Truyen Cuoi 1
THAY THế.
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy.
"Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?" Vợ giận dữ chất vấn.
"Đúng vậy !". Giám đốc vội vã giải thích: "Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài tháng".
LãO LUYệN.
Hành khách: "Sao tốc độ của thuyền chậm thế?"
Thuyền trưởng: "Vì các thiết bị chỉ phương hướng đều hỏng hóc hết!"
Hành khách: "Nhìn sao là biết chứ gì!"
Thuyền trưởng nạt: "Bậy nào! Đây đây phải phi thuyền vũ trụ!"
NHANH TAY NHANH CHẤN.
Luật sư nói với góa phụ vừa mất chồng: "Trước khi tôi đọc di chúc của ông nhà thì xin mạn phép hỏi bà một câu: "Thưa bà, bà có bằng lòng lấy tôi không?"
QUEN RồI.
Vợ thành khẩn nắm tay chồng: "Anh yêu, chúng ta đã lấy nhau bao năm. Có gì thì anh cứ nói thẳng ra, đừng nịnh em mãi thế!".
&quTruynh chịu thôi, anh đã quen như thế trong công ty rồi!". Chồng đáp.
HIểU LầM.
A: "Lúc anh hỏi cưới, cô C có nói gì không?"
B: "Tôi làm gì kịp hỏi cưới. Cô ấy bảo đã yêu Sếchpia lại yêu cả Môda. Cô ấy say mê hai thằng nhãi đó thì tôi còn cơ hội gì nữa chứ?"
THà VậY CòN HƠN.
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ: "Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!"
NUÔI ĐƯợC HAI.
Mẹ vợ tương lai: "Này Rôbe, bác nghe Helen bảo cháu định lấy nó. Cháu cho bác biết thu nhập của cháu có đủ nuôi nổi một người phụ nữ không?"
Chàng rể tương lai: "Bảo đảm là đủ ạ! Thu nhập của con thậm chí có thể nuôi nổi hai người phụ nữ".
Mẹ vợ tương lai: "Tuyệt quá! Vậy mẹ sẽ dọn đến ở với các con ngay!".
KHÔN NGOAN
Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vos cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"
NHIệM Vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái: "Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm. Nhất là không được chạy nhanh quá.."
"Được rồi, được rồi". Chồng gắt gỏng: "Không cần phải nói nhiều thế. Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư thôi!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 2
THì RA THế.
Bệnh nhân sắp xuất viện tâm sự với cô y tá trẻ: "Anh yêu em nhiều lắm, và vì muốn được sống bên em nên anh chẳng muốn lành bệnh tí nào."
"Anh đừng lo ..."Cô y tá lắc đầu: "Bệnh của anh không khỏi ngay được đâu. anh phải biết là bác sĩ chữa anh vừa viết thư tình cho em cách đây không lâu. Mà hôm qua lúc anh và em hôn nhau thì ông ấy đã bắt gặp!".
TƯởNG LầM.
Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: "Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!"
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: "Chồng tôi có nhà!".
"Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?" Ông nọ càu nhàu.
"Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh". Bà vợ che miệng cười.
ĐứNG ĐắN.
Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Được, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"
TIN NổI KHÔNG?
A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
B: "Sao lại thế được?"
A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."
SUY NGHĩ SẤU XA.
Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cƯ??Ui của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."
DặN Dò.
Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."
ƯU TI?N.
Một tàu chở khách lâm nạn sắp chìm. Loa phóng than thông báo: "Thưa quý bà, thưa quý ông. Quý khách nào mua vé trả góp xin mời đến phòng thuyền trưởng ngay. Chúng tôi sẽ cho ca nô ưu tiên đưa quý vị lên bờ."
HếT CHịU NổI.
Một tên trộm lẻn vào nhà tỉ phú nọ khoắng được mớ đồ đạc quý giá xong bèn núp vào chỗ vắng. Ai ngờ đó là phòng nhạc của gia đình. Lúc tám giờ tối, cô gái lớn bắt đầu luyện hát, sau đó một tiếng cậu con kế vào tập violon; 10 giờ, cô gaif thứ nhì dợt pianô; 11 giờ, cậu trai út học thổi kèn, đến 12 giờ 10 phút, cả bốn người con chia bè hợp xướng đồng ca. Tên trộm núp trong tủ áo cố cầm cự tận bốn giờ chiều, cuối cùng quyết định chui ra đặt những thứ lấy được lên bàn, thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!".
TìM CHồNG.
Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"
RANH MA
Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường: "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
"Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cas người."
"Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
"Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 3
TáI HÔN.
"Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?"
"Đúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!"
KếT CụC.
Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".
CHứC Vụ.
Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây. "Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".
Có Đủ Lý DO.
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.
"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"
"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!".
HốI KHÔNG KịP
Vợ hớn hở hỏi chồng: "Nghe bảo anh tâm sự với đồng nghiệp: Chỉ từ sau khi lập gia đình mới biết hạnh phúc đáng quý, phải thế không anh?"
ủ rũ gật đầu: "Đúng! Đời sống là như vậy. Bất kì sự việc gì đến lúc mất đi mình mới biết nó quý giá."
GIảI QUYếT NHANH GọN
A: "Tối qua tôi đi ăn nhà hàng. ?n xong mới phát hiện là quên đem tiền!".
B: "Vậy rồi anh làm sao?"
A: "Tôi nuốt luôn cái hóa đơn cho xong chuyện".
GIảI PHẩU THẩM Mĩ
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo: "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô."
"Trời ạ, sao mà đắr thế?"
"Vậy thì chứng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi."
"Phương pháp gì?"
"Đeo mạng che mặt!".
HÔN AI.
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy ..."
Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi!"
THAY THế ĐƯợC.
Cô A: "Sao bạn không đi bước nữa?"
Cô B: "Bởi vì tớ có nuôi một con chó, một con mèo và một con vẹt rồi!"
Cô A: "Nghĩa là sao?"
Cô B: "Chó thì hay sủa, vẹt luôn càu nhàu còn mèo tận khua mới chịu mò về."
MUA Vé Số.
Người bán vé số: "Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc."
Ông B: "Tôi đã mua rồi!"
Người bán: "Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!"
Ông B: "Nếu không trúng thì sao?"
Người bán: "Thì ông cứ đến đây tìm tôi!".
Ông B: "Tìm anh để làm gì?"
Người bán: "Để mua thêm tấm nữa!".
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 4
TUẤN LệNH
Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?".
HIệU NGHIệM
Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."
"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".
NGHI THứC HAY NHấT
A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nước là nghi thức hay hơn hất".
B: "Sao thế?"
A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung".
ĐợI Đã
Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay".
Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý:aligot;Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã".
THƯ CủA NGƯờI Tù
Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...."
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 5
BIểN DàNH CHO TàI Xế
Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè".
AI BảO KHÔNG NHìN
Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao.
LãNG PHí
Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy".
"Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi."
ĐộC GIả TRUNG THựC
Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu."
Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?"
"Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!".
ĐẤU CầN PHảI GIúP
Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!"
Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!"
GIờ MớI THể NGHIệM
Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!"
"Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!"
BảO ĐảM THắNG
Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện".
Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa."
Luật sư: "Sao thế?"
Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương".
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 6
Đã LàM VIệC TốT
Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?"
"Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp".
GIốNG NHAU QUá
"Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ.
"Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..."
"Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..."
NGUY?N NHẤN Có KHáC
Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ.
A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?"
B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?"
A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 7
Quanh chiếc ô tô
+ Hai vợ chồng hì hục đẩy chiếc xe ô tô mới mua đến xưởng sửa chữa. Chồng bảo vợ:
- Cái thằng cha bán cho mình chiếc ôtô này nói đúng thật.
- Hắn bảo sao -vợ hỏi.
- Hắn nói xe này gần như không tiêu thụ xăng.
+ Hai anh em nhà nọ phóng xe như bay để kịp đến dự lễ sinh nhật ông bố. Xe chạy sắp đến đường sắt
- Anh nhìn bên phải nhé, còn em sẽ nhìn bên trái - cậu em nói.
Họ làm đúng như vậy. Một giây sau, vang lên tiếng"uỳnh" inh tai. Họ chui ra khỏi chiếc xe vỡ nát, và một người bảo:
- Lẽ ra phải có ai nhìn ra đằng trước nữa mới đúng. Khi đó chúng ta sẽ thấy thanh chăn đường đã đóng.
+ Giáo viên dạy lái xe hỏi một học viên:
- Nếu xe đã chạy được một cây số anh mới phát hiện ra rằng anh đểquên chìa khóa xe trong ga-ra, anh sẽ làm thế nào.
- Tôi sẽ phanh xe lại - anh học viên đáp- để ra xem thằng điên nào đang đẩy xe.
Hỏi và đáp
+ Nhân viên ban thăm dò ý kiến hỏi một người đàn ông:
- Thưa ông, ông có ủng hộ việc đàn ông và phụ nữ phải được hoàn toàn bình đẳng không.
- Tôi thì tôi hoàn toàn ủng hộ - người đàn ông đáp nhưng để tôi hỏi vợ tôi xem cô ấy có cho phép như vậy không.
+ Một tờ báo Mỹ tổ chức cuộc thi trả lời câu hỏi:''Nếu ở Viện bảo tàng Louvre xảy ra hỏa hoạn, mà bạn lại chỉ có khả năng cứu được một bức tranh, bạn sẽcứu bức nào ra khỏi lửa".
Câu trả lời sau đâyđược coi là hay nhất:''Tôi sẽ cứu bức tranh ở ngay gần lối ra''.
+ Phóng viên truyền hình Pháp hỏi một khách du lịch Mỹ
- Thưa ông, ông có thể cho chúng tôi biết ông thích kiểu phụ nữ nào không ạ? Ông thích nhất phụ nữ Mỹ?
- Ồ không.
- Vậy th ìphụ nữ Bắc Âu?
- Không thích lắm
- Còn phụ nữ Ðức?
- Không... Nếu ông nhất quyết muốn biết, thì tôi xin nói tôi thích nhất phụ nữ Pháp.
- Tuyệt quá. Chúng tôi rất sung sướng được nghe ông nói như vậy. Phụ nữ Pháp kiểu nào ông thích nhất
-À...kiểu Marily Monroe...
Chuyện ở Hollywood
+ Một diễn viên Hollywood làm nhân chứng trước tòa. Sau khi khai rõ họ tên, anh ta nói:
- Tôi là nghệ sĩ lớn nhất thế giới!.
Trên đường về vợ anh ta bảo:
- Sao anh khoác lác quá thế? Lẽ ra anh nên khiêm tốn để mọi người đỡ chối tai.
- Em nói đúng - anh ta đáp - Mọi khi anh vẫn thường khiêm tốn. Nhưng hôm nay, trước tòa, anh thề là chỉ nói sự thật.
+ Một cặp vợ chồng đi xem phim. Thấy tất cả đàn ông như phát điên vì cô diễn viên nổi tiếng trên màn ảnh.
Người vợ bực tức bảo chồng:
- Cô ta trông chán ngắt! Nếu bỏ cái bộ tộc vàng kia đi thì còn cái gì cơ chứ?
- Còn người phụ nữ trọc đầu cực kỳ xinh đẹp - người chồng đáp.
+ Một triệu phú nói với cô diễn viên điện ảnh xinh đẹp:
- Cô nghĩ sao nếu hai chúng ta cùng nhau tiêu tiền của tôi?
- Sẵn sàng! - Tôi muốn suốt đời chúng ta làm như vậy.
- Ồ! Tôi không nghĩ là cần nhiều thời gian đến thế đâu!
+ Trên màn ảnh là một cô gái trẻ đẹp đang cỡi váy áo chuẩn bị xuống hồ tắm. Trước mặt cô là con đường sắt. Khi cô sắp trút bỏ những thứ cuối cùng trên người thì một đoàn tàu hỏa chạy qua che khuất cô. Tất nhiên sau khi đoàn tàu qua rồi thì cô gái đã xuống hồ tắm, chỉ còn đầu cô nhô lên trên mặt nước.
- Khỉ thật - một khán giả kêu lên.
- Sao vậy? - người ngồi bên cạnh hỏi.
- Còn sao nữa - ông kia bực bội nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu chết tiệt kia cũng chạy qua đúng lúc ấy!
Lắm điều
+ Một phụ nữxin ly dị chồng với lý do tính nết chồng không tốt!
Quan tòa hỏi người chồng:
- Vợ ông kêu ca rằng từ mấy năm nay ông không nói với bà ấy một lời nào cả.
- Thưa quý tòa, đúng thế - người chồng đáp
- Tại sao lại như vậy?
- Thưa quý tòa, vì tính tôi quá lịch thiệp nên tôi không ngắt lờ ibà ấy.
+ Vợ hỏi chồng:
- Anh yêu, anh muốn tặng gì nhân sinh nhật sắp tới của anh.
- Một buổi tối em hãy giả vờ câm điếc.
+ Hai người đàn ông nói chuyện với nhau.
- Theo các nhà bác học tính toán thì mỗi ngày đàn ông nói khoảng 5 nghìn từ, còn phụ nữ nói 7 nghìn từ, có chênh nhau là mấy đâu mà phụ nữ cứ bị mang tiếng là nói nhiều nhỉ?
- Ừ, nhưng khi người đàn ông đi làm về, anh ta đã nói hết ''định mức'' của mình rồi, trong khi phụ nữ còn chưa bắt đầu con số nghìn của họ.
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 8
Vợ và chồng
+ Vợ bảo chồng:
- Ðúng là anh không yêu em nữa rồi! Bây giờ, khi em khóc, thậm chí không hỏi tại sao!
- Vì có một lần hỏi câu ấy,anh đã phải trả một giá quá đắt.
+ Trước ngày lễ, chồng bảo vợ:
- Em à, anh sẽ được nghỉ hai ngày.
- Em cũng thế, chúng mình sẽ tha hồ ngủ muộn anh nhỉ!
- Ừ, nhưng ban đêm anh lại phải trực ở cơ quan.
- Vậy là anh sẽ nghỉ cả ngày lẫn đêm mà
+ Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tớ không biết làm thế nào nữa cậu ạ - một người nói - Giấu tiền đâu vợ tớ vẫn tìm ra.
- Tiền của tớ thì không bao giờ vợ tớ tìm ra - người kia đáp - Từ hồi chúng tớ lấy nhau, không bao giờ vợ tớ ngó vào chỗ ấy.
- Chỗ nào vậy
- Hộp đựng những đôi bít tất rách.
+ Quan tòa hỏi một phụ nữ:
- Bà khẳng định rằng ông chồng bà đang phải chống nạng mới đứng vững kia đã đánh bà túi bụi?
-Thưa quý tòa đúng thế - người phụ nữ đáp - Nhưng khi đánh tôi ông ấy còn chưa chống nạng.
+ Hai người nói chuyện với nhau
- Kỳ nghĩ hè này anh đi đâu? - một người hỏi.
- Tôi muốn ra biển, còn vợ tôi lại muốn lên núi.
- Vậy cuối cùng anh chị quyết định như thế nào?
- Chắc anh chưa lập gia đình nên mới nói vậy.
Cân của ai ?
Mẹ : Con mua cân thịt bò này của nhà ai ?
Con : Nhà bà Tư béo ạ !
Mẹ : Thôi chết, thế thì chỉ có 700gr thôi con ạ.
Con : Từ trước đến nay, nhà bà Tư béo vẫn nổi tiếng là cân đủ đấy mẹ ạ.
Mẹ : Biết rồi, nhưng hôm nay cân của bà Tư béo bị hỏng, bà ấy mượn cân của nhà mình.
Lẽ đời
Mũ ganh tị với ô
- Tại sao cũng che mưa che nắng mà người đời đề cao cậu, coi thường tớ ?
- Tại bề ngòai cậu cứng ngắc, còn tớ biết ý chủ khi giương khi cụp tùy thời, tùy thế.
Vội khen
Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau :
- Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa ...
- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết : "Ôi, con yêu qúi của mẹ !" ...
- Cậu có một người vợ thật lý tưởng ...
- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn !
Giúp đỡ
Trong giờ đạo đức, cô giáo giảng :
- Khi bạn gặp họan nạn ta phải ra tay giúp đỡ, như thế mới là người tốt ... H ..., em hãy cho cô một ví dụ.
- Thưa cô, chẳng hạn khi thấy bạn bị đánh, ta phải tìm cách giúp đỡ.
- Bằng cách nào ?
- Em chạy gấp đi mua ... thuốc đỏ và bông gòn ạ !
Thì ra là vậy
- Thưa cô, bạn X quay bài !
- Em thấy tài liệu để đâu ?
- Dạ, khó thấy quá cô ! Bạn ấy cứ quay tờ giấy ngang, dọc làm em không thấy chữ gì cả.
- .... ?!
Tại ...
- ồ ! Vườn hoa xinh đẹp của anh tuần trước đang đẹp mà sao hôm nay chỉ còn trơ cành thôi vậy ?
- Cũng tại anh cả !
- Tôi đâu có làm gì !..
- Hừ ! Cũng bởi tại anh đã mua tặng vợ tôi quyển " Nghệ thuật cắm hoa" bữa nọ !
Phải đốt chúng trước.
ở cơ quan nọ, tự dưng dấy lên phong trào chống hút thuốc rất sôi nối. Sếp cho làm một cái bảng lớn treo cạnh cửa ra vào, với cái tít chữ in to đậm : "Những lý do để bỏ hút thuốc". Dòng cuối cùng của tấm bảng ghi : "Hút thuốc lá rất có hại, chúng đốt buồng phổi của chúng ta ... " Ai đó đi ngang qua viết thêm : " ... nên chúng ta phải đốt chúng trước !... "
Hỏi mẹ
Cậu con trai nói với bố :
- Con đố bố chứ câu mà bố thường nói với con là câu gì ?
Bố : Hỏi mẹ con đấy !
Con : Ðúng rồi !
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 10
Nó
- Tối hôm qua, nhà anh làm gì mà um sùm lên vậy ?
- A! Có gì đâu, vợ tôi la con chó đó mà ...
- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe vợ anh la là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung ...
Ðội nón
Tí đi học về khoe với mẹ :
- Mẹ ơi, hôm nay con được điểm 10 môn tóan nè !
- Chà, con của mẹ giỏi quá ! Mai mẹ dẫn đi ăn phở nha!
- à mẹ ơi, ăn phở phải đội nón mới không bị Sida phải không ?
- Ai bảo con như vậy ?
- Tại bữa nọ ba nói với chú Năm tài xế rằng : " Chú cứ ăn phở mà không đội nón coi chừng bị Sida bỏ xừ"!
- ???
Bảng giá hớt tóc thanh nữ
Hớt tóc, cạo mặt, lấy ráy tai, nhổ tóc ngứa ...
- Bịt mắt, cột 2 tay giá 20.000 đ.
- Mở mắt, cột 1 tay giá 50.000 đ.
- Mở mắt, không cột tay giá 80.000 đ.
Ghi chú : không kể tiền bo.
Khách : ???
Nghĩ ...
Thầy giáo đang giảng bài, bỗng phát hiện một học sinh nữ đang mơ màng nhìn ra cửa sổ. Thầy liền gọi một học sinh đứng dậy và hỏi :
- Bạn gái ngồi cạnh em đang nghĩ gì vậy ?
- Dạ, bạn ấy đang nghĩ về quê hương.
- Sao em biết ?
- Vì trong ngăn bàn, bạn ấy có ... quả khế.
Thư dọa
Tổng biên tập một tờ báo Anh đã nhận được thư độc giả từ Eđinhbua vơí lơì cảnh cáo :
"Thưa quý ông, nếu các quý ông không ngừng ngay việc đăng những chuyện tiêú lâm về những ngươì xứ tôi keo kiệt thì tôi sẽ ngừng ngay việc sang nhà hàng sóm mượn báo của các quý ông để đọc."
Không phải như chơi đàn
Có một ngươì lần đầu tiên học lái xe. Cho xe chạy trên đường không lâu, giáo viên huấn luyện phải nói vơí anh ta :
- Anh năms vô lăng quá chắt. Hãy buông lỏng ra một chút. Hãy tưởng tượng hiện anh đang chơi đàn piano.
- Ðược thôi ! - Người đó trả lơì - Thế nhưng thường ngày khi tôi chơi đàn, chưa hề có một đống đàn piano khác nghênh mặt mà lao vào tôi như thế.
Nêú là mẹ chồng ...
Hai ngươì bạn nói chuyện vơí nhau :
- Lên xe đò rồi, bây giờ giả thử có một bà già và một cô gái lên sau, xe đã hết ghế, cậu sẽ nhường ghế cho ai ?
- Còn tùy - Ngươì bạn trả lơì - Nêú bà già là mẹ đẻ của cô gái thì nhường ghế cho bà già. Nếu bà già là ngươì dưng thì nhường ghế cho cô gái. Còn nếu bà già là mẹ chồng của cô ta thì tôi không nhường cho ai cả.
Biết vẻ thế nào ?
Tại một lớp tiểu học, muốn để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh cả nam lẫn nữ vẽ vào một tờ giấy cái gì đó có thể nói lên dự định mai sau của mình.
Cuối giờ, mỗi em đều đưa lên cho cô giao xem : em thì vẽ hình bày tỏ muốn làm phi công, em thì muốn làm y tá .. Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên.
Thấy thế cô giáo liền hỏi :
- Thế còn em ? Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao ?
Em bé đáp ngay :
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng biết vẽ thế nào ?
Sư tử đâu rồi ?
Một khách tham quan hỏi nhà họa sĩ tượng trưng, tác giả nhiều bức đang được trưng bày :
- Thưa họa sĩ, bức tranh này vẽ gì ?
- Thưa ông, vẽ con sư tử vồ mồi.
- Nhưng tôi chẳng thấy mồi đâu cả ?
- Sư tử ăn hết rôì !
- Thế sư tử đâu ? Tôi cũng không thấy !
- Sư tử đi rồi, vì còn mồi đâu mà sư tử ở lại kia chứ !
Trong toa xe điện
Ngồi trong toa xe điện, một bà ăn mặc lịch sự phàn nàn vơí bà ngồi bên cạnh :
- Người lịch sự bây giờ sao hiếm thế ?
- Sao lại hiếm ? Anh thanh niên kia chẳng vừa nhường chỗ cho bà đấy thôi ?
- Nhưng mơí chỉ có một mình anh ta.
- Bà cần thêm chỗ nữa để làm gì ?
- Ðể cho chồng tôi khỏi phải đứng ở chỗ cửa kia kìa.
Nóng chết !
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi nghỉ ở biển một mình, vợ hỏi :
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại ?
Anh chồng cố chống chế
- Ðeo nhẫn trời này ấy à ! Nóng chết !
Khoe
Hai bà bạn nói chuyện vơí nhau :
- ồ, tôi rất mê văn học và nghệ thuật.
- Thế à ? Bà có biết Sếchxpia không ?
- Dĩ nhiên rồi ! Mình rất khoái ông ta. Mình đã đọc cả hai vở kịch của ông ấy.
- Vở nào vậy ?
- "Rômeo" và "Juliet"
Nên tìm thợ sửa đồng hồ
Ðến đích, vận động viên chạy đua nói với huấn luyện viên của mình :
- Theo đồng hồ của tôi, tôi vừa lập một kỷ lục thế giơí. Tôi phải tuyên bố điều đó với ai ?
- Với người thợ sửa đồng hồ !
Máy nói
Cháu nội của nhà phát minh ?đixơn hỏi ông :
- Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói (tức máy ghi âm) đầu tiên không ?
- Cháu ạ. ông quả là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà !
- Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn ?
- Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được.
Trẻ con nước ngoài thời hiện đại
ở một lơps 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc :
- "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !"
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng
Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng :
- "Nêú chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học
-----------------------------------------------------------------------------------
Truyen Cuoi 11
Không đủ tiêu chuẩn
Hai ngươì bạn gặp nhau, một ngươì hỏi :
- Nghe nói cậu chuẩn bị lấy vợ, nhưng rôì lại thôi. Sao vậy ?
- Ông bố vợ tương lai chê mình là đồ say rượu bét nhè. Thế còn cậu, cũng lấy vợ hụt chứ gì ?
- ừ, bố vợ tương lai của tới lại chê mình uống còn kém xa ông ấy, không xứng đáng làm con rể !
Lấy ở đâu ra ?
Thuyền trưởng hỏi thi một thí sinh của trường hàng hải :
- Nếu cơn báo đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì ?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu ?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu ?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiêù neo thế ?
- Thế thưa thầy lấy ở đâu ra mà nhiêù bão như vậy ?
Giả ngu...
Có một lái buôn treo trươc cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Có ngươì chỉ cho anh ta biết thì anh ta cươì mà giải thích rằng : " Tôi cố tình làm ra như thế để cho khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp."
Sắp bán
Anh chồng mải vui xuân nên hẹn vợ 3 ngày sau sẽ về, mà mãi vẫn "không về được", bèn đánh điện về hẹn "Chưa về được ! Còn tìm mua". Bà vợ là ngươì không vừa, thấy vậy liền gửi điện trả lời : "Về gấp ! sắp bán cái cần mua !"
Ðánh thức khán giả
Ðạo diễn bảo với các diễn viên kịch đang tập dở :
- Tôi muốn là ở cuối hồi 1, ngươì yêu của nữ nhân vật chính bị bắn chết chứ không chết vì thuốc độc.
- Tại sao vậy - Tác giả kịch bản sửng sốt hỏi.
- à, vì có như vậy mới đánh thức được các khán giả trong rạp.
Tắt đèn đi !
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng.
- Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em ..
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên :
- Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi !
Chỉ bịa tạc !
Một bà béo nói vơí chồng :
- Em muốn đi bơi. Nghe nói như vậy sẽ giảm được béo.
Người chồng đáp :
- Chỉ bịa tạc. Anh chưa bao giờ trông thấy cá nhà táng gầy mặc dù nó bơi rất giỏi.
Nhỡ ngày trăng lưỡi liềm
Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
- Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
- Tại sao cậu lại cươì ?
- à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .
- ừ nhỉ !
Chỉ vì lợi ích
- Theo tôi, môn quyền Anh mang lại rất nhiều lơị ích. Tôi là ngươì tuyên truyền cho việc phát triển môn quyền Anh.
- Ông muốn nói đến sức mạnh hay là lòng dũng cảm ?
- Không ! tôi chỉ muốn nói đến lợi ích. Vì tôi làm nghề trồng trăng mà !
Cái gì to ra
Ðứa bé hỏi bố :
- Chơi thể thao có ích gì hả bố ?
- Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ...
Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
- Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?
Ông chồng bí quá :
- Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !
Phải leo bao nhiêu bậc
Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con :
- Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?
Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin :
- Phải leo tất cả các bậc ạ !
Bí quyết làm giàu
"Chỉ cần một đôla, tô sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la"
Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy.
Rồi anh ta nhận được thư trả lơì . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lơì quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"
