lại câm nhỉ ?
- Thế mà cũng phải hỏi. Nếu bố dìm con xuống nước, con có nói được không ?
Quên mất rồi !
Một họa sĩ thuộc trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn đồng nghiệp :
- Tớ bị sa vào một tình cảm khó khăn. Người đàn ông mà tớ đang vẽ chân dung bỗng nhiên muốn tớ thay đổi màu mắt.
- Có cái gì là khó đâu ?
- Có chứ ! Tớ quên tớ đã vẽ mắt chỗ nào rồi !
Mê con gì ?
Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...
- Thế bố em mê con gì ?
- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.
Ăn hỏi
Trong tiệm ăn, chàng trai hỏi người yêu :
- Em ăn phở nhé ?
- Ứ !
- Em ăn bún chả ?
- Ứ !
- Ăn bánh tôm vậy ?
- Ứ !
- Thế em thích ăn gì ?
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 21
Vi trùng gặp thuốc
Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :
- Mày ốm hả ?
- ừ
- Bệnh gì vậy ?
- Pênicilin.
Chiến tranh và hòa bình
Hai người lính Mỹ trò chuyện :
- Ðiều gì làm cậu thích vào quân đội ?
- Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh ?
- Tôi có vợ và tôi thích hòa bình.
Không thích thầy giáo
Bố :
- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?
Con :
- Không thích lắm ạ !
- Vì sao ?
- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.
Người chồng thứ ba
Trong một dạ hội, một quý bà xinh đẹp nói với người bạn nhảy vừa quen của mình :
- Trông ông giống hệ người chồng thứ ba của tôi .
- Thế xin lỗi bà, bà có mấy đời chồng rôi ?
- Hai !!
- ?? !!
Khuyến mại
Bệnh nhân :
- Tôi chỉ có một chiếc răng bị sâu, sao ông lại nhổ những hai chiếc ?
Bác sĩ nha khoa :
- Thưa ngài, phòng khám của tôi đang có đợt khuyến mại. Cứ ai đến nhổ một chiếc răng thì lại được nhổ thêm một chiếc nữa .. miễn phí ạ.
Ðông con
Brao thuộc diện đông con. Một hôm, ông cùng toàn thể gia đình đi dạo trên phố. Bất chợt ông ta bị một cảnh sát túm lấy và giữ lại. Brao phản đối :
- Buông ra ! Tôi đã làm gì nào ?
Cảnh sát trả lời :
- Tôi không biết ông đã làm gì. Nhưng nhất định tôi phải biết tại sao đám đông lại theo sau ông trên đường phố ?
Hãy nể tình "đồng nghiệp"
Trong một tiệm ăn, một người khách giật mình khi nhìn thấy sôs tiền ghi trong hóa đơn thanh tóan. Ông nói vơí người phục vụ :
- Những 3 nghìn pêsô cho một bữa ăn kia à ! Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ ?
- Thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à ?
- Không phải . Tôi làm nghề ăn cắp !!
Tiền đang tới gần
Trong một trận chiến, để động viên các binh sĩ, viên chỉ huy tuyên bố :
- Cứ 1 tên địch bị hạ, xạ thủ sẽ được thưởng 1 đôla.
Hai giờ sau, một tân binh bò vào lập cập báo cáo :
- Thưa sếp, 2000 đôla đang tiến gần chúng ta rồi ạ.
Nụ hôn có hại
- Này, người ta thường nói hôn nhau là có hại sức khỏe, điều đó có đúng không ?
- Ðúng đấy ! Có lần tôi ôm hôn một phụ nữ đã có chồng, thế là phải nằm viện 5 tháng liền vì bị gãy sương sườn đấy.
Ai say hơn ai ?
Hai người bạn vừa ở quán rượu đi ra. Họ lên ôtô để về nhà. Bỗng nhiên một người kêu to :
- Này bạn, lái xe cẩn thận chứ, kẻo lại đưa tôi xuống vực sâu bây giờ !
- Vực sâu thế nào được ! Chính anh đang lái kia mà !
Hiệu quả không ngờ
Tại một phòng triển lãm tranh, phần lớn người xem và các nhà phê bình nghệ thuật trầm trôf khen ngợi một bức tranh trừu tượng có những mảng màu được thể hiện rất táo bạo.
Riêng vị "tác giả" của bức tranh kéo riêng mấy người bạn thân ra một khóc thì thầm :
- Chả biết cha nào treo nhầm cái bảng pha màu của tớ lên các cậu ạ.
Mưu mẹo
Chàng nọ đi dạo chơi, vui chân đi quá xa, trời đã tối thấy mỏi chân, muốn quay về nhưng sực nhớ mình không mang tiền để đi xe về nhà. Chàng bèn gọi taxi , lên ngồi đàng hoàng ở ghế phía sau. Gần tới nhà, chàng bảo anh lái xe :
- Anh làm ơn đỗ lại, tôi muốn vào tiệm kia mua bao diêm, tôi vừa mới đánh rơi tờ 100 đô trên xe, nhưng tối quá tìm mãi không thấy. Anh chờ một chút nhé !
Chàng nọ xuống xe vờ đi vào một cửa hàng. Khi quay ra, chiếc xe đã phóng đi đằng nào mất .
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 22
Quan tâm
Vợ :
- Anh yêu, dậy dậy mau.
Chồng (đang ngủ say) :
- Có chuyện gì thế ?
Vợ :
- Ðến giờ anh phải uống thuốc ngủ.
Bây giờ mới thấy
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng :
- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.
Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo : - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
Tại già kém mắt
- Cô ơi, cô đẹp thế này chắc là tốt bụng lắm, cố thể giúp bà già một việc được không ?
- Cháu sẵn sàng giúp cụ. Nhưng từ trước đến giờ ai cũng chế cháu xấu, chỉ có mình cụ khen cháu đẹp. Vậy cụ cần gì ?
- Nhờ cô dẫn già qua đường để già đến phòng khám mắt.
Chính là bánh mì đó
- Bị cáo, anh không biết xấu hổ à ? Người phụ nữ này bán cho anh bánh mì, thế mà anh lại ném đá vào mặt chị ta.
- Thưa tòa, tôi không ném đá mà ném chính cái bánh mì vừa mua ạ!!
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 23
Không gặp những con lừa
Nhà vật lý người Anh William Thomson (1824-1907) có lần phải hõan một buổi lên lớp. Ông thông báo lên bảng như sau :
"Professor Thomson will not meet his classes today"
(Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp sinh viên)
Nhóm sinh viên tinh nghịch đã xóa chữ "c" trong từ classes, từ này trở thành "lasses" (những tình nhân) và câu trên trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những tình nhân của mình".
Hôm sau, khi lên lớp thấy những ánh mắt cười ranh mãnh và dòng chữ đùa tếu ấy, nhà vật lý thiên tài không mảy may bối rối mà còn thản nhiên bước tới bảng xóa thêm chữ "l" ở từ "lasses", rồi xách cặp ra về. Dòng chữ trên bảng lại trở thành : "Hôm nay giáo sư Thomson sẽ không gặp những con lừa" ( từ " asses" : những con lừa)
Người ta gọi họ là sĩ quan
Thầy giáo :
Hồng Quang, thật là xấu hổ, em lại quên bút ở nhà nữa rồi ! Em có biết người lính khi ra trận mà không có súng là gì không ?
Hồng Quang :
Thưa thầy, có ạ ! Người ta gọi họ là sỹ quan !
Việc của ai
Một học sinh ở nông thôn đến trường muộn, trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi :
Thế bố em không làm được việc ấy sao ?
Em chắc là được - Ðứa bé nói - Nhưng em nghĩ là con bò đực làm tốt hơn !
Biết viết
Ðạt lên năm tuổi. Cậu nói với bạn :
Chiến này, mẹ cậu là cô giáo, thế mà cậu chẳng biết viết một chữ nào ?
Thế bố cậu là bác sỹ răng, sao em bé của cậu lại không có chiếc răng nào !
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 24
Chọn việc
Hết cả ngày Chủ nhật với công việc gia đình chiều về cô vợ nhìn chồng nói :
Anh thương yêu, hôm nay anh đã giúp em rất nhiều, bây giờ chỉ còn hai việc : hoặc cho . . . con bú, hoặc gánh nước, tùy anh chọn một . Nào anh chọn đi !
Ngày làm chủ
Hội nghị tổng kết phong trào thi đua kế hoạch hóa gia đình của Hội Phụ nữ công ty X đang ở đỉnh điểm của sự phấn khởi. Trên diễn đàn, chị chủ tọa tay vung cao :
Quyết tâm hòan thành xuất sắc kế họach 6 tháng cuối năm !
Một rừng tay ở dưới vung lên :
Quyết tâm .. . quyết tâm . . . quyết tâm . ..
Chủ tọa : Phải rút ra được những bài học kinh nghiệm bổ ích để phục vụ tốt cho phong trào thi đua.
Chi em ở dưới (rầm rầm)
Rút ra . . . rút ra . . . rút ra . . .a . . .a . . a !!
Anh em : . . !?! . . .
----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 25
Nói trạng
- Một người đàn ông và vợ ông ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng"
- Người vợ bảo : - Thử xem.
- Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao. Người chồng nói rồi hét thật to :
- Vô lý. Sau một phút, anh ta bảo : - Thấy không ? chẳng có gì xảy ra cả.
- Người vợ nói : - Thử lần nữa xem.
- Lần này anh ta lại hét : - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời.
- Và sau đó là một tiếng dội lại : "Vô lý .. . lý . . . lý . . . !!"
Mua chuộc
- Một nhà thầu cầu đường muốn lấy lòng một ngưòi trưởng cơ quan nào đó bèn ngỏ ý biếu tặng ông ta một chiếc ô tô.
- Vị trưởng cơ quan bảo : - Thưa ông, tôn chỉ của cơ quan tôi là tính liêm khiết của cá nhân, tôi không bao giờ cho phép tôi nhận một món quà như thế đâu ạ.
- Tôi có thể hiểu được cảm nghĩ của ông như thế nào về việc này. Nhà thầu nói : - Vậy thì thay vì biếu ngài chiếc ôtô, tôi bán cho ngài với giá đại hạ - tỷ dụ như 25 đô la vậy.
- Vị trưởng cơ quan suy nghĩ trong giây lát rồi bảo : trong trường hợp đó tôi sẽ mua hai chiếc.
Rẻ
- Một người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà Giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngọai trừ một bình hoa giá 50 đô la được giảm xuống còn 2 đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá 50 đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.
- Một tuần sau lễ Giáng sinh anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết : - Cám ơn bạn về chiếc bình hoa đẹp. Nó xinh đến độ bạn phải gói riêng từng mảnh cho mình.
Chuyện đại học.
- Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư : " Kính thưa mẹ ! Mọi việc đang diễn ra tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã hẹn đi chơi với anh ấy tám bận rồi và đã mặc cả tám chiếc áo đầm mà con đã có. Giờ thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi vì anh ấy đã mời con đi xem hát với anh ấy. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đô la để con mua một chiếc áo mới không mẹ ?"
- Bà mẹ trả lời : Ðâu cần phải mua áo mới làm chi con. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ đầu.
Nam sinh viên
- Một thanh niên đã được phòng tổ chức của một siêu thị tuyển dụng đến trình diện tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón anh ta bằng cái bắt tay thân mật và một nụ cười rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo : - Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - Tôi là một sinh viên tốt nghiệp đại học rồi cơ mà.
- Vị cửa hàng trưởng bảo : - Tôi lấy làm tiếc. Tôi đã không được biết điều đó. Ðây hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.
Thông tin liên lạc.
- Người du khách lái xe trên một chặng đường quê đối mặt với một tấm biển đề "Lối cụt chớ vào". Con đường trước mặt đối với anh ta trông khá đẹp và với tư cách là một du khách giàu kinh nghiệm, anh ta chẳng thèm quan tâm tới tấm biển khuyến cáo, cứ tiếp tục cho xe chạy thẳng.
- Ði được chừng năm dặm, anh ta đến một chiếc cầu đã bị sập và anh ta buộc phải vòng xe lại trở về lối cũ. Khi anh ta đến địa điểm nơi tấm biển báo khi nãy, anh ta thấy hàng chữ ghi trên tấm biển ngay trước mắt mình :" Chúc mừng trở lại - Ðồ ngu".
Khách hàng
- Một người bán hàng giày đã đưa bà khách thử đến 25 đôi giày để rồi cuối cùng bà ta lại chọn mua đôi giày đầu tiên. Lúc bà ta trả tiền và toan rời khỏi cửa hàng, ông bảo bà ta : - Cám ơn vì bà đã đến, ước mong sao tôi được tiếp khỏang một chục khách hàng như bà.
- Một nhân viên bán hàng khác nghe ông ta nói vậy liền hỏi khi bà khách đã rời khỏi cửa hàng : - Cậu bảo cậu mong ước được tiếp một chục khách hàng như bà ấy. Vì sao cậu lại cư xử tốt với một người khách khó chiều và hống hách như thế chứ ?
- Bởi vì thật sự là như thế - Người bán hàng bảo - Tớ đã tiếp hàng trăm khách hàng như bà ta rồi và tớ chỉ ưóc mong sao mình được tiếp khỏang một chục thôi.
Việc ăn mặc
- Một phụ nữ đợi đến khi chồng mình dùng xong bữa tối và ngồi trước máy truyền hình trong suốt buổi tối, thì mới mặc một chiếc áo đầm để diện khi dạ hội cocktail rồi diễu qua diễu lại trước mắt ông ta. Bà ấy hỏi : - Anh thấy chiếc áo mới của em thế nào ? Em nghĩ đây là chiếc áo mà em sẽ mặc để đi dự buổi tiệc cocktail vào tuần tới.
- Hãy cất nó đi - Ông ta nói - trông nó khủng khiếp lắm. Anh sẽ không muốn ai ở trong buổi tiệc thấy anh đứng bên em trong chiếc áo đầm ấy đâu.
- Bà ta nhất trí : - Ðó là câu mà em mong anh sẽ nói. Ðây là chiếc áo đầm cũ của em đó mà. Giờ thì em có thể mua một áo mới được rồi. Cảm ơn anh yêu nhé.
Bố mượn món tiền đó
- Một thanh niên đến gần người yêu nom vẻ buồn rầu ủ rũ. Người yêu theo dõi anh ta bằng đôi mắt băn khoăn lo lắng rồi hỏi :
- Bố có ý kiến ra sao ?
- Xuôi cả - Anh trả lời.
- Cô gái kêu to lên : - Em rất phấn khởi.
- Nhưng anh thì lại không, thọat đầu bố em không thèm nghe anh nói.
- Thế anh có nói với bố em rằng anh có 5.000 đô la gửi tiết kiệm ở ngân hàng không ?
- Có, sau khi mọi cái khác đã thất bại !
- Thế bố em phản ứng thế nào ?
- Phản ứng - Anh thanh niên trả lời - Bố em mượn luôn món tiền đó rồi.
